Мать любить ребёнка «обязана», «по умолчанию», «несмотря ни на что». Но что делать, если внутри пустота, злость или даже ненависть?
Мой брак
Замуж я вышла в 25 лет за своего коллегу по работе. Сначала всё было слишком слащаво и красиво. Пышная свадьба, красивое платье, путешествие. Я почти сразу забеременела, и у нас родилась дочь Анжелика.
Уже через два года совместной жизни в нашей семье начались проблемы. Оказалось, что мой муж любит выпить, и в пьяном состоянии он превращается в монстра. Когда он начинал пить, то дома творился кошмар. Он начинал конфликтовать, бил посуду, кидался на меня.
Я долго закрывала на это глаза. Уговаривала себя, что он устал, что это временно, что у всех бывают срывы. Я верила обещаниям, что «это в последний раз», что он «возьмёт себя в руки ради семьи». Но с каждым годом этих обещаний становилось всё меньше, а агрессии всё больше. Ну, в общем, такая классическая семья, в которой мужчина зависим от алкоголя и ведёт себя неадекватно.
Самое страшное, что наша Анжелика всё это видела. Она росла в атмосфере постоянного напряжения, криков, хлопающих дверей. Я старалась уводить её в другую комнату, включать мультики погромче, делать вид, что всё нормально. Она сжималась, когда он повышал голос, пряталась за меня, а иногда просто молча смотрела — так, как смотрят взрослые, слишком рано повзрослевшие дети.
Когда дочери исполнилось 7 лет, я наконец-таки решилась и подала на развод. Да, так долго я терпела, сейчас сама не понимаю почему. Муж разводиться не хотел, было трудно с ним договориться. Кстати, когда он не пил, он был прекрасным отцом, и дочка его обожала. Мне иногда казалось, что дочь его любит больше, чем меня.
После развода у меня к мужу осталось лишь чувство отвращения и омерзения, больше никакой любви и страданий. А когда я узнала, что он пользовался моими кредитками и теперь на мне ещё висит кредит, я вообще его возненавидела.
Муж общается с дочкой
Несмотря на всю ситуацию и развод, муж общается с дочкой, запретить я ему не могу. И самое удивительное, что дочь с удовольствием с ним проводит время, её не смущает, что в прошлом он бил меня, что оставил нас с долгами.
И вот здесь во мне начало происходить что-то странное и страшное одновременно.
Анжелика возвращается от отца счастливая, возбуждённая, с горящими глазами. Рассказывает, как они гуляли, как он купил ей сладости, как смеялся и шутил. Она защищает его, если я осторожно пыталась напомнить, что он когда-то делал: «Мам, ты преувеличиваешь», «Он просто тогда был уставший», «Он вообще-то хороший».
И каждый раз внутри меня что-то обрывается, мне становится плохо.
Со временем я стала замечать, что меня раздражает не только её восторг от общения с ним, но и она сама. Её мимика, интонации, жесты. Иногда она говорила фразу, и это был его голос, его манера, его взгляд. Меня словно накрывало волной злости и бессилия. Я ловлю себя на том, что не хочу с ней разговаривать, не хочу слушать её рассказы, не хочу быть рядом.
Я теперь её ненавижу
Недавно я посмотрела на свою дочь и вдруг ясно осознала: я не чувствую к ней тепла, я чувствую только ненависть. Это осознание было таким сильным, что у меня закружилась голова. Я не люблю своего ребёнка, и как мне теперь с этим жить?
Долгое время я пыталась себя оправдать. Говорила себе, что это просто усталость, последствия стресса, одиночество. Но я вообще не чувствую положительных эмоций, когда общаюсь с дочкой. Анжелика слишком сильно напоминает мне бывшего мужа — внешне, поведением, реакциями. В ней я каждый день вижу человека, который разрушил мою жизнь, унижал меня, оставил с долгами и страхами.
Я понимаю умом, что Анжелика — это не мой бывший муж. Что она ребёнок, что она ни в чём не виновата. Но чувства не поддаются логике. Когда она смеётся, я слышу его смех. Когда она хмурится, вижу его выражение лица. Когда она спорит со мной или смотрит с вызовом, внутри всё сжимается, будто меня снова загоняют в угол.
Я стала ловить себя на ужасных мыслях. На том, что мне легче, когда её нет дома. Когда она у отца или у подруги. Я чувствую облегчение от тишины. Потом за это облегчение мне становится противно от самой себя. Я смотрю на неё и думаю: «Почему ты такая?» — и тут же понимаю, что думаю не о ней, а о нём.
Я понимаю, что так ломаю собственного ребёнка. Что повторяю насилие, только в другой форме - эмоциональной. И от этого осознания становится ещё тяжелее.
Я боюсь признаться кому-то в этом. Боюсь, что меня осудят, скажут: «Ты плохая мать», «Как так можно», «Ребёнок ни в чём не виноват». Я и сама это знаю, но знание не делает чувства менее реальными. Я живу в небольшом посёлке городского типа, поэтому пойти к специалисту не могу, тогда точно об этом весь посёлок потом узнает. Не готова я незнакомому человеку открывать свою душу и честно об этом всем говорить.
Не понимаю, как правильно поступить в такой ситуации, стоит ли мне честно поговорить с дочкой (ей сейчас 11 лет).
Какой совет вы бы дали автору истории? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Расскажите о нашем канале своим друзьям! Скопируйте и отправьте им ссылку https://zen.yandex.ru/prodelkin. Мы будем очень рады новым читателям!