Всем привет! Самая тяжела послепраздничная неделя подходит к концу! И это уже повод выдохнуть и улыбнуться! А что бы улыбка была шире - читаем новую подборку, специально для вас!!!😂👋👋👋👋👇👇👇👇👇
*****
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!😂😂😂😂😂👍
*****
– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше. 😂😂😂👍
*****
— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?😂😂😂👍😉
*****
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...😂😂😂😂🤦👍
******
— Ой, какие у вас красивые тройняшки...Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?😂😂😂😂🤦
******
Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла?????
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!!!😂😂😂👍
*****
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!.. 😂😂😂👍🤦🤦
*****
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька....
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за с@чка, какая ещё Надеька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!😂😂😂🤦👍😂
*****
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.🤦👍😂😂😂
*****
Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:
— Ну! Чё тебе надо? 😂😂😂😂
*****
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.🤦😂😂😂👍
*****
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...,🤦🤦😂😂😂😂👍
*****
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще не нашел его...🤦🤦😂😂😂😂
******
Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!😂😂😂😂👍
*****
— А вы поститесь?
— А как же! С утра уже 3 поста выложил. 👍😂
*****
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.😂😂😂😂👍👍😂
*****
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы".🤦🤦🤦👍😂😂😂
*****
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда мне знать, можно вам кофе или нет.😂😂😂👍😉
*****
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали — медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали — подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
— Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
******
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"😂😂😂😂🤦🤦🤦🤦😉👍👍👍👍
Дорогие друзья, надеюсь вы улыбнулись! Заходите ещё, буду рада! Стараюсь для вас! Улыбайтесь на здоровье !!!!😉♥️♥️♥️👋👋👋👋👋