Я никогда не встречала Новый год одна, сначала с родителями, потом с мужем и свекровью, потом те же на сцене+ дети. И я понятия не имею, как мне нравится вообще отмечать, потому что из семейных традиций родительской семьи я в 20 лет плавно перетекла в семейные традиции мужней семьи. Обычаи, кстати, не так уже сильно отличались, поэтому я будто бы и не заметила ничего, просто изменилась квартира, которую надо было отдраить до блеска накануне праздника. У нас всех даже салатники одинаковые) ну а про стол в новогоднюю ночь и говорить не стоит, это всегда салат, салат, еще салат, шампанское, сладости, горячее, икра, и что там еще обычно, взболтать, но не смешивать. Не трогай, это на новый год, да да)
И у меня нет понимания, как бы я хотела провести новогоднюю ночь, потому что все мои ожидания базируются на романтических рождественских фильмах и «Карнавальной ночи». Где шумно, весело, суета и толпа народа, все смеются и дружно поют песни, а потом в полночь целуются. Вот этого новогоднего предвкушения у меня всегда по самую макушку весь декабрь, а именно 31 числа прям с утра мне тесно как то и душно и тоскливо от понимания, что вроде не должно быть ожиданий, я же взрослая уже, но все равно как то внутри тянет понимание, что не будет волшебства же и всяких чудес, а вокруг люди и надо как то создавать видимость радости от праздника. А мне б перешагнуть уже эту новогоднюю ночь и нырнуть в 1 января, где нет ожиданий. И нет суматохи, не люблю ее прямо совсем.
Итак, еще в середине декабря мы договорились с мамой, что она приедет к нам праздновать новый год. А 29 декабря я позвонила ей и попросила не приезжать. Прямо в восемь утра позвонила, потому что поняла, что иначе я струшу и не скажу ничего. Потому что тебе может быть сорок три года по паспорту, но перед необходимостью сказать маме то, что ее точно не обрадует, тебе тут же становится обратно семь лет. И страшно, как будто я натворила какую-то бесявость. Хотя еще не натворила ничего. Поэтому я написала сначала текстом, что хочу Новый год встретить только с детьми, а с ней и братом и его женой встретиться уже 1 января. Потом то же самое сказала словами. Говорила по делу и очень серьезно, без обычных шуток, как-то по-взрослому. Мама отреагировала никак. Ну, то есть, с ее обычной эмоциональностью и активностью это было – никак. Я быстро закончила разговор, чтобы не расплескаться эмоциями внутри и не съехать на малодушное «ой, да ладно, это я глупость какую-то придумала, ты приезжай, конечно, как договорились». Позже озвучила детям, что мы будем отмечать новогоднюю ночь только втроем, а со всеми увидимся уже на следующий день. Паша удивился, но ничего не сказал, Настя уточнила, будут ли везде под елками подарки, когда мы поедем в гости, и на этом успокоилась, потребовала срочно печь имбирные печенья, чтобы всех-всех угощать, куда мы поедем.
Утром 31 декабря я решила, что сегодня буду делать то, что подсказывает душа, насколько бы бредовым и непраздничным это не казалось снаружи. Пока завтракали, позвонил Саша, дети тут же напали на меня, почему мы не можем папу позвать Новый год встречать, я сказала, что он встречает с бабушкой. Потом мы пошли на каток, по дороге я позвонила бывшему мужу, предложила прийти тоже, он согласился, и дети обрадовались до небес, гоняли с ним вместе.
За новогодний стол в этот раз отвечал Паша – от и до, полностью. Это офигенное ощущение, что мне не надо ничего готовить, а можно просто прийти и сесть за накрытый стол. Восторг. Два с лишним часа ребрышки делал)! Сначала час томил под крышкой в соусе, потом еще сорок минут уваривал соус)) и еще полчаса в духовке уже в конце, перед подачей чтобы зарумянились. Получилось очень вкусно на мой взгляд, но сам шеф остался недоволен, сказал, что ожидал большего.
С мамой поговорили уже под вечер, я поняла, что меня тянет ощущение вины за то, что я сказала не приезжать, потом еще позвонил брат и спросил, не поругались ли мы. Очень интересно, что как только я обсуждаю с кем-то свою позицию и ощущения, у меня уходит чувство вины, потому что я проговариваю и дистанцируюсь от ситуации, смотрю на себя со стороны, как на кого-то другого, кто имеет право на такие решения. Объяснила Сереже, что мы не в ссоре, он сказал, что «мама сказала, что была в шоке, когда услышала". И я позвонила маме. Еще раз. Извинилась впервые за то, что так резко поменяла планы, объяснила, что мне надо сейчас так попробовать, потому что я не знаю, как мне хочется. И мама сказала, что сначала действительно испытала шок, и ты же понимаешь, Аня, что своим решением обрекаешь меня на Новый год в одиночестве, которое ты сама воспринимаешь как желанное благо, но те, кто живут одни, его видят как тоску и безысходность. А потом мама продолжила, что после первого такого стрессового ощущения, что она останется одна в новогоднюю ночь, пришла мысль ей в голову, что это будет новый опыт и надо попробовать, мало ли как в дальнейшем сложится жизнь. Мы проговорили минут сорок и меня окончательно отпустило. Потом мы ужинали, я помыла посуду, поменяла белье, запустила стирку. Боженька меня любит, ибо только через пару дней пришла в голову мысль о том, что с моими подвигами со стиральной машинкой новогодняя ночь могла вообще пойти не по плану) Загнала детей в душ, чтобы потом развесить уже постиранное. И около одиннадцати мы валялись в пижамах в постели, за наступление нового года выпили чуток швепса, потому что детское шампанское допили еще за ужином, а вскрывать бутылку ради одного бокала я не хотела.
Разобрали подарки, домыли бокалы, поздравили по видеосвязи маму и дети позвонили Саше. В час мы с Настей ушли спать, а Паша еще сидел с другом он лайн часов до четырех. 1 января Настя проснулась в полвосьмого, я отскреблась от постели через час, в десять выехали к маме, чтоб от нее ехать к брату в гости, там все еще спали, но потом пришли мы и началась суматоха и кутерьма)) по итогу празднования Нового года втроем с детьми, я поняла, что мне нравится не новогодняя ночь, а новогодний день. Ночью все таки процесс празднования у меня получается вымученный, потому что я хочу уже быстрее лечь спать, и вот такой вариант раннего ужина и дальнейшего валяния на постели без особого эгегей вполне меня устраивает в качестве встречи Нового года с учетом, что на следующий день будет какое то веселье, которое вот как раз и воспринимается, как праздник. Детям, конечно, было скучновато) Паше не хватило обилия еды на столе, он у брата в гостях несколько раз сказал, что новогодний стол должен быть вот таким, мама, смотри и учись! Но мне все было отлично) Маму спросила, было ли ей тоскливо одной, и она повторила мои слова почти точь в точь, что все было нормально, комфортно и спокойно. В один из последних дней каникул мы смотрели с детьми «Ивана Васильевича» и поймала себя на новой мысли – нет ощущения, что я будто проскочила Новый год. Все эти годы, каждый раз, в начале января оно появлялось. Что непонятно куда делась новогодняя ночь, будто и не было ее, словно она провалилась куда-то. Вроде был конец декабря, а потом хоба – и сразу какое-то января. И разочарование, неоправданные ожидания, что я ждала- ждала новогоднюю ночь, а она как то промелькнула без моего участия. А тут поняла, что нет ничего такого. Потому что я участвовала во всем. Вот прямо то, что говорят все книги по психологии – быть в моменте. И я вроде бы делала то же самое, что обычно делаю, не старалась радоваться или как-то изображать, что мне весело, не пыталась внутри себя искать проблески эмоций, которые надо испытывать именно в новогоднюю ночь. Нет, я просто поела и попила, то, что было вкусно и приятно. Мне даже особо не хотелось алкоголь, вот было треть бокала красного вина, которое оставалось в бутылке, и оно отлично зашло в ужин, разбавленное газированной водой, как обычно. И вот впервые в жизни настигло меня понимание, что я не хочу новогоднюю ночь вообще, я клюю носом уже в одиннадцать и в этом году мы, собственно, все намытые и в пижамах, как раз около одиннадцати завалились в постель, смотрели новогодние «Уральские пельмени». Про которые Паша сказал «Это же наши любимые, мы их всегда смотрели пока жили с папой» и я вспомнила, что реально это шоу весь новогодний день крутят по стс без устали, Саша его любит и оно с утра до вечера 31 декабря мелькало на экране.
С Пашей обсуждали вот этот новый опыт, когда мы только втроем. И сын сказал, что это был «серый и скучный, но уютный, мам. Самый семейный и уютный за все время. Вот в прошлом году у бабушки был веселый и дружеский, суматошный. А в этот раз мы были вместе, но как бы друг друга не трогали, как будто по отдельности». Я удивилась и порадовалась. Счастье – это когда все дома, но не трогают друг друга)
Здравствуйте, люди добрые!)
Курс на весну?)