Если вы когда-нибудь слышали фразу «Отдохни, дорогая, я сам помою пол, приготовлю ужин и запишу детей к стоматологу», и при этом вы не находились под действием сильных галлюциногенов или в состоянии клинической смерти, — поздравляю. Вы принадлежите к 0,001% женщин, чей мужчина либо сломался, либо что-то очень сильно скрывает (например, вторую семью в Воронеже или разбитый «Майбах»).
Для всех остальных эта фраза - такой же мифический артефакт, как философский камень или честный депутат. Мы живем в 21-ом веке: у нас есть нейросети, которые пишут музыку, и роботы-пылесосы, которые умеют объезжать кошачьи сюрпризы, но у нас всё еще нет массового мужского желания добровольно взвалить на себя хотя бы каплю бытовой ответственности.
Паралич воли или тактическая слепота?
Давайте честно: ни одна женщина в здравом уме не откажется от предложения «сидеть красиво», пока мужчина разгребает завалы бытового апокалипсиса. Мы об этом просим. Мы об этом кричим. Мы пишем списки в мессенджерах, клеим стикеры на лоб и иногда даже пытаемся использовать невербальные сигналы вроде падения в обморок от усталости.
Но что мы получаем в ответ? «А где у нас лежат макароны?» или моё любимое - «Ну ты же не просила».
Мужская способность «не замечать» - это эволюционный шедевр. Мужчина может смотреть сквозь гору грязной посуды, как сквозь прозрачное стекло. Для него это не грязь, это - естественный ландшафт. Чтобы он заметил переполненное мусорное ведро, оно должно начать с ним здороваться или испускать запахи, вызывающие слезоточивый эффект на уровне химической атаки.
Почему? Потому что любая инициатива наказуема. В их мире добавить себе лишнюю задачу - это всё равно что добровольно зайти в клетку с голодным тигром. Зачем брать ответственность, если можно подождать, пока у женщины дернется глаз, и она сама всё сделает, попутно проклиная патриархат и свою неудавшуюся личную жизнь?
Медаль за чистые носки
Если мужчина всё-таки совершает «подвиг» - например, загружает стиральную машину, - атмосфера в доме должна немедленно измениться на торжественную. Ожидается, что заиграют фанфары, а жена в кокошнике вынесет ему на подносе орден «За мужество в борьбе с кондиционером для белья».
«Я помог тебе по дому», - гордо заявляет он.
Минуточку. «Помог»? Ты живешь в этом доме. Ты ешь из этих тарелок. Ты пачкаешь эти самые носки, которые сейчас, совершая невероятное усилие над своей природой, засунул в барабан. Формулировка «помог» подразумевает, что по умолчанию всё это - твоя, женская, священная обязанность, а он - заезжий волонтер, который по доброте душевной решил облегчить твою участь.
Мужчина готов нести ответственность за «стратегические вопросы»: за то, высадимся ли мы на Марс, как правильно управлять Газпромом и какой обвес поставить на машину, которая всё равно стоит в пробке. Но ответственность за то, чтобы в холодильнике не сдохла последняя мышь, - это слишком мелко для их гигантского мужского эго.
Менеджерский ад
Самое страшное - это не физический труд. Самое страшное - это функция «менеджера проекта».
Среднестатистический мужчина в быту - это стажер с очень плохой памятью. Ему нужно давать четкие инструкции: «Возьми синюю тряпку, намочи ее водой (не бензином!), протри стол слева направо». Если вы не уточнили «протри», он будет стоять над столом и ждать дальнейших указаний.
«Ты просто скажи, что делать, я же не экстрасенс», - говорят они с таким видом, будто за это им положена премия мира.
Женщины не хотят «говорить, что делать». Женщины хотят, чтобы кто-то другой включил мозг и увидел, что ребенок вырос из ботинок, в ванной закончилось мыло, а собака уже три часа пытается подать заявление на смену хозяина, потому что ее забыли покормить. Мы не хотим быть вечными прорабами на стройке вашего комфорта.
Почему так происходит? (спойлер: потому что им так удобно)
Зачем мужчине брать на себя нагрузку? В наше время социальное давление на «мужчину-добытчика» практически исчезло. Теперь мы все - партнеры, все работаем, все скидываемся на ипотеку. Но старая добрая привычка прийти домой и «уйти в туман» (в телефон, в приставку, в философские раздумья о судьбах человечества) никуда не делась.
Зачем напрягаться, если стратегия «я сделаю плохо, и она больше не попросит» работает безотказно? Это называется «стратегическая некомпетентность». Испорти одну белую рубашку, постирав ее с красными штанами, - и вуаля! Ты навсегда отстранен от стирки. Пересоли один раз суп до состояния рапы - и ты свободен от плиты до конца своих дней. Это гениально. Это почти искусство.
Ирония судьбы
Самое смешное, что, когда женщина наконец сгорает до состояния пепла и говорит: «Всё, я ухожу, живи в своем свинарнике сам», - мужчина искренне удивляется.
- Что случилось? У нас же всё было нормально!
- Я просила тебя помочь последние пять лет.
- Ну ты же не прямым текстом...
Хотя «прямой текст» к тому времени уже был вытатуирован у него на сетчатке глаза.
Вместо эпилога
Дорогие женщины, если вы всё еще ждете, что ваш спутник однажды проснется, увидит немытую чашку и ощутит непреодолимое желание ее помыть без напоминания в трех инстанциях - забудьте. Проще дождаться, когда Илон Маск пришлет вам робота-андроида с функцией «идеальный муж». Робот хотя бы не будет ныть, что он «устал на работе», после того как восемь часов имитировал бурную деятельность в офисе.
А мужчинам... Мужчины, вероятно, прочтут это, хмыкнут, скажут: «Опять какая-то феминистка обиженная пишет», - и попросят принести им чаю. Потому что они сами не знают, где заварка.
Автора можно поддержать лайком, а ещё подписаться и прокомментировать
Ссылка на телеграмм - канал @oglavnom21338871