Главное правило для всех комментаторов Клуба, независимо от того, ухаживаете вы за кем-то или нет – ни в коем случае никого не осуждаем, не стыдим и не учим жизни. Здесь все с оголенными нервами. Не надо добавлять страданий и так страдающим людям.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Четыре месяца я ничего не писала про деменцию. Да, на это были свои причины. Но сегодня мне хотелось бы поднять базовую тему, посвященную деменции. Тем более, что снова под одной из самых старых моих статей висит крик SOS! Что делать?
Знаете, каждый раз, читая о том, что снова кто-то попал эту ловушку, я думаю, что все мы, кто писал и пишет о деменции, словно бы все эти годы жили в вакууме. Люди предпочитают не думать о таких страшных вещах, как деменция. Всем кажется, что их это никогда не коснется. В лучшем случае, о деменции они знают из фильмов, типа «Дневника памяти». Я бы вообще запретила к показу такие фильмы потому, что такие розовые сопли, рассказывающие о деменции, изначально формируют у человека превратное впечатление об этой страшной болезни. Кажется, что всё очень легко и просто, и даже романтично. И, только столкнувшись с этим, понимаешь, что всё очень страшно. Люди предпочитают молчать о том, что происходит за стенами квартир, где живут их дементные родственники. Не принято об этом говорить, стыдно и страшно. Да никто и не поймет, пока сам не столкнется с подобной бедой.
Когда-то, уже почти шесть лет назад, еще на моем старом первом канале, я написала базовые принципы, которые необходимо знать, если вы собираетесь взять на себя уход за родственником с ментальными проблемами, а проще сказать – с деменцией.
И, считаю, что эти принципы, как и лётные правила в авиации, написаны кровью.
Сейчас, благодаря развитию интернета и, особенно, соцсетей, информации по этой, некогда табуированной теме, огромное количество. Но, всё же, к сожалению, до сих пор встречаются люди, которых эта тема как-то не коснулась. И вот, когда встает вопрос, что же делать в такой непростой ситуации, люди идут своей дорогой, вымощенной граблями.
Одна из первых моих статей, где я изложила базовые принципы того, что нужно делать, а что категорически делать нельзя, до сих пор читается и активно комментируется. Более того, я, наверное, была первой, кто задокументировал эти принципы. Читая позже уже статьи других авторов-практиков и даже специалистов, я видела, что все считают абсолютно так же.
Принятие решения о необходимости взять на себя уход за больным с ментальными проблемами – это всегда вопрос этический и очень серьёзное решение, которое может кардинальным образом изменить жизнь семьи и отдельных её членов. Поэтому, прежде чем вы решитесь на этот непростой шаг, тысячу раз всё взвесьте и обдумайте. Потому, что «как прежде» уже не будет. Невозможно будет всё переиграть и вернуться к тому, с чего вы начали. Жизнь взрослого человека – это не жизнь котенка, которого можно будет кому-то отдать, в случае того, если он не приживется в вашей семье. Вам придется полностью изменить свою жизнь, научиться жить в условиях постоянного стресса. Мобилизации всех жизненных сил, в состоянии внутреннего конфликта, подчинения себя жизни больного человека и это состояние может затянуться на годы.
Рассказывая, как я в свое время дошла до жизни такой, я привела очень меткую фразу: «Души прекрасные порывы нередко штопаешь всю жизнь».
Почти пятнадцать лет назад я сделала огромную ошибку, взяв в нашу семью на постоянное место жительства мать моего мужа. Она была очень больна, казалось, что дни её сочтены и такой поступок, вызванный состраданием, казался оправданным.
Я думала, будем жить все вместе, помогать и поддерживать друг друга. Но, как оказалось, это игра в одни ворота. Дальнейшая жизнь показала, что это было большой ошибкой, она была фатальная, но сделать уже было ничего нельзя.
Поэтому, сегодня я хочу снова вспомнить эту свою старую статью. Тем более, что за эти годы прошла практически тотальная ротация читателей и подписчиков и, наверняка, эту статью большинство не читало.
Чтобы не пересказывать эту длинную историю снова, скажу только основные выводы, которые я получила в результате этого непростого опыта..
1. Если есть возможность не брать к себе своего престарелого родственника - не берите.
Старый человек должен жить на своей территории. Это самое правильное. Чем дольше человек будет жить один, тем дольше он сможет сохранить навыки самообслуживанию Ему придется выполнять ежедневные домашние дела – ухаживать за собой, готовить еду, ходить в магазин и аптеку. И чем дольше он будет это делать, тем дольше сможет сохранить ясный ум.
2. Во-вторых, большинство из нас испытывает чувство вины, когда не берут стариков к себе на доживание или не обеспечивают сами надлежащий уход. Поверьте – это ложное чувство вины. Есть такая народная мудрость, что старому дереву невозможно прижиться на новом месте и это так.
Пусть, сколько смогут, живут одни, в своем доме. Дома и стены лечат. Помогайте, проведывайте, ходите в магазин и аптеку, если это вашему родственнику трудно. Старый человек не должен думать, что он брошен и забыт. Но пусть живет дома.
Для старого человека огромное потрясение перемена места жительства. Не каждая психика может с этим справиться.
У меня есть пример, когда одна моя достаточно близкая знакомая перевезла к себе маму из родного города поближе к себе в большой город. Купила квартиру, но мама прижиться не смогла. Она заболела психическим расстройством, в конце жизни была очень буйная, выкидывала мебель, требовала отвезти ее обратно, не узнавала дочь. Это страшно.
3. Всем советую из своего опыта – если есть возможность - перекладывайте уход на чужие плечи, пусть этим занимаются те, для кого это работа. Пусть не всегда, но отдых нужен. Иначе уйдете раньше своих престарелых родственников. Старики при хорошем уходе живут долго.
Если старому человеку уже сложно обслуживать себя, то первое, что можно сделать - заключить договор с социальной службой. За небольшие деньги они будут несколько раз в неделю проведывать ваших родственников, ходить за продуктами, убирать квартиру и делать много других необходимых дел.
Если же уже и этого не хватает, то имеет смысл нанять сиделку и оплачивать ее труд. Да, дорого. Но не дороже ваших истерзанных нервов, подорванного здоровья, разрушенной семьи. Потому что вряд ли вы сможете сохранить ее в том виде, как было изначально.
Конечно, многие семьи тянут своих стариков, выбиваясь из последних сил. Они, может быть, и хотели бы сбросить с себя этот груз, но финансовый вопрос - основной. Особенно в провинции, где нет высоких зарплат, а услуги сиделки очень дороги. Да и нет сиделок. Кто занимается этим - нарасхват. И в дом престарелых не сдашь - этический вопрос не надо сбрасывать со счетов. Считается, что раз есть дети, то в дом престарелых сдавать стыдно, бесчеловечно.
Сейчас, когда только на моем канале написаны десятки статей на эту тему и десятки тысяч комментариев, уже с полной уверенностью можно сказать, что лучший вариант решении данной проблемы – это частный пансионат с хорошими отзывами. Поверьте, вы дома никогда не сможете обеспечить своему больному родственнику такой уход, какой будет там, где всё заточено под эти задачи.
4. Чисто практический совет тем, кто уже тянет эту ношу на себе. Особенно, если это не мама-папа, а свёкр-свекровь, как в моем случае.
Чтобы не уйти в мир иной раньше ваших престарелых родственников, надо стать равнодушным. Научитесь отстраняться от этого. Как говорится - "мухи отдельно, котлеты отдельно". Особенно, если это не мама, а свекровь, как в моем случае.
Не сентиментальничать, не жалеть. Все делать очень строго. Капризы пресекать на корню. Поддерживать заведенный распорядок дня. Указать четко место старого человека в семейной иерархии и ставить его на место, если ситуация выходит из-под контроля. Принять, что это не мой крест - у нее есть сын и он его несëт. А я просто помогаю ему нести этот крест.
Я первые годы очень сильно страдала от такой жизни, не сделав из свекрови полноценного члена нашей семьи, я ненавидела ее. А потом поняла, что эта ненависть выжигает меня изнутри. И я поняла, что я долго не протяну. Хочу выйти достойно из этой ситуации, хочу вырастить дочь и поставить на ноги - надо включить психологическую защиту. Делать то, что нужно, на автомате. Считайте, что вы выполняете работу. Пусть неприятную, но, все же, работу, так и относитесь к этому.
Не повторяйте чужих ошибок, не делайте своих. Стройте свою жизнь, исходя из соображений целесообразности и самосохранения. Жизнь в одном доме с дементным родственником – это очень плохой опыт. Но и не в традициях нашего менталитета отказывать в помощи. Хорошо продумайте, как выстроить свою жизнь и жизнь своей семьи в таких непростых условиях. Ведь принятие ошибочного решения может стоить вам потерей здоровья, в очень тяжелых случаях, даже жизни и разрушенной семьи.
Тысячу раз подумайте об этом. Иногда цена за этот сиюминутный порыв слишком высока.
Через три месяца будет уже пять лет, как моей родственница ушла в мир иной. Оглядываясь назад, каждый раз думаю, что мне не повезло. Мне не встретился такой канал, где люди бы подробно, без прикрас рассказывали об этой болезни. Знай бы я в тот момент немного больше, я бы, может быть, не попала бы в эту ловушку. С другой стороны, не было бы и этого опыта, о котором я смогла рассказать людям.
Ну, и хотелось бы, чтобы читатели дали совет автору комментария. Как ей поступить в данной ситуации.
Спасибо, что дочитали. Анфиса.
Вот под этой статьей огромное количество действительно дельных советов. Читайте, может, кому-то они пригодятся.