Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Дорогие мои друзья! Доброго утра вам!
Пусть этот день начнется с нежного поцелуя солнца, разбудившего в вас всю силу и радость. Пусть первые лучи осветят ваши лица улыбками, а аромат утреннего кофе или чая наполнит сердце теплом и предвкушением чудес.
Вы — потрясающие люди, и сегодня мир готов подарить вам именно то, что сделает вас счастливыми: новые идеи, неожиданные встречи и моменты чистого восторга. Хорошего дня, полного легкости и успехов! Пусть каждый шаг приносит вам энергию, как свежий ветер в паруса, а все дела решаются с вдохновением и без суеты.
Вы справитесь со всем на ура, потому что в вас есть магия, способная превращать обыденность в приключение. Наслаждайтесь каждым мгновением, смейтесь от души и помните: вы достойны самого лучшего!А вечером — уютного, волшебного времени!
Пусть он обнимет вас мягким пледом, чашкой любимого напитка и тихой музыкой, которая шепчет о покое. Зажгите неяркую лампу, почитайте книгу или просто помечтайте глядя в окно на вечернее небо — этот вечер создан для вас, чтобы восстановить силы и почувствовать себя в полной гармонии.
Вы — мое сокровище, и я желаю вам бесконечного тепла и любви!
А вот парочка мощных аффирмаций на сегодня — повторяй их утром, днем и вечером, чтобы зарядиться позитивом:
💫Я полон энергии и уверенности, и каждый мой день наполнен успехами и радостью.
💫Я притягиваю в свою жизнь только хорошее, и все вокруг расцветает в гармонии со мной.
💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫
Ну, а теперь, анекдоты!
😆😆😆
Вбегает в синагогу одессит Сёма и сразу же кидается к раввину:
—Здравствуйте, ребе. У меня завтра день рождения, а я не знаю, шо поделать. Вот у меня есть две курицы: серенькая и пёстренькая. Какой мне свернуть шею, шобы приготовить?
—Ну… Сёма, сверните шею серенькой…
—Это таки да… Но тогда пёстренькая скучать начнёт .
—Хм… Ну прибейте пёстренькую курицу, Сёма!
—Но, ребе, ведь тогда серенькая станет скучать!
—Сёма, не делайте мне нервы! — возмущается раввин. — Убейте таки обоих кур!
—Ребе, но тогда скучать буду я!
Раввин чешет в затылке, задумывается и через пару минут говорит:
—Ладно, Сёма. Сходите-ка вы к батюшке, тут как раз через пару кварталов есть церковь.
Сёма кивает и уходит из синагоги. Заходит в церковь и обращается к батюшке:
—Здравствуйте. Меня Сёма зовут. Понимаете, у меня завтра день рождения, но имеется таки небольшая проблема. Есть у меня две курицы: серенькая и пёстрая. Какую мне стоит убить и подать гостям?
—Ну, даже не знаю… Убей пёструю, что ли… — подумав, говорит священник.
—Но тогда серенькая же начнёт скучать! — опять заводит свою шарманку Сёма.
— Да ну и пёс бы с ней! — отвечает батюшка.
😆😆😆
😆😆😆
Как-то раз одессит Сёма Гольдберг получил приглашение от своего старого друга Изи Рабиновича на празднование пятидесятилетнего юбилея со дня его свадьбы со своей ненаглядной Розочкой. В письме была маленькая приписка в конце: «Дорогие мои, если вы не сможете придти к нам в гости, то мы вернём вам ваши подарки».
Внимательно прочитав последнюю строчку Сёма сказал своей жене:
—Ой, Сарочка. Надо таки что-то Рабиновичам презентовать, без подарка же неудобно. Но я тут придумал — мы к ним в гости не пойдём. Подарок-то они обещали вернуть.
—Сёмочка, какой ты у меня умный! — ответила жена.
Тратиться Гольбергу не хотелось, поэтому он пошёл к своему соседу и одолжил у него на время жутко дорогую и невероятно красивую вазу, которую он потом и отослал Рабиновичам.
Прошло несколько дней, потом неделя, потом две — Рабинович всё никак не присылает вазу назад. Сёма в недоумении говорит Сарочке:
—Ой, вэй, Сара! Кажется, Изя совсем позабыл о нас и об этой вазе. Сосед уже несколько раз приходил, спрашивал за неё. Придётся мне таки идти к Изе и намекнуть ему как-нибудь ненавязчиво.
Собрался Сёма и пошёл к Рабиновичу. Тот встретил его с радостной улыбкой на лице и крепко обнял.
—Сёма, ну наконец-то, дорогой! — сказал он, — А я вот буквально пару минут назад сказал своей Розочке: «Ну если наш дорогой Сёма Гольдберг и сегодня к нам не сможет зайти, то вечером отошлём ему эту вазу!»
😆😆😆
😆😆😆
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
—У вас есть девочки, практикующие еврейский c***с?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
—Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
—Девки, быстро, кто по-еврейски c***с знает?
—Да не знаем мы... — хором.
—Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
—Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского c***а не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю 25%. А?
Еврей:
—Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
😆😆😆
😆😆😆
Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! "
Ну, он стал возмущаться:
"Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "
Приходит к директору:
—В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!
—А вы ее пгобовали?
😆😆😆
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
—Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
—А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
😆😆😆
😆😆😆
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
—Сара, а скажи-ка мне, там перед вылетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
—Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
—А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. anekdotov.net, Ты им что-то платила?
—Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
—А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
—Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
—Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
—Сара, они нас найдут!!!
😆😆😆
😆😆😆
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
—Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
—Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
😆😆😆
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
—Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
😆😆😆
😆😆😆
Однажды Господь обиделся на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали. Короче, вызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
—Услышу еще раз, что кто-то травит старые анекдоты — напущу потоп и потонете все нафиг!! Так что, давайте придумывайте новые! Сроку для исполнения — два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили — за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов
—Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, тому, кто вякнет! Те тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
—Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
😆😆😆
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!
