– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
***
– Когда дом загорелся, бросился в огонь и вынес тещу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Hу, когда уже эти камыши закончатся?
***
Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: «Hу что писать будем или глазки стpоить?»
***
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились.
Сразу после свадьбы он ее спрашивает: – Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого.
– Ну тогда устроим банный день!
***
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
***
– Почему Бог создал алкоголь?
– Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
***
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.
– 1: 0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
– 1: 1! – Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался… Жена видит загадочное выражение его лица:
– В чем дело?
– Конец первого периода. Смена сторон!
***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят:
– Открывай, наливай.
Он:
– Не могу – разолью.
Они:
– Тогда колбаски порежь.
Он:
– Не могу – пальцы порежу.
Они:
– А что ж ты вообще можешь?
Он:
– Посолить.
***
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии.
Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
***
Разговор у пивной:
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!..