Когда выбираете тех, кто подтверждает: «Со мной что-то не так»
Вы снова с тем, кто обесценивает. Критикует, игнорирует, использует. Подруги говорят: «Ты заслуживаешь лучшего!» Вы киваете. Но внутри голос шепчет: «А заслуживаю ли?»
Проблема не в том, что вы встречаете токсичных людей. Все встречают. Проблема в том, что вы остаётесь. Потому что глубоко внутри верите: лучшего мне не светит. Это максимум, на что я способна рассчитывать.
Самоценность — не абстрактная концепция для мотивационных постов. Это фундамент, на котором строятся отношения. Если фундамент хрупкий — отношения будут токсичными. Всегда.
Пора разобраться: как именно самоценность определяет, с кем вы будете и какими будут эти отношения.
Как низкая самоценность формирует токсичный выбор
Психоанализ показывает: мы выбираем партнёров, которые соответствуют нашему внутреннему убеждению о себе.
Если внутри «я недостойна»:
Вы встречаете двух мужчин. Первый — внимательный, уважительный, стабильный. Второй — непредсказуемый, иногда тёплый, иногда холодный, критикует, но периодически даёт крохи одобрения.
Логика говорит: выбрать первого. Но бессознательное тянет ко второму. Почему?
Потому что первый создаёт когнитивный диссонанс: «Если он так хорош ко мне, значит, он ошибся. Скоро поймёт и уйдёт». Второй подтверждает внутреннее убеждение: «Я недостойна постоянной любви. Нужно бороться за крохи».
Результат: Вы выбираете второго. Не потому что мазохистка, а потому что он соответствует вашей внутренней картине мира.
Три способа, которыми низкая самоценность разрушает отношения
Способ 1: Притягивание токсичных партнёров
Люди с низкой самоценностью излучают это невербально. Токсичные партнёры чувствуют: «Эту можно использовать. Не уйдёт. Будет терпеть».
Здоровые партнёры видят неуверенность и либо проходят мимо (не хотят спасать), либо пытаются помочь — но вы их отталкиваете (не верите, что достойны).
Способ 2: Саботаж здоровых отношений
Допустим, встретили хорошего человека. Но низкая самоценность шепчет: «Это временно. Скоро увидит настоящую тебя и уйдёт».
Вы начинаете проверять: провоцируете, отталкиваете, ищете подтверждения, что он уйдёт. И получаете. Не потому что он плохой, а потому что вы своими действиями разрушили то, что могло быть хорошим.
Способ 3: Терпение неприемлемого
Когда самоценность низка, планка приемлемого на уровне плинтуса. Вы терпите то, что человек с здоровой самооценкой не потерпит пяти минут.
Обесценивание, игнорирование, изменs — всё это вы оправдываете: «Ну а что я сделаю? Кто меня ещё возьмёт?»
Как высокая самоценность строит здоровые отношения
Признак 1: Выбор, а не отчаяние
Человек с здоровой самоценностью не цепляется за первого, кто проявил интерес. Он выбирает осознанно: подходит ли этот человек? Совпадают ли ценности? Комфортно ли мне?
Признак 2: Нулевая толерантность к токсичности
Первое проявление неуважения — и вы уходите. Не «даю второй шанс», не «может, он изменится». Просто уходите. Потому что знаете: достойны уважения по умолчанию.
Признак 3: Уверенность в праве на границы
Вы ставите границы без чувства вины. Потому что знаете: ваши потребности легитимны. Не нужно зарабатывать право на комфорт.
Признак 4: Способность быть одной
Вы не в отношениях из страха одиночества. Вы выбираете отношения, потому что хотите, а не потому что не можете без них.
Как повысить самоценность: Пять шагов
Шаг 1: Найти корень низкой самоценности
Психоаналитическая терапия показывает: низкая самоценность формируется в детстве. Критикующие родители, условная любовь («люблю, когда ты послушная»), сравнения с другими.
Понять корень — первый шаг к изменению.
Шаг 2: Перестать искать подтверждения извне
Пока ваша ценность зависит от мнения других (партнёра, родителей, друзей), она хрупка.
Практика: Список «Я ценна, потому что существую». Не «потому что красива», не «потому что умна». Просто потому что существую.
Шаг 3: Отслеживать самокритику
Заметьте, как часто критикуете себя. «Дура», «Опять не смогла», «Конечно, у меня не получилось».
Каждый раз, ловя себя на этом, спрашивайте: «Сказала бы я так подруге?» Если нет — почему говорю себе?
Шаг 4: Создавать доказательства ценности
Делайте вещи, которые вызывают у вас гордость. Не для одобрения других — для себя. Закончили курс, научились новому, помогли кому-то.
Мозг учится на действиях. Каждое достижение говорит: «Я способна. Я ценна».
Шаг 5: Окружить себя теми, кто видит вашу ценность
Если все вокруг обесценивают — самоценность не вырастет. Ищите тех, кто видит ваши сильные стороны, поддерживает, уважает.
Это не значит окружить себя льстецами. Это значит убрать токсичных людей.
Самоценность — это не эгоизм
Многие боятся работать над самоценностью: «Вдруг стану эгоисткой?» Нет. Эгоизм — это обесценивание других. Самоценность — это уважение к себе и другим.
Человек с здоровой самоценностью не унижает других, чтобы почувствовать себя лучше. Ему не нужно. Он уже знает свою ценность.
Вы не найдёте любовь, пока не полюбите себя
Клише? Да. Правда? Тоже да.
Пока внутри пустота, которую пытаетесь заполнить партнёром, выбираете неправильно. Пока верите «я недостойна», притягиваете тех, кто это подтверждает.
Работа над самоценностью — не эгоистичное самолюбование. Это необходимое условие для здоровых отношений. Потому что здоровые отношения строят два человека с самоуважением. Не два половинки, ищущие дополнения.
Чувствуете, что низкая самооценка мешает строить здоровые отношения?
Подписывайтесь на Telegram — там упражнения для повышения самоценности, разборы паттернов самокритики и техники выхода из токсичных динамик.
Понимаете, что корень в детстве, но не знаете, как проработать? Записывайтесь: в психоаналитической терапии мы найдём источники низкой самооценки, проработаем детские установки и построим устойчивую самоценность, которая позволит выбирать здоровые отношения.