В личку в ВК мне пришло сообщение от подписчицы. Даже не сообщение, а письмо. Тяжёлое письмо. О личной трагедии. Автор письма на условиях анонимности попросила его опубликовать здесь на канале. Ей нужна поддержка и просто выговориться. Хоть у меня канал и не психологический, я решила пойти этой подписчице навстречу. Вдруг ей от этого станет легче. Всё-таки почти 66 000 подписчиков, кто-нибудь что-нибудь дельное да скажет. Я с её разрешения изменила настоящее имя, она будет читать ваши ответы, отвечать не будет.
Орфография, стилистика и пунктуация авторские. Я убрала только нецензурные выражения.
Мария. Исповедь нелюбимой дочери
Моей маме не посчастливилось выйти замуж. Зато посчастливилось в 1973 году забеременеть в 38 лет. Вроде как вышло случайно, она особо на эту тему не распространялась. А счастливый отец не захотел жениться или был женат, и свадьба не состоялась. Он исчез из её жизни и я никогда его не видела. И вроде как она хотела сделать абopт, но ее мама (моя бабушка) сказала твердое "нет". Будем рожать. Чтобы было кому стакан воды в старости подать. 38, перспектив выйти замуж никакх, пусть хоть ребенок будет. Так я и появилась на свет. Она не стала кормить меня грудью, не захотела, потому что грудь от кормления отвисает, и отсидев дома то ли 2 то ли 3 месяца, выскочила на работу. А меня вручила бабушке со словами "Ты хотела, ты и занимайся". Бабушка ругалась, требовала, чтобы она занималась мной, даже ходила к ней на работу в профком жаловаться , но там развели руками: ничем помочь не можем.
Так м ы и жили - я, бабушка и мама. Бабушка окружила меня заботой и она хотела компенсировать мне отсутсвие материнского внимания. Все вкусненькое отдавалось мне, лучший кусочек отдавался мне, и при этом постоянная ругань в доме. Мама приходила с работы, ела и падала в кресло перед телевизором. Я бежала к ней, а она меня игнорировала. Бабушка начинала ее упрекать, что же ты на ребенка не обращаешь внимание, ей ведь мать нужна, а она вскакивала, начинала швырять вещи и орать, что она устала, что ей надо отдыхать, достаточно того, что она работает. По дому она тоже ничего не делала, весь быт был на бабушке. Ни постирать (машинки у нас не было, бабушка стирала руками в ванной), ни полы помыть, даже за продуктами по пути с работы она не заходила - она устала, чтобы еще в очередях стоять. бабушка весь день сидит дома, ничего не делает, вот пусть она и ходит по магазинам.
А потом она начала ревновать. Почему Машке куриную ножку? Я тоже ножку хочу! Почему ей торт с цветочком? Я тоже с цветочком хочу! И вообще нормальные люди себе берут что получше, а детям что похуже оставляют! Тогда я не понимала, даже на ее стороне была по малолетству, как же, мамочка тоже хочет тортик с цветочком, жалко мамочку, а сейчас понимаю, как глyпо и уpoдливo выглядело ее поведение . Бабе 5-й десяток, а она из-за цветочка на тортике скандалит.
Точно не помню, но кажется лет с 5 она начала меня бить. Могла толкнуть, могла ущипнуть и побить, если я прошла перед телевизором, когда она его смотрела, если она спала, а я слишком шумно играла. Побить это было не просто по попе шлепнуть, а налетала, хватала за руки лупила кулаком куда попадет. Я помню, как она один раз кричала бабушке, что меня надо лупить ремнем, чтобы я шелковая была. Она даже купила ремень, широкий рыжий с тяжелой металлической пряжкой . Но ни разу им не воспользовалась, потому что бабушка сказала, что если она ударит меня ремнем, она пойдет в милицию. При этом бабушка говорила, что ни разу ее не ударила и даже ни разу не шлепнула. А все говорят, что дети, которых били, потом своих детей бьют. Ее не били, но она с удовольствием била меня.
Сколько помню себя, я для мамы была дypой, кобылой, этой дpянью, просто "этой" и конечно , Машкой. Маша - никогда. И не Мария. И не Машенька. Машка. Ни разу за все мое детство она не назвала меня дочкой. Эта. А если злилась, то дypа и дpянь, а злилась она почти всегда.
Она не пила, не водила мужиков и не исчезала по ночам. Со стороны обычная советская семья. И никто не знал, в какой боли я жила. Как это жить нелюбимым ребенком. Ненавидимым ребенком. ребенком, который мешает своей матери. Когда тебе хочется чтобы мама обняла, а тебя отпихивают руками, потому что ты мешаешь смотреть телевизор. Любая моя оплошность вызывала у нее адскую ярость. Когда мне было 4 года, ей на ДР подарили букет, я залезла на стол и оставила отпечаток зубов на листе от цветка. Она увидела, заорала и сбросила меня со стола. Не сняла , а сбросила, швырнула на пол. Я до сих пор помню ее искаженное лицо и бычий рев "Она испортила мой цветок!" Орала она страшно, стекла дрожали. Я сильно ушиблась, но от страха даже не заплакала. Как так можно обращаться с 4-леткой? Мне было всего 4 года! Что там *** сделалось с этим *** цветком? Когда мне было 10 лет на физкультуре я сломала лыжу. Принесла домой и поставила в угол, никому не сказала, потому что будут бить. Как назло, это было в пятницу, а в субботу она собралась прокатиться на лыжах и увидела, что лыжа сломана. Она била меня по спине этой лыжей и орала, что я все делаю ей нарочно. Потом я сидела и плакала в углу, и даже бабушке не сказала, что она меня побила. Просто сказала, что сломала лыжу. И мы пошли и купили новые. Когда мне было 13 лет, мы вешали штору и карниз вдруг сорвался с крепления и упал мне на спину. вы думаете, она испугалась или хотя бы спросила не больно ли мне? Нет, она стаяла рядом и ржала, показывала на меня пальцем и кричала "Ой, не могу, Машке по хребту прилетело!".
Она не хотела покупать мне одежду и обувь - пусть ходит в старом, все ходят и ничего. И я ходила в ботинках для мальчика, потому что они стоили на полтора рубля дешевле, а когда бабушка сказала, что ж ты нормальные ботинки не купила, она ответила "Да еще на эту дуру тратиться". Она не ходила со мной в кино и в театр, не читала мне на ночь сказок, не играла со мной, не была рядом, когда я болела. зато больничные брала с удовольствием по уходу за ребенком и днями напролет смотрела телевизор - отдыхала. И очень любила ходить на родительские собрания, потому что я была отличницей и меня всегда хвалили, а ее благодарили за "прекрасное воспитание дочери". А я каждое 8 марта, Новый год и день рождения рисовала для неё рисунок, подписывала "Любимой мамочке", писала пожелания счастья и здоровья. она ни разу не поздравила меня с днем рождения. Все подарки дарила бабушка "от нас с мамой".
Лет с 14 я перестала ее поздравлять, лет с 16 замкнулась в себе и жила в своей комнате. Когда мне исполнилось 17, она вышла на пенсию и заявила, что теперь я должна ее кормить. Это было в марте, а в июне был последний звонок и я сразу пошла работать. Все были удивлены , как так - отличница и не стала поступать в институт, а мне и не дали. бабушка к тому времени была уже больна, а мамусик не хотела давать на мое содержание ни копецйки. держите больше, как только я устроилась на работу, угадайте что произошло. Она пришла за алиментами. Пришла и заявила, что она хочет путешествовать, и поэтому я должна отдавать ей 100 рублей от своих 120 своей зарплаты. Она стояла и орала, что кормила меня 18 лет, и теперь я ей должна давать деньги, потому что она устала и всю жизнь мечтала путешествовать. Я молчала, потому что не знала, что сказать. Только вроде обрела самостоятельность и теперь должна отдавать ей свою зарплату? Вмешалась бабушка, пристыдила ее, вопрос был вроде снят, но иногда она все равно озвучивала, что вот в других семьях дети благодарные, содержат родителей, дают им деньги, а родители свою пенсию на книжечку откладывают. А я не понимала, за что я ее должна благодарить. За побои и оскорбления? Ее, которая ни разу не встала ко мне ночью? Не утешала, когда мне было больно и плохо?
Она кидалась на меня с требованием, чтобы я все делала под дому, ЛЕНТЯЙКА! орала она. Она в квартире палец о палец не ударила, а лентяйка я. Она просто ничего не хотела делать.
А потом я вышла замуж и мы с мужем ушли жить на съемную квартиру. И совсем меня не тянуло повидаться с матерью. Хоть бы ее вообще не было. А потом умирает бабушка. И тут маменька нос к носу сталкивается с суровой правдой жизни. бабушка как ветеран войны получала очень хорошую пенсию и мать жила и не бедствовала, она все деньги забирала себе, много ли надо неходячей старухе? А теперь она оказалась на одной своей пенсии, которая была намного меньше, чем бабушкина. И вот тут она вспоминает, что у нее есть дочь! Помню, как после похорон мы сидели на кухне, и она вдруг говорит: "Потратились мы с тобой, доченька". Мы?! да ***, я оплатила ВСЕ похороны! Она заплатила только 250 рублей за бальзамирование на дому! Мы потратились! Мне похороны обошлись в 9000, она заплатила 250 рублей - МЫ ПОТРАТИЛИСЬ! Я сказала, во сколько обошлись похороны. Она разозлилась и сказала, что незачем было венки покупать и поминки устраивать, деньги тратить (два венка, если что и поминки были очень скромные, человек 15 присутствовало, соседи и родня, которая приехала). И тут я поняла, что она и свою мать не любила. А еще я поняла, что она будет просить деньги. Я сразу сказала, что лишних у меня нет, что у меня двое детей и съем жилья, пусть живет на пенсию. А доченька особенно зацепило меня. Я ей напомнила, что всегда была для нее дрянью и кобылой, а теперь, когда она вздумала мне на шею присесть, я сразу стала доченькой. А она мне ответила с улыбочкой: Ну, что старое вспоминать, кто старое помянет, тому глаз вон. А я ей ответила: А кто старое забудет, тому оба вон. Нет, я все-таки стала помогать, только не деньгами, а продуктами. раз в месяц приносила ей сумку с макаронами, тушенкой, печеньем, крупами, растительным маслом. Честно говорю, если бы не квартира, то вообще не стала бы общаться с ней. Но у меня не было своего жилья, и я боялась, что она из злобы возьмет и отпишет квартиру какой-нибудь левой соседке.
Долго не буду рассказывать. После смерти бабушки она прожила всего 6 лет. Когда она слегла, я ее честно доглядела. Тот самый стакан воды я подала. Еще и выслушивала от нее какая я дpянь и какие пpoтивные у меня дети (детям было 10 и 6 лет). Я не ругалась - маразм у бабки был, что с нее взять. Последнюю неделю она лежала не в себе, и я начала выбрасывать ее вещи, когда она еще была жива. Мне хотелось избавиться от любых следов ее пребывания в моей жизни. Собирая в пакеты ее шмотки, я испытывала какое-то моральное удовлетворение. Похороны были самые дешевые, без оркестров и венков. Я рыдала над могилой от боли - она могла быть моей лучшей подругой, моей опорой, защитой, а стала человеком, который издевался надо мной. И она ни разу не попросила у меня прощения за то, что делала. В ее вселенной она не сделала ничего ужасного. Я как-то напомнила ей об этом, а она удивилась - а что такого-то? Подумаешь, ребенка колотила. Ну, била, но не просто так, ты же заслужила. Ты же какая была. А какая я была? Я была всего лишь ребенком, которому была нужна мамина забота и любовь.
Прошло уже 15 лет, а я ни разу не была у нее на могиле. Я сейчас даже могилу эту не найду. Может, ее и снесли уже.
А самое интересное началось после похорон. На меня накинулась родня, каждый из них обязательно сказал мне, что я плохая дочь. Почему ты не навещаешь ее могилу, она же мама! Почему ты поставила такой дешевый крест (за полторы тысячи железный), она же мама! Как тебе не стыдно! Почему ты не поставила памятник, она же мама! Ты даже цветочков не посадила, как не стыдно, она же мама! А когда я им рассказываю почему, они не верят. Говорят, что я все выдумываю. И вообще мало ли что было, мама это святое, надо прощать.
А я не могу простить. И не хочу. Я считаю, что она недостойна называться святым словом "мама". Человек, который оскорблял и бил собственного ребенка, не заботился, недостоин прощения. Я считаю, что неправильно называть святым того, кто просто реализовал свою функцию размножения . Я не хочу тратить на нее ни копейки, ни минуты своего времени. Меня завели как собачку, чтобы служила. Чтобы было кому стакан воды подать. Вот и получила от меня как от собачки. Какой спрос с собачки. Стакан воды я подала, на большее не расчитывайте.
Но чувство вины мне привить сумели. Я забодалась оправдываться и все равно не верят. И все равно я должна, она же мама. Иногда я плачу от горечи и обиды. Потому что меня не понимают. Требуют от меня называть ее мамой, а у меня язык не поворачивается. ну какая она мама? Но меня все обвиняют и говорят, что я неблагодарная. А за что ее благодарить? за свой страх, за свою боль, за то, что я не понимала, почему мамочка меня не любит? Если я кому и благодарна, то бабушке, которая вырастила меня.
Права я или нет?