После работы с психологом и большой проделанной работы Вера спустя месяц уже благодарна этим прошлым отношениям и готова двигаться дальше.
Нет иллюзии, что ее обманули.
Она поняла, что слишком долго обманывала сама себя, красиво объясняла и перекладывала ответственность за свои чувства на Марка.
Сегодня даже в своем привычном негативном мышление начала видеть свои изменения, прогресс и дальнейший путь к своей счастливой жизни.
Открою один маленький сектери: она уже бегает на свидания с горящими глазами и не спешит с выбором.
Вот ее дневники с 35 по 37 день.
35 день дискомфорт 5/10
Спала не очень и сегодня немного разбито себя чувствую, режим опять пошел по звезде, точно понимаю, что лучше засыпаю и чувствую себя в течение дня, когда ложусь до полуночи, но как-то сейчас не до этого
Много мыслей о будущем, что делать дальше, как зарабатывать и как-то от этого тревожно
Понятное дело не пропаду, но все равно, пока не понятно, как будет и это местами сильно растаскивает в разные стороны
Тело от всего этого по привычке сворачивается в бараний рог
В грудной клетке появляется тяжесть, как будто кто-то большой камень на него положил, который никак не сбросить
Ну и мои предположения про нового знакомого были верными
Дима не пишет и не звонит, и я на этом фоне столько новых и старых ощущений словила
Поняла, что у меня столько поднялось тем, с которыми нужно работать
Сегодня приди в себя очень помогла домашка
Я как следует проанализировала то, что он рассказывал о себе, своей жизни, планах и поняла, что адекватно не смогла бы быть с таким мужчиной
Да-да, нет-нет и понятно, что делать, без фантазий, попыток прояснить не проясняемое и ломать себя об коленку, чтобы нравится
Не хочу так
Все-таки м. Подселил в меня какое-то понимание, что нужно уже выбирать себя, в общение с новым мужчиной это стало тоже очевидно
Плюс страшновато сейчас что-то новое начинать, поэтому подтормаживаю себя и делаю упражнение "стоп" на тревожные мысли
А еще меня догнало понимание, что вся эта боль, тяжесть, скованность в теле вообще не связанный с мужчинами
Это сидит во мне давно, нет опоры на себя
Днем немного спортом позанималась и к вечеру засела поработать с тем, что осталось мое и вот думаю, как расширить это для стабильного заработка
Надо работать, а не отвлекаться на мужчин сейчас
Забрала фразу и теперь повторяю ее как мантру
Все идет, как идет
36 день дискомфорт 6/10
Спала опять плохо, много тревожных мыслей про свое будущее
Вот сегодня меня осенило, да так больно, что я чуть не закричала и не начала плакать в голосину
Поняла, что за тяжесть в груди у меня появилась и с чем она связана
Я сейчас осталась без всех мужчин в моей жизни: м. И руководителя больше нет, новый молчит
А я просто чувствую себя маленькой, злой девочкой, которая ищет в мужчине заботливого папулю, который будет трястись надо мной и о моих чувствах, а это вообще не мужская задача
Вот это осознание стало просто ударом для меня
Причем головой я понимаю, что справляюсь сама со всеми сложностями лет с 15 точно, и обращаюсь за помощью только в крайние моменты, когда уже перепробовала все, настрадалась и руки опустились
Со всеми этими мыслями приехала к родителям, и они подсветили, что это реально детская позиция делать все самой, когда можно проще, легче, быстрее: лучше знать даже плохое и тогда понятно, что дальше делать – это про близость и заботу
Я запуталась в громоздких конструкциях и макаках с ящиком гранат в своей голове
К Марку начинает появляться благодарность, если бы не он, я бы еще миллион лет не дошла до психолога и жила бы в какой-то своей параллельной вселенной
У родителей прекрасно провела время: объятия, разговоры, подарки
Походили по старым друзьям, много ели, пели старые песни, танцевали, гуляли, как будто реально вернулась в детство
Наполнилась заботой и любовью
Домой приехала и тревога снизилась с 6 до 3 и грудную клетку подраспустило
Во мне, внутри, есть много нераспознанных состояний, которые я не хочу замечать, они болезненные
Моя голова водит меня по кругу за нос и создает проблемы, сама бы я до этого не дошла, как не старалась, а тут эти озарения сыпятся, как из рога изобилия, вообще не приятно видеть себя с этих сторон
За то честно, по-настоящему, по-взрослому
Теперь, когда многое складывается и становится очевидным, реально попускает, в теле и на эмоциях проще и спокойнее
Какое-то обнуление произошло и тело расслабило
37 день дискомфорт 4/10
Вернулась поздно проснулась поздно
Внутри поднялось так много старых программ и неприятных реакций, которые точно нужно убирать
Лежала вспоминала свою самую большую любовь, которая так же не привела к тому чему хотела, то есть к семье и детям, выходила с разорванным в хлам сердцем и собирала себя по частям много лет
И тогда решила, что больше так не влюблюсь, не потеряю себя в отношениях
В отношениях всегда принимала как могла, подстраивалась, создавала уют и комфорт, давала много заботы, тепла, а в ответ получала даже не второе-третье место, а где-нибудь в конце списка
А обо мне, когда и кто будет заботиться?
Получается, маленькая девочка внутри меня продолжает ждать в своем мужчине заботу и заинтересованность, хотя я вроде бы и перестала ждать чуда
Хорошо, что завтра консультация и я смогу все это переработать
Поняла, что у меня в принципе много ожиданий от себя, от мужчин, от людей, и в целом от жизни, которые вообще похоже не реалистичные и хочется, чтобы было все по-другому
Я молодая, красивая, умная, хорошо готовлю, умею заботиться, иду первая на контакт, сглаживаю углы, стараюсь договариваться
А все равно в отношениях полный кавардак, где я: то сливаюсь и подстраиваюсь, чтобы любили, то отмораживаюсь и никого не пускаю, потому что уже устала и больно
Все-таки все эти ожидания не про любовь, семью, дружбу – не про жизнь, а только про мою внутреннюю боль и страхи
Все эти разочарования привели меня к тому, что я ни с кем не хочу
Сближаться по-настоящему, чтобы не было так мучительно больно еще раз
По итогу всегда есть чем заняться, мне с самой собой не скучно и комфортно, а близких отношений нету
Поняла, что с м. Так долго мне было комфортно, потому что бы иллюзия отношений и мнимой самостоятельности
Сегодня разговаривала с двумя старыми коллегами мужчинами, которых считала вау в своей области, и я еще кое-что для себя поняла про ожидания и про "правильность" как жить
Когда начинаешь разговаривать честно и задавать неудобные вопросы начинаешь понимать, что нет этого правильного и неправильного: они сами в постоянном поиске себя и своего пути
Сегодня много ем и сплю, меня прям выключает из реальности, делаю упражнения из домашки и одновременно со всем этим внутренним мраком и осознаниями становится спокойной
Перечитывала свои дневники, как будто это все было в прошлой жизни и даже несколько дней назад, как будто было давно и внутренняя реакция другая, новая
Всего за месяц:
- стабилизировался сон и здоровье в целом
- разжало грудную клетку, так что наконец можно дышать полной грудью
- ушла злость, обида и неадекватные страхи
- улучшилось настроение и на лицо улыбка вернулась
- в теле появилась расслабленность и ощущение свободы от старого опыта
- наладились отношения с друзьями и родителями
И это только малая часть того, что с ней уже произошло.
У Веры все изменения начались с одного простого шага на встречу к себе.
С того, что она записалась на бесплатную 30 минутную беседу, где она рассказала свою историю, а я выслушала без осуждения и мы составили пошаговый план действий из ее тяжелого физического и эмоционального состояния.
Жалко только, что ей понадобилось страдать 6 лет и разрушить свою жизнь до основания, чтобы сделать этот простой маленький шаг.
Если тебе нужно много времени в ожидании чуда, я тебе ничем не помогу.
Я помогаю только тем, кто готов и хочет изменений.
P.S. Записаться на бесплатную беседу можно личным сообщением тут
В следующей серии Вера опишет все свои изменения за этот месяц и расскажет, как начала бегать на свидания с горящими глазами.
Подписывайся на канал и продолжай следить за историей Веры.
P.S.S. Начало реалити: Перст судьбы или самый лучший мужчина в жизни (жми на синий текст)