Жалость — самое опасное чувство. Оно маскируется под доброту, прячется в тени сострадания, но в конечном счёте часто оказывается ядом для того, кто жалеет, и инвалидным креслом для того, кого жалеют.
Мы путаем её с человечностью. Но настоящая человечность — это видеть в другом взрослого, способного нести свой крест. А жалость — это смотреть на него как на вечного ребёнка, которого нужно тащить на своей спине. Пока вы тащите, он привыкает к бесплатной поездке. И самое страшное — он начинает искренне верить, что так и должно быть.
1. «Вечная жертва», для которой мир — это заговор против неё
Вы их знаете. У них всегда виноваты: начальник-самодур, правительство, бывший муж, плохая экология, звёзды сошлись не так. Их история — бесконечный сериал под названием «Жизнь несправедлива ко мне лично». Они не решают проблемы. Они коллекционируют их, как трофеи, чтобы было что предъявить миру в доказательство своей особой, трагической судьбы.
Вы будете предлагать решения. Они будут находить сто причин, почему «это не сработает». Вы протянете руку, чтобы помочь подняться. Они утянут вас в свою яму, чтобы было кому посочувствовать.
Жалость к такому человеку — это плата за вход в его театр страданий. Вы становитесь зрителем, который обязан аплодировать. А он, получив вашу эмоциональную энергию, завтра начнёт новый сезон с новыми злодеями. Вы — лишь декорация в его спектакле.
2. Манипулятор, для которого ваша жалость — рычаг управления
Это самые тонкие и опасные типажи. Они не ноют открыто. Они создают у вас точечное, острое чувство вины. Фразы-крючки: «Только ты меня понимаешь», «Без тебя я пропаду», «Я так надеялся на тебя…». Они мастерски играют на ваших лучших качествах — отзывчивости, ответственности, доброте.
Их стратегия — односторонний контракт. Они берут ваше время, силы, деньги, эмоциональное участие. А возвращают — обиду, если вы вдруг недодали, и холодное равнодушие, когда помощь нужна вам. Ваша жалость для них — не помощь, а валюта. И они будут выжимать её до последней капли, пока вы не опустошитесь.
Распознать их можно по ледяному душу, который следует за вашим первым твёрдым «нет». Обида, шантаж молчанием, намёки на вашу чёрствость. Это не боль отвергнутого человека. Это ярость банкира, у которого отобрали печатный станок.
3. Взрослый «ребёнок», который назначил вас своим родителем
Они милы, беспомощны и искренне уверены, что мир должен им помогать. Не потому что злые, а потому что так выгодно. Зачем учиться плавать, если можно кричать «тону!» и ждать, что кто-нибудь бросит спасательный круг? А лучше — приплывёт на катере и отвезёт на берег.
Вы жалеете их, платите за их долги, решаете их бытовые проблемы, выслушиваете их ежедневные микро-трагедии. А они привыкают. Их инфантильность цветёт пышным цветом на плодородной почве вашего сострадания.
Жалость к такому человеку — не помощь. Это инвестиция в его беспомощность. Чем больше вы делаете за него, тем меньше у него шансов вырасти. В итоге вы получаете вечного иждивенца, который ещё и обидится, если однажды вы решите, что пора бы ему и самому попробовать пошевелить ластами.
4. «Мстительный страдалец», который вьёт верёвки из вашего чувства долга
Чаще всего это родственники или партнёры. Их главное оружие — превратить вашу жизнь в неоплатный долг. «Я тебя растила, а ты…», «Я для тебя всё, а ты…», «Из-за тебя я…». Они умело связывают свои неудачи, плохое настроение и жизненные провалы с вашими поступками.
Вы живёте в состоянии хронической вины. Вам кажется, что вы вечно должны, вечно недодали, вечно где-то ошиблись. Ваша жалость к ним смешивается со страхом и чувством обязанности. Это самый токсичный коктейль.
Жалея такого человека, вы подписываетесь под его картиной мира, где вы — причина всех его бед. Вы финансируете собственную же экзекуцию. Чем больше вы «спасаете» и «заглаживаете вину», тем крепче он держит вас на крючке, потому что ваше бегство будет для него окончательным подтверждением вашей «подлости».
5. «Друг солнечных дней», который испаряется в вашу пасмурную погоду
Этот тип не требует жалости постоянно. Он мил и общителен, пока у вас всё хорошо. Но стоит вам оказаться в беде, заболеть, пережить потерю — он исчезает. Или появляется, чтобы сказать что-то вроде: «Ну я же говорил» или «Другие переживают и похлеще».
Жалость к такому человеку возникает задним числом. Вы вспоминаете, каким прекрасным другом он был, и думаете: «Наверное, у него сейчас сложный период, поэтому он не поддержал меня». Вы оправдываете его, жалеете, даёте второй шанс.
Но это пустая трата душевных сил. Вы жалеете не реального человека, а иллюзию дружбы, которую сами себе создали. Такой человек ценит не вас, а те выгоды и настроение, которые вы приносите. Жалость к нему — это попытка накормить хлебом того, кто ел с вашей руки только пирожные.
Как отличить здоровое сочувствие от разрушительной жалости? Два вопроса себе
- Что я чувствую после помощи? Если лёгкость и тихую радость — это сочувствие. Если опустошение, раздражение и тяжесть — это жалость, которая высасывает вас.
Что делает человек с моей помощью? Если он использует её как трамплин, чтобы сделать шаг вперёд самому — это здоровые отношения. Если он использует её как гамак, чтобы удобнее улечься в своей беспомощности, — вы имеете дело с паразитирующим на чувствах.
Жалость развращает. Того, кого жалеют, она лишает силы. Того, кто жалеет, — достоинства и энергии. Настоящая помощь иногда выглядит жёстко: это отказ делать за другого то, что он может сделать сам. Это вера в его силы, даже когда он в них не верит.
Иногда самый милосердный поступок — не бросить спасательный круг тому, кто отказывается шевелить руками. А показать, что дно — это твёрдая поверхность, от которой можно и нужно оттолкнуться. Перестаньте быть костылём для тех, кто предпочитает не ходить. Возможно, это и станет для них самым важным уроком в жизни.
А с каким типом людей, паразитирующих на жалости, вам приходилось сталкиваться? Поделитесь в комментариях — обсудим, как выходить из таких отношений.