Старенький генерал денщику:
– Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
– Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
– Загадывай, а то накажу!
– Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
– Ж…па.
– Нет, это самовар.
– Дурак! Ты мне про ж…пу загадывай, я про нее все загадки знаю.
***
Ругаются две подружки:
– Ты дура!
– Да ты сама дура!
Подходит парень: – Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
***
В начале ХХ в. в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. «Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
***
Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
***
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
***
На рынке:
– Почем вот эти часы с кукушкой?
– 10 долларов!
– А вот эти?
– 100 долларов!
– Так они ж точно такие же!!!
– Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
***
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: – Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
***
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает: – Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? – Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
***
«Вот я и стал пиpожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
***
Журналист спрашивает председателя колхоза:
– Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
– Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
***
Встречаются две подруги: –
Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
– Кормит грудью своего Ваську!
– Как это?!
– Работает стриптизершей!
***
Новый русский останавливает гибэдэдэшник:
– Вы шли 120, а здесь можно 60.
– Так вы мне сами и разрешили.
– Это как?!
– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
***
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
– А что он так странно одет?!
– Говорит, старая привычка…