Утро началось с панической атаки. Отвожу детей в школу, возвращаюсь в машину, беру телефон, а там четыре пропущенных от отца. Для человека, который звонит мне примерно «никогда» это очень много. Ладно, последний раз он звонил мне первого сентября.
Он не звонит поздравить с праздниками (посылает открытки в одноклассниках), он не звонил, когда я лежала с пневмонией и ощущала себя почти на том свете, он не звонил, когда родились дети, да что там, про свою сестру я узнала от соседа. Это я уже не с точки зрения обиды пишу или не проработанности отношений с отцом (хотя да, там мне еще разгребать и разгребать), это про то, как часто мы с ним общаемся и как странно для меня увидеть от него столько пропущенных.
Перезваниваю. Тишина.
Первая мысль, конечно, что-то с бабушкой. Она такая страшная и пронзительная. Доехала до работы, руки трясутся. Да и вообще меня всю трясет. Хочется позвонить бабушке, но вместе с тем понимаю, что утро раннее, что если все хорошо я только разбужу ее и наведу паники. Понимаю, что раньше девяти звонить не стоит. Проверяю все сообщения. Думаю, может, отец написал чего. Нет. Тишина. Меня внутри всю колотит. Эта моя внутренняя тревожность вырастает до гигантских размеров и захватывает целиком и полностью все мысли.
Дышать лично мне тут не помогает. Либо я делаю это неправильно. Справляться с паническими атаками и тревожностью я так и не научилась. И это моя большая беда. Я могу сама себя накрутить настолько, что простая проблема покажется вселенским крахом. Я не утрирую.
Кое-как дотянула до девяти и дрожащими пальцами набрала номер бабушки. Услышала ее «Алло!» и выдохнула. Как будто с моих плеч скатилась, давящая скала. А то помимо того, что я накрутила себя, что что-то случилось, я накрутила себя, что это я могла быть виновата. Мы с детьми были в гостях в воскресенье, было прохладно, но мы пошли выгулять бабушку. А мысли просто роились в голове злобными пчелами – а вдруг мы болели и чем-то ее заразили, а вдруг она замерзла, а вдруг…
Вот это «вдруг» очень часто меня ломает.
Я слишком часто накручиваю себя, что я виновата в том, в чем не виновата. И это тоже моя беда.
Но сейчас меня отпустило, я выдохнула и стало легче.
Живем дальше. Работаем над собой. И пойду магний закажу.
P.s. Дозвонилась, и была в шоке. Он хотел узнать ходят ли дети в школу в такой мороз. Что? Да он без малого восемь лет не интересовался этим. С чего вдруг… До сих пор сижу и офигеваю.