1. Мудрость в продуктовом
Бабуля передо мной в очереди платила мелочью. Кассир раздражённо: «Ну сколько можно копейками!» Бабуля, не торопясь, отсчитывая пятаки: «Деточка, когда у тебя вся жизнь — копейки, ты и умирать будешь по рублю в день. Я тренируюсь».
2. Воспитательный момент
На детской площадке малыш упал, ударился, но не плачет. Его отец, не отрываясь от телефона, говорит: «Молодец. Держи удар. В жизни это главное». Малыш поднялся, отряхнулся и пошёл качаться на качелях с таким видом, будто только что прошёл спецподготовку.
3. Такси-откровение
Водитель такси, узнав, что я психолог, оживился: «О, отлично! Скажите, это нормально, что я разговариваю с навигатором? Я его сейчас, например, попросил не вести через пробку, потому что «у меня пассажир нервный, видишь, молчит». Он ответил «Маршрут перестроен». Я вам доверяю или мне к психиатру?»
4. Точный диагноз
Ветеринар осматривал моего старого пса, ворочал, щупал, слушал. Потом выпрямился и сказал: «Диагноз один — старость. Лечение — курочка, покой и хорошие слова. Больничный я вам, к сожалению, не выпишу». Пёс, как будто поняв, слабо вильнул хвостом.
5. Гаражная экономика
Сосед дядя Вася продал мне старый домкрат за 500 рублей. На следующий день принёс три банки солёных огурцов: «Это сдача. Домкрат-то твой уже, а совесть — ещё моя. Огурцами дешевле».
6. Служба заботы
Оператор банка, оформляя мне карту, спросил стандартно: «Женаты? Дети есть?» Я ответил, что нет. Он, не меняя служебного тона, сказал: «Правильно. Не заводите. Ипотеку потом не потянете. Следующий вопрос: желаемая валюта карты?»
7. Высшая математика
Ребёнок лет пяти в магазине умолял маму купить шоколадку. Мама: «Нет, там много сахара!» Ребёнок, тыча пальцем в её корзину: «А в этих чипсах — витамины? А в этой колбасе — морковка?» Мама, покраснев, молча положила шоколадку в корзину.
8. Пенсионная перспектива
Два деда на лавочке. Один: «Мне пенсию на 2000 подняли!» Второй, затягиваясь самокруткой: «Ого. Теперь, значит, будешь не просто старый, а богатый старый. Поздравляю».
9. Профессиональная деформация
Сапожник, принимая мои разбитые ботинки, вздохнул: «Ох, и намучились же вы в них...» Потом посмотрел на меня: «И вы, наверное, тоже». Починил за полцены.
10. Предсказание погоды
Соседка, вынося мусор, всегда смотрит на небо и бормочет себе под нос прогноз. Сегодня сказала: «К обеду дождь будет. Моя кошка три раза об себя облизалась — к воде». В обед хлынуло. Её кошка теперь для меня — главный метеоролог района.
11. Техническая поддержка жизни
Папа (65 лет) звонит мне (IT-специалисту): «Сын, у меня тут пульт от телевизора «завис». Я его в рис попробовал, в окно выносил — не помогает». Приехал. Оказалось, он полгода пытался переключать каналы пультом от кондиционера. «Ну так они же одинаковые!» — оправдывался он. Пришлось подписать маркером.
12. Философия на остановке
Две школьницы. Одна жалуется: «Ой, мне вообще ничего не хочется: ни учиться, ни гулять...» Вторая, жуя жвачку: «Это твоя душа Android-обновление требует. Перезагрузись поспать, глядишь, и заработает».
13. Критерий успеха
Уборщица в офисе, увидев, как я в семь вечера допиваю третий кофе, сочувственно качала головой: «Деточка, у нас в деревне успешным считался тот, кто к шести вечера уже все дрова нарубил и мог на завалинке сидеть. А вы тут... успешные». Ушла, оставив меня переосмысливать карьеру.
14. Итоговая оценка
На похоронах деда его друг, такой же древний старичок, сказал над гробом: «Ну что ж, Коля... По шкале от одного до десяти — жизнь у тебя была твёрдая четвёрка. Но с нашим-то раскладом — это почти отлично». Все кивнули. Самый честный некролог.