Мы привыкли думать о любви как о чём-то, что случается.
- Повезло — встретил «своего» человека.
- Не повезло — значит, «не судьба».
Любовь в массовом сознании всё ещё напоминает лотерею или вспышку: внезапно, ярко, неконтролируемо. Но так ли это? Или любовь — не столько выбор партнёра, сколько внутренняя способность, которую можно (и нужно) развивать?
Этот вопрос подробно разбирается в работе "Искусство любить" Эриха Фромма — книга, написанная в середине XX века, но неожиданно точно попадающая в болевые точки XXI.
Что говорил Фромм: любовь как способность, а не удача
Фромм предлагал радикальную для своего времени мысль:
любовь — это не объект, а деятельность.
Мы привыкли спрашивать:
«Любят ли меня?»
«Достаточно ли я интересен, красив, успешен?»
«Правильного ли человека я выбрал?»
Фромм же переворачивает вопрос:
Способен ли я любить?
По его мнению, большинство людей сосредоточены не на умении любить, а на умении быть любимыми. Отсюда — бесконечные стратегии самопрезентации, тревога за привлекательность, страх потери, ревность и зависимость.
Любовь, по Фромму, требует:
- зрелости,
- дисциплины,
- ответственности,
- знания,
- активной заботы о другом.
И здесь возникает первоепротиворечие:
- мы хотим, чтобы любовь была лёгкой и естественной,
- но всё ценное в жизни требует усилия и обучения.
Любовь и рынок: второе противоречие
Фромм писал о «рыночном характере» человека — и сегодня это звучит пугающе актуально.
Мы живём в мире, где:
- людей «выбирают» по параметрам,
- отношения сравнивают с инвестициями,
- партнёров оценивают как товары: внешний вид, статус, доход, эмоциональная выгода.
Отсюда второе противоречие:
- мы ищем уникальной близости,
- но действуем по логике рынка.
Лайки, свайпы, бесконечный выбор создают иллюзию свободы, но часто усиливают тревогу: а вдруг есть кто-то лучше?
В таком мире любовь становится нестабильной — не потому, что люди «плохие», а потому что сама культура не поддерживает глубину.
Почему нас нигде не учат любви
В детстве нас учат:
- считать,
- писать,
- соблюдать правила,
- конкурировать,
- достигать.
Но любви не учат нигде.
Ни в детском саду,
ни в школе,
ни в университете.
Нас не учат:
- быть в контакте со своими чувствами,
- выдерживать близость,
- говорить о страхах и уязвимости,
- заботиться, не растворяясь,
- любить, не властвуя.
В результате человек выходит во взрослую жизнь, прекрасно подготовленный к рынку труда —
и почти беспомощный в сфере отношений.
Актуален ли Фромм сегодня? Ответ: Более чем
Если во времена Фромма проблема только формировалась, то сегодня она стала почти нормой:
- одиночество при внешней связности,
- страх зависимости и страх близости одновременно,
- отношения как источник тревоги, а не опоры.
Фромм не романтизировал любовь. Он считал её искусством — а искусство требует:
-практики,
-ошибок,
-внутренней работы,
-ответственности за себя.
Как не растеряться в мире, где любви не учат
Возможно, главный шаг — перестать ждать, что любовь случится сама.
И начать относиться к ней как к навыку.
Несколько ориентиров:
- учиться быть, а не только иметь,
- развивать внимание и эмпатию,
- работать со своей тревогой, а не перекладывать её на партнёра,
- понимать: любовь — это не только чувство, но и позиция по отношению к миру.
Любовь — это не вопрос удачи и не только вопрос выбора.
Это способность, которая формирует нас так же сильно, как интеллект или профессия.
И, возможно, самый парадоксальный вывод Фромма звучит так:
Чтобы научиться любить другого, сначала нужно научиться быть живым внутри себя.