Крещение уже в понедельник. Лёд крепкий, вера сильная, а здравый смысл, как обычно, стоит в пробке.
Мой знакомый писатель однажды решил смыть творческий кризис в проруби. Без подготовки, зато с куражом. Вытаскивали его уже с готовым сюжетом — для медицинской драмы.
Купание в проруби — это, конечно, традиция. Но давайте не будем превращать её в русскую рулетку. Как справедливо заметил персонаж Михаила Булгакова: «... человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен».
Чтобы ваше омовение не стало финальной сценой, вот краткий чек-лист для ледяной воды:
🔹 Только оборудованные купели.
Там есть спасатели. Это специально обученные люди, которые не дадут вам отправиться на личную встречу с апостолом Петром раньше времени.
🔹 Без геройства.
1 минута в воде — максимум. Вы не морж, и антифриз по венам не течет.
🔹 3 погружения.
Спокойно, без суеты. Прыжки «бомбочкой» и попытки понырять оставьте для летних фонтанов.
🔹 Температурный скачок.
Если после купания тело разогреется до 40° — не пугайтесь. Это не благодать сошла, это организм включил аварийный форсаж.
❗️ Алкоголь — в топку.
«Для храбрости» — нельзя. «Для сугрева» — тем более. Спирт на морозе — это не топливо, а короткий путь к переохлаждению.
☕️ Ваш единственный спонсор тепла — горячий чай из термоса. Это не бонус, а необходимость.
Разогрелись, зашли, вышли, растерлись, оделись. Давайте смывать грехи, а не иммунитет.
Всем добра!