Ух-х-х, как меня размотало! Полчаса назад закончилась консультация с одной из подписчиц.
Обычно часовые консультации - это энергосберегающий формат работы. В них не вовлекаешься эмоционально, не выкладываешься, не проникаешься и не плачешь вместе с собеседником, как это бывает в регрессивном сеансе.
Но не в этом случае. Сегодня меня раскрутили на полный спектр сопереживаний. От сочувствия до негодования.
Собеседнице сорок лет. Муж, двое детей, госслужба на "тупой" работе.
Нужно время, чтобы "причесать" информацию, развести ее по потокам. Отследить собственные "ляпы".
Их сегодня много. Потому что включилась, позволила себе позицию "непостороннего".
Это - табу. Эмоции мешают там, где требуются знания, логика и опыт.
Но так получилось. Человек по ту сторону связи проявился без фильтров, безо всякой жалости к себе. Ярко и стремительно. Я была не готова к такому эмоциональному натиску. Не успела надеть "броник". И пару раз поймала себя на том, что диалог был похож, скорее, на "кухонную терапию". Это когда соседка заскочила на минутку поделиться проблемой, и ты по-дружески пытаешься размотать этот клубок противоречий. Такой бытовой момент, когда можно перебить, упрекнуть, показать негодование, сильно удивиться и прочее. Обычно я это выключаю. Сегодня не получилось. Боль собеседницы билась о мой старательно выстраиваемый профессионализм и разносила его в пыль.
Я редко пишу консультации на диктофон. Обычно - от руки. Сразу выделяю главное, подчёркиваю, ставлю вопросительные и восклицательные знаки.
Так легче делать выводы. Сегодняшний конспект - сплошное подчеркивание. На полях - криптограммы из знаков препинания.
Отдаю на ваш суд и ситуацию, и ее графическое проявление.
... Иду к врачу. Упала. Больно.
Отпустила старшего в самостоятельную жизнь . Ему шестнадцать. Он крутой. Победитель международных олимпиад. На одну из них летали с ним в Пекин. Молилась, чтобы благополучно долетел, потому что миру нужны такие талантливые... Сам зарабатывает на жизнь. Но семья у нас дисфункциональная. Ему в ней душно. Поэтому я его отпустила...
- Я, вроде, замужем... Муж не работает. Не может. Слишком эмоционален. Ссорится, психует, уходит с работы... Но закрывает мои потребности в эмоциональном общении. Потому что у меня не было его в детстве. Сейчас есть. Даже слишком...
??????
... Я режиссер, окончила Академию, приняли на работу в один из самых престижных театров страны. ... Это было ... невозможно передать ... Я работала с такими людьми... Дух захватывало.
Когда родился ребенок, я поняла, что не имею право ни на что...
!!!!!!!???
Я приходила с работы поздно вечером (спектакли поздно заканчиваются). Мой маленький сын перестал улыбаться. Ребенок перестал улыбаться!!!!!!!
Это было такое харакири... Я ушла из театра. Из-за ребенка.
И я не понимаю, зачем мне такая жизнь, в которой я только - мама. Если мое предназначение быть только матерью.... Это что, действительно мое предназначение?
??????
... Я согласилась с этим. Создала свою систему воспитания, семейного благополучия. Учла все физические и психические потребности мужа, сына, мамы. Учла потребности ВСЕХ, кроме себя. Я была функцией.
В системе, которую я создала, я была функцией.
В театре у меня была ценность. Я видела красоту мира и умела показать ее людям.
Сейчас я на тупой работе, чтобы прокормить семью, потому что больше кормить некому. У меня функция матери и кормильца. У меня долги.
У меня закрытый от меня старший сын. Гениальный, но покореженный и деревянный. Не доверяющий.
... У меня очень талантливый младший ребенок. Ему девять. У него хаотичная нервная система. Пока он в фокусе моего внимания, все хорошо. Он искрит, музицирует и пр. Стоит мне сфокусироваться на себе, - все. Он вянет. Ему ничего не нужно. И только я могу вытянуть его из этого состояния!
!!!! (Только Я?)
Каждый раз, когда я выбираю себя, мое окружение начинает рушиться. Пока я держу на себе эти стены, мой мир стоит. Стоит мне заняться собой, эти стены рухнут, и я окажусь под этими развалинами.
... Мне приходится всех спасать.
???
Я понимаю, что я на пределе. Держать на себе весь мой мир я долго не смогу. Я уже на пределе. Муж убедил меня снять с себя ответственность за маму. Потому что с раннего детства я знала, что хорошо будет только тогда, когда я хорошо сделаю маме.
!!!!!! ????
Прежде каждый телефонный разговор с мамой заканчивался скандалом. Муж настоял, чтобы общение велось строго по переписке. Это спасает.
Потому что всем всегда было на меня наплевать: и отцу, и маме.
!!!!!
Мне приходилось делать так, чтобы всем было хорошо. Всем, кроме меня!!!
Я спасаю, служу. Я понимаю, что много значу только тогда, когда служу.
- Какая Вы, когда не можете спасти?
- Я умираю. Я придавлена. Без сил. Слабая.
- Хотите избавиться от этих состояний?
- Не представляю, как.
- С мамой же получилось. И старшего уже отпустили. Кто следующий?
Вопрос остался без ответа. Он был не единственным. Моя собеседница попросила время на переосмысление ситуации. Своей позиции в ней и роли.
Она права. Сейчас полезно взять паузу. Потому что прежние реакции на ее категоричное служение всему и всем обессилили ее окончательно. И это испугало настолько, что захотелось что-то изменить. Осталось понять, что менять и на что.
Я понимаю, почему этот разговор выбил меня из равновесия. Слишком много общего у моей визави с той, кем я была в мои сорок лет. Здесь - попадание в каждую фразу. Те же интонации. Та же искренняя вера в то, что без меня мои пропадут. Мир без меня не справится. Дети не станут гениями, не возьмут нужную высоту. Я буду винить себя в том, что меня было недостаточно в их детстве. Кстати!!! Они таки и обвинили)))))
Жду ваших реакций. Коллективный опыт - это страшная сила. Когда добрая. Созидающая.
Подписывайтесь на мой канал
Для контактов:
WhatsApp +79196005675
ВКонтакте | ВКонтакте
vk.ru
t.me/Lidiya_Saf...
max.ru/u/f9LHodD0...