Статья о конкретном случае из практики автора.
Эта история произошла в моей практике несколько лет назад. Я тогда принимала в своем офисе в Москве, и ко мне приехала на консультацию женщина:
- Меня муж избивает - рассказывает она. Ну как муж? Мы с ним живем в гражданском браке. Он очень ревнивый, ревнует к каждому столбу... Если кто-то посмотрит на меня - я за это потом получаю. Часто и без повода может ударить. Настроение у него плохое!
- Он всегда такой был? - спрашиваю я.
- Нет, раньше нормальный был. Поэтому, мы и стали жить вместе. Потом стал раздражаться, потом совсем злой стал... Я не понимаю, почему это стало происходить. Вроде, я ничего такого не делаю...
Раздражение и злость происходят от накопления негативной энергии у мужа. Он жену не любит и негативная энергия накапливается и "выплескивается". Дальше - больше. Появляется ненависть и желание уничтожить ( убить ).
Так работает программа " меня не любят" вместе со страхом перед людьми. У женщины. Это базовые стрессы. Поэтому, их убирать нужно как можно быстрее. Пока они не натворили чего-то ужасного...
Что такое программа " меня не любят"?
У каждого человека в подсознании есть какие-то программы. На них реагируют другие люди, которые с этим человеком контактируют.
Если есть программа " меня не любят" ( а она есть у 100% женщин - у кого-то сильнее, у кого-то слабее. И примерно у 50% мужчин. Потому что они менее эмоциональны.
Эта программа всегда работает со страхом перед людьми. Их так и называют " страх меня не любят". ( Это, так называемые, базовые стрессы. )
То есть, люди не любят и совершают по отношению к человеку плохие действия.
Плохие действия это: обманывают, предают, изменяют, мужчина бьет и т. д.
Действия мужчины и других людей зависят от того, насколько сильны эти программы - меня не любят и страх перед людьми.
В одних случаях мужчина будет изменять, в других - муж будет избивать... В третьих - люди человека будут обвинять, и его могут посадить.
Но вернемся к нашей клиентке... О которой речь в этой статье.
Женщина жила с мужем в Подмосковье, в поселке. Работала в школе учителем английского языка. Детей у них не было. Это был второй брак и у нее, и у него. У нее есть дочка от первого брака, которая жила тогда с ее мамой в другом городе.
- Вам нужно уходить от него, - сказала я.
- Я не могу. Он пропадет без меня. - отвечает клиентка. Да и люблю я его.
- Это не любовь, - отвечаю я. Это зависимость. Вы жертва- это от родительской программы. А мужчина так реагирует на непроработанные ваши базовые стрессы.
Я все-таки убедила клиентку уйти от мужа. Она приехала в Москву и несколько дней жила у меня. Тогда я тоже снимала квартиру в Москве на Первомайской. А потом мы ей нашли квартиру в Москве.
Личный опыт:
Мой первый муж был алкоголиком. Когда выпивал, то становился очень агрессивным. Мог ударить... Но я не была жертвой, я боролась с этим. И сначала лечила его всеми способами, которые тогда существовали. И даже прошла обучение кодированию гипнозом ( по Довженко ). Потом мне это пригодилось- я работала в Москве гипнологом, кодировала алкоголиков.
И несколько раз разводилась. Но меня судья постоянно убеждала, что нужно терпеть, чтобы " сохранить семью". Какая семья? Это совместное проживание двух ненавидящих друг друга людей. Причем - на глазах у ребенка.
Поэтому, когда я советовала клиентке бежать от мужа... И как можно дальше...))) Я сама уже подобное прошла и понимала, что бежать - это единственный выход.
Я тогда забрала ребенка и уехала в другой город. А разводилась уже потом. Находясь на безопасном расстоянии от мужа-абьюзера. Так можно. ))
Иначе для него это был бы повод избить меня. За то, что развелась... Значит, не уважаю!- сказал бы он. )))
_______________________________________________________________________________________
Пока мы с клиенткой жили вместе в моей съемной квартире - я с ней проводила сеансы. Сначала проработали базовые стрессы. Было 16 сеансов.
Абьюз всегда бывает от непроработанных базовых стрессов, т е мужчина не любит и плохо поступает с женщиной - бьет ее.
А почему она это терпит и не уходит от него - это синдром жертвы. От какой-то родительской программы.
Как появляется "программа жертвы"?
- Мой отец изменял матери. - рассказывает клиентка. Они из-за этого ругались и он часто поднимал на нее руку. Мы, дети, прятались в ванной, закрывались, а отец стучал в дверь кулаком и кричал, что сейчас дверь выбьет и нас поубивает. Это было страшно. Все детство мне снились кошмары... Но мама считала, что это нормально. Она плакала, когда никто не видит, но терпела.
- Вот в эти моменты и формируется программа жертвы. Ваше подсознание запоминает как родители себя ведут: то есть, отец бьет мать, а она это терпит. И подсознание воспринимает это как так и надо. .
То есть, семейная жизнь должна быть такая. Муж бьет - жена это терпит. И это нормально. Другого ничего ребенок не видел. Поэтому, когда вырастет, у него будет точно такая жизнь.
- Мать все-таки развелась с ним. Когда он перестал скрывать женщин, с которыми гулял. Но мы с сестрой уже закончили школу и не жили с ними.
- Получается, что вы нормальной жизни и не видели. Поэтому вам и встретился такой мужчина, который начал вести себя соответственно вашим программам в подсознании.
Теперь в следующий раз в отношения вступайте только после того, как уберете эти все программы из своего подсознания. Иначе все повторится.
Программа жертвы может появиться не только потому, что отец избивал мать. Но и по другим причинам.
В моей практике был случай... Мать воспитывала дочь одна и постоянно ее критиковала. У девочки возник комплекс, что она плохая и всегда во всем виновата.А значит, и все должна терпеть.
То есть, программа жертвы появляется тогда, когда кто-то рядом что-то терпит. Или сам человек вынужден терпеть.
Даже, если соседи рядом...
В моей практике был и такой случай. Все детство женщины прошло в коммуналке. Где сосед избивал свою жену и она вынуждена была прятаться от него по соседям.
У женщины, когда она была еще девочкой, появилась программа жертвы.
Муж ее постоянно унижал, плохо к ней относился. а она все это терпела. В итоге - муж ее бросил и ушел к другой женщине.
Сами жертвы уходят редко, чаще - мужчины их бросают. Мужчина жертву не любит никогда.
Почему женщина продолжает любить мужчину после его избиений?
Это не любовь, а любовная зависимость. Женщине кажется, что она не может жить без него. Она все прощает ему. И женщина уверена, что любит его...
Как это происходит?
Женщине хочется, чтобы мужчина любил ее. Но он не любит. Поэтому и бьет ее. Но потом просит прощения. Говорит, что больше не будет. И признается в любви...
Одной моей клиентке муж так и говорил, что "бьет, потому что любит. Не может себя сдержать от ревности".
И женщина ему верит. Потому что хочет любви. Она же не знает, что у нее в подсознании стоит программа " меня не любят", поэтому он не может ее любить. Это невозможно.
Женщина верит ему и думает, что вот " он человек хороший и меня любит" и начинает его оправдывать и " выслуживать" любовь.
Когда " выслуживает любовь", чтобы получить от него хоть капельку любви, то использует " маятникпритягивающее " поведение. Т е, " тянет его к себе" - извиняется, что его спровоцировала, и поэтому он ударил ее. То есть, она сама виновата в том, что он ее бьет! Заслужила! Говорит ему, что любит его и все для него сделает. Только бы он не бросил ее.
В такие моменты женщины отдают мужчинам квартиры и машины... ( Были в моей практике и такие случаи, к сожалению ).
А что же мужчина?
Когда " тянешь " мужчину к себе, бегаешь за ним, - он отталкивается. То есть, в большинстве случаев ( но не всегда), бросает женщину.
Почему не всегда бросает?
Потому что у него тоже в подсознании негативные программы. И тоже не проработанные базовые стрессы. Поэтому и неуверенность в себе.
Когда он поднимает руку на женщину - он силой заставляет себя любить. Сначала " ты меня не любишь - получай", а потом - ласковый и добрый, просит прощения... Дал женщине капельку любви, и она его простила. А он чувствует себя героем!
Он тоже подсаживается на эти эмоции. И тоже появляется зависимость и программа, что " любовь нужно взять силой". То же самое происходит и у маньяков. Они тоже получают удовольствие от физического насилия.
Обычно это слабые мужчины, но которые очень хотят быть сильными. И тоже родительские программы какие-то, кроме непроработанных базовых стрессов.
В моем случае родительская программа такая: у моего бывшего первого мужа пил отец и избивал мать. Это продолжалось все его детство. Ничего другого он не видел. Как он будет сам вести себя в семейной жизни? Конечно, точно так же. Потому что его подсознание уже " сфотографировало" это.
Моя дочь, когда стала взрослой, решила повидать своего отца. Было уже лет 15 после нашего развода. Он женат и у него даже есть ребенок. Но он так же пьет, как и во время нашей жизни с ним.
Женщина другая, а поведение такое же. Потому что программы в подсознании остались те же...
Что же делать?
Можно ли изменить мужчину, чтобы он перестал бить женщину?
Изменить можно только в одном случае. Если мужчина пойдет к "корневому" психологу ( который работает с подсознанием ). И психолог уберет из его подсознания программу, которая заставляет его бить женщину. То есть, программу, что любовь нужно получать силой. И мужчина проработает свои базовые стрессы, уберет свои программы "меня не любят"+ "я не люблю "+ действия - бить.
Только тогда без этих программ он станет нормальным человеком и перестанет бить женщин. Но и у женщины должны быть проработаны базовые стрессы.
Эта задача почти невыполнимая. Мужчина точно не пойдет к психологу, чтобы убрать эти программы.
Потому что когда он бьет женщину, то чувствует себя сильным и получает от этого удовольствие. Женщина, которую он бьет, ему безразлична. У него даже жалости к ней нет. А от своего удовольствия он не откажется.
Со временем им начинает управлять агрессия. Ему нужно ударить, чтобы получить кайф. Это уже зависимость. Как говорят: " Кулаки начинают чесаться".
Как у алкоголиков. Зависимый пьющий человек все отдаст за спиртное. И забудет про свои обещания. И про свою ответственность...
Все наверное слышали о таких случаях, когда квартиры пропивали за бутылку водки. И все выносили и продавали из квартиры... За спиртное.
Если женщина проработает свои базовые стрессы и уберет родительские программы- что будет?
Этот мужчина ее бросит. Потому что после проработки б/с он уже будет не соответствовать ее программам в подсознании.
К ней "притянется" другой мужчина, который будет ее любить. И не будет бить, конечно же.
Если, конечно же, она еще отпустит по Программе прощения своего абьюзера.
Это и случилось с моей клиенткой, которая сбежала от мужа- абьюзера. Она сняла квартиру в Москве, устроилась работать в московскую школу. И забрала дочку от матери, перевезла ее в Москву. Устроила в свою же школу ( дочь школьница ). Целых 7 лет она не хотела слышать про мужчин вообще. Говорила, что ей хорошо и без них.
Я тоже, когда сбежала от мужа, не хотела слышать про мужчин... У меня тогда появился ангорский кот и я шутила: " Вот мой мужчина и другого мне не нужно". Мы счастливы были тогда - я, дочь и кот. Дочь про папу не вспоминала вообще.
У моей клиентки появился друг. Их школьный физрук, который явно был в нее влюблен. Но она боялась... Поэтому, только с ним дружила. И только когда я ее убедила, что " точно бить не будет"- у них начался роман. В настоящее время она за ним замужем. У них прекрасные отношения, он ее любит и не обижает. Живут втроем- она, он и ее дочка от первого брака. Недавно купили квартиру в ипотеку в Красногорске ( ближнее Подмосковье ).
Вывод:
Если мужчина избивает, то самый лучший вариант- уйти от него. Потом проработать свои базовые стрессы и убрать родительские программы, из-за которых это происходит.
Для проработки родительских программ я записываю индивидуальные сеансы, после консультации. Консультация нужна , чтобы собрать информацию для сеанса.
И обязательно отпустить по Программе прощения всех нехороших бывших. + мать и отца. Если отец бил мать, а она терпела.
И тогда вам встретится мужчина, который будет любить и не будет поднимать руку. Жизнь не заканчивается на неудачном браке. Можно начать все заново, а неприятности забыть как страшный сон. После проработки, конечно же. Чтобы ничего не повторилось.
Исправить мужчину, чтобы он не бил женщину, слишком трудная задача. Потому что мужчине тоже нужно обратиться к " корневому" ( который работает с подсознанием ) психологу. Чтобы он убрал и из его подсознания программы, которые заставляют его " силой заставлять себя любить".
Спасибо, что прочитали такую длинную статью.
Всем хорошего дня, любви и здоровья!
Спасибо за ваши лайки, подписки и улыбки!