«Он пьет, как мой отец»: Почему вас бесит его пиво

Партнер открывает банку пива вечером, чтобы расслабиться. Вы знаете, что он может остановиться, не делает это каждый вечер, спокойно обсуждает тему алкоголя с вами. Но что-то не дает вам расслабиться. Он открывает свое пиво, а у вас внутри всё сжимается. Вы ловите знакомый запах, выражение лица, поднятую бровь. Триггер сработал и все ваши логические доводы улетают в тартарары.

Часто сталкиваюсь с такой или подобной ситуацией у ВДА (Взрослые дети алкоголиков). Если все детство быть свидетелем алкоголизма папы или дедушки, можно забрать их призрак с собой во взрослую жизнь. И видеть его каждый раз, когда партнер решает употребить алкоголь.

В этот миг логика отключается. Вы — снова испуганный ребенок. А он — символ всего, от чего вы клялись себя оградить. Проблема может быть не в пиве и даже не в партнере.

Проблема в том, что ваш контакт с реальностью прерывается. Прошлое накладывается на настоящее. Вы реагируете не на живого человека - вашего партнера, а на незавершённую боль из детства. Ваша реакция — это крик той части вас, которая до сих пор реагирует на прошлое, пытаясь вас защитить.

ВДА во взрослой жизни могут идти по тому же сценарию - начинать пить, как значимый взрослый, а могут по антисценарию - делать все, чтобы не быть как он, то есть не пить совсем или почти.

Со сценарием понятно, а что не так с антисценарием? Ведь не пить и жить с установкой "не быть как он!" звучит логично и экологично. Проблема в том, что вы становитесь заложником антисценария. Вы лишаете себя выбора. Вы не спрашиваете: «Что я сейчас чувствую к партнеру на самом деле?». Вы действуете по жёсткой программе: «Увидел алкоголь → включил тревогу → атакуй». В этом нет места для реального партнёра. Есть только роль: «Я — борец с опасностью, которую когда-то не смог победить».

Что делать, если каждый бокал в его руке заставляет вас видеть призраков?

1. Сделайте паузу и назовите то, что происходит по факту, что вы чувствуете и к кому. Когда накатывает волна эмоций, выдохните и скажите себе: «Сейчас муж выпивает 1 бутылку пива. Мне ОТВРАТИТЕЛЬНО это видеть. Это отвращение я испытывала к папе, когда он пил по вечерам». Это первый шаг, чтобы отделить реального человека от тени вашего прошлого.

2. Переведите внимание на «что», а не «почему». Не анализируйте, алкоголик ли муж. Спросите себя:

• Что происходит в теле? (Сжался живот? Похолодели руки?)
• Что я вижу на самом деле? (Муж выпил 1 банку пива, расслабился и читает телеграм или мне кажется, что он уже «пьяный»?).
  
  Такое внимание возвращает вас из кошмара воспоминаний в текущую реальность. На этом этапе можно обнаружить, что и отвратительного запаха в общем-то нет, что муж не бежит за новой банкой, как это делал папа, что голос мужа на самом деле не менятся от пары глотков.

3. Ищите грань между своей болью и его поведением. Это самая сложная часть, и здесь терапия становится бесценным пространством. Самостоятельно сложнее, но все же предложу варианты вопросов:

• Я злюсь на привычку мужа или на тот ужас, который она во мне оживила?
• Где проходит моя граница сейчас, если я смотрю на это без призрака отца и без детских переживаний?

Работа с подобным запросом в терапии - безопасный эксперимент, где вы можете впервые задуматься, с чем вам приходилось сталкиваться в детстве регулярно, какие переживания подавлять, как справляться с ужасным поведением близкого человека.

Цель — не научиться равнодушно смотреть на то, как пьет уже новый близкий (партнер, парень, муж). Цель — вернуть себе свободу выбора реакции. Перестать быть марионеткой, которой дёргает за ниточки больное прошлое. И начать строить отношения с тем, кто перед вами, видя его реальные черты, а не призраков из своей души.

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru