Каско Мини
***
— Дорогой, почему ты так радуешься этому полису КАСКО Мини за 2100 рублей?
— Потому что это не просто страховка, это мой личный билет из ада! Вчера тот "счастливчик", который мне в зад въехал, сказал, что у него ОСАГО кончилось... А у меня? У меня билет есть!
***
Один водитель другому:
— Представляешь, я всего за 2100 рублей купил себе спокойствие!
— Да ладно, что там, КАСКО Мини?
— Да, КАСКО Мини! Виновник ДТП оказался без ОСАГО, а моя страховая уже говорит: "Приезжайте, всё сделаем, никаких судов!" Вот это я понимаю, инвестиция!
***
«Мой полис КАСКО Мини — это моя суперсила против водителей без ОСАГО. Они не знают, что я могу просто приехать к своим и забыть про них!»
ОСАГО и КАСКО
***
ОСАГО — это когда ты платишь за то, чтобы в случае аварии пострадавший не набил тебе морду прямо на месте.
***
Гаишник останавливает блондинку:
— Девушка, почему у вас нет полиса?
— Ну как же нет? Вот, смотрите — «Полис»!
— Девушка, это шоколадка «Полюс».
***
Встречаются два друга:
— Привет! Как дела с выплатой по ОСАГО?
— Отлично! Получил по тоталу деньги и купил лотерейный билет. Надеюсь, хоть там повезет.
***
— Дорогой, я разбила машину!
— А страховка есть?
— Конечно! Фото в инстаграме уже набрало 500 лайков!
Страхование жизни
***
На приеме у врача:
— Доктор, я буду жить?
— А у вас страховка какая?
— Полная, с покрытием ритуальных услуг.
— Ну, тогда какой смысл вас лечить?
Ипотечное страхование
***
Ипотечное страхование — это когда ты платишь за то, чтобы в случае твоей смерти банк не сильно расстроился.
***
Клиент: «Я хочу застраховать свою ипотеку от падения метеорита».
Агент: «Без проблем. Но если метеорит упадет на банк, выплаты не будет — форс-мажор».
Про повышения тарифов в 2026 году
***
Скоро в 2026 году при заполнении анкеты по страхованию в графе «Ваши доходы» нужно будет просто ставить галочку: «Я работаю только на страховку».
***
Объявление 2026 года на интернет-площадке: «Меняю почку на ОСАГО и КАСКО. Почка б/у, но полисы нужнее».
***
Заходит мужик в страховую в 2026-м:
— Сколько стоит застраховать жизнь?
— С нашими новыми тарифами — вашей жизни как раз хватит, чтобы оплатить первый взнос.
***
В 2026 году страховые агенты перестали спрашивать «Как дела?», теперь они сразу спрашивают: «Кредит на страховку одобрили?»
Страхование коммерческой недвижимости
***
Директор читает новый счет на страхование строений:
— Девушка, тут вкралась ошибка! В графе «Итого» цифра похожа на номер телефона с международным кодом.
— Никакой ошибки, это новый тариф «Бизнес-оптимизм».
***
Объявление на дверях СТО: «В связи с ростом страховых тарифов на строения, въезд на территорию платный. Осмотр здания — платный. Вздох облегчения — по прайсу».
***
Страховой агент осматривает цех СТО:
— Так, у вас тут масло на полу, проводка старая... тариф будет максимальный.
— Это не масло, это слезы бухгалтера после вашего коммерческого предложения!
***
Разговор двух бизнесменов:
— Застраховал ангары?
— Нет, решил, что дешевле нанять 100 шаманов, чтобы они круглосуточно отгоняли тучи и злых духов. Тарифы те же, но шоу интереснее.
***
Бухгалтер СТО:
— Директор, пришел счет за страхование стен и перекрытий.
— И что?
— Дешевле снести стены и работать в чистом поле. Поле страховать дешевле — там гореть нечему.