Номер объекта: SCP-6506-G-P:
Класс объекта: Евклид;
Кодовое название: Тыква / Pumpkin;
Вся информация об объекте SCP-6506-G-P доступна сотрудникам, доступ которых составляет не ниже 5-го уровня;
Примечание: сотрудников с 5-ым уровнем доступа осталось немного. пожалуйста, хватит умирать! ХВАТИТ! Я уже [УДАЛЕНО] один за троих вкалывать! Мне за это даже не доплачивают, [УДАЛЕНО]!
Особые условия содержания объекта:
Объект Тыква содержать в свинцовой комнате глубоко под землёй на нижних уровнях лабораторного комплекса «Муравейник».
Объект Тыква воздействует телепатически, поэтому свинцовая комната должна быть оборудована меметической защитой класса: «Не-Свисти-Мне-В-Ухо-Падла-3.0».
Объект Тыква жрёт много света. Поэтому, пожалуйста, выключайте за собой свет, тупые [УДАЛЕНО]! Фонд итак терпит убытки. Сначала исчезновения групп, теперь ещё и электричество скоро отрежут? Вы издеваетесь? Нет, я так больше не могу. Идите вы все в [УДАЛЕНО], бараны [УДАЛЕНО]!
Примечание: Сказали, что в следующем месяце поднимут ЗП и сделают бесплатный вай-фай. Ага, как же, п[УДАЛЕНО]!
Ладно, продолжаем...
Описание объекта и результаты наблюдений:
Объект SCP-6506-G-P представляет собой тёмную тыквенную форму, из-за чего и получил своё кодовое название: «Тыква». Внутри объекта горит свеча. Однако, свет наружу не выходит. Наоборот, весь свет, который находится рядом с объектом им же и поглощается. Вероятно, свет является питательным источником для объекта «Тыква».
Приближаясь к объекту «Pumpkin», он начинает шептать вам на ушко, что исполнит любое ваше самое тёмное желание в обмен на служение сети «Грибар».
Исследования показывают, что учёные сами даже не знали о таких желаниях, которые приходили им в голову вблизи объекта SCP-6506-G-P. Некоторые стесняются напрямую говорить о том, что шептал им на ушко объект «Тыква».
Кто-то признавался, что «Тыква» может поднять зарплату в два раза. А кому-то хотелось дикого, животного [УДАЛЕНО]. Фу, [УДАЛЕНО]! Кто-то мечтал о новом симуляторном оборудовании для игры в Need For Speed. А, подождите-ка, это же я…
Примечание: 8 из 10 учёных пропали бесследно после разговора с тыквой. И знаете что? Я тоже хочу! Наконец-то и на моей улице будет праздник! Кто последний в тыкву — тот грязная [УДАЛЕНО]!
Приложения:
<Выдержка из файла #6506-G-P-ИНЦИДЕНТ-P4>:
Протокол эксперимента SCP-6506-G-P-P4:
Объект: «Тыква»;
Субъект: Самозванец в протоколе: Т.е. лаборант, который читает этот протокол в данный момент.
Да, тебе крышка, Джимми… Не спрашивай, откуда мы знаем. Да и вообще, если ты начнёшь разговаривать здесь сам с собой при всех — коньки отбросишь быстрее. Всё-таки отдел антимеметики. Так что молчи, [УДАЛЕНО].
Цель: Использовать объект, чтобы узнать своё самое тёмное желание. Зачем? А [УДАЛЕНО] его знает, откуда у Джимми такие цели…
Процедура: Субъект постепенно приближается к объекту, чтобы чётче слышать волка. А, стоп. Это из другой сказки… Чтобы чётче слышать «Тыкву».
Результат наблюдений:
Чем ближе Джимми приближался к объекту, тем больше слюнек у него выделялось. Прилагается транскрибация аудиозаписи:
Субъект: Я шагнул ближе на один шаг, жду минуту. Ничего;
Субъект: Шагнул ещё, что-то слышу, какое-то шипение;
Субъект: Чёрт возьми, я уже близко. Слышу, слышу!;
Субъект: Пицца с ананасом? Нет-нет, это ловушка…;
Субъект: Что? Всего-лишь маленький кусочек? Не-не-не, нет. Не могу, нет… Надо уходить.;
Субъект: О Господи, это божественно! Мм-мм, какая вкуснятина… Пальчики оближешь… Ох, ладно… Давай. Давай! Забери мою душу! Забери её, возьми меня всего, только дай ещё! Ещё пиццу! Больше пиццы! Больше ананасов! Ааа!;
*«*Субъект кричит от невыносимой боли*»*
[ОБРЫВ ЗАПИСИ]
Примечание: После не столь дальновидного эксперимента, субъект Джимми Морнингстар бесследно исчез. Нет, серьёзно, он исчезает прям на видео, я уже десятый раз смотрю. Его так угарно закручивает в тыкву, ой не могу… Ай [УДАЛЕНО], кофе пролил, жжётся, прям на [УДАЛЕНО]. [УДАЛЕНО] [УДАЛЕНО] [УДАЛЕНО] Джимми!
Ой, прости Джимми…
Протокол экспериментов, связанных с приближением лаборантов к объекту отменён.
Примечание: У нас итак кадров не хватает, ну сколько можно самоуничтожаться? Хотя с такой зарплатой… Наверное, и я пойду своё желание исполню. [УДАЛЕНО].
— — —
Примечание, отдел кадров: Уточняем, что 8 из 10 сотрудников очутилось в тыкве только потому, что двое были на больничном! А что там правда пиццу с ананасом выдают? Подождите и нас! Одна нога здесь — другая в тыкве!
[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Ямало-Ненецкий автономный округ, научный комплекс «Муравейник». Отдел антимеметики. Уровень секретности 5.
От [УДАЛЕНО].
[КОНЕЦ ФАЙЛА]
Все серии целиком здесь -> тык