Короче, вот смотри, есть такой особый вид пиздеца, про который редко кто говорит честно. Ну типа все знают про прокрастинацию, все знают про лень, все знают про выгорание. Это как бы социально приемлемые диагнозы, да? Типа ты говоришь "я выгорел" и все такие "ооо, бедненький, отдохни". Но есть хуйня пострашнее. И она называется "ленивый но амбициозный". Или по-простому, "мечтательный залипала".
Вот смотри, что это за хуйня такая. Это когда у тебя в голове, сука, целый IMAX кинотеатр с фильмами про твоё охуенное будущее. Ты там и стартап запустил, и книгу написал, и на сцене стоишь, и люди тебя слушают, и вообще ты такой успешный успех. А в реальности ты лежишь на диване и скроллишь Reels уже третий час. И не просто скроллишь, а, типа, сохраняешь. Вот эти все видосы "как начать бизнес", "утренние рутины успешных людей", "10 книг которые изменят твою жизнь". Сохраняешь в папочку, которую никогда не откроешь. Это как собирать камни на пляже, типа "вот этот красивый, и этот возьму", а потом они лежат в кармане и ты про них забываешь нахуй.
И вот это, на самом деле, самый токсичный вид застоя. Потому что, получается, ты застрял не от того, что тебе похуй. Ты застрял именно потому, что тебе НЕ похуй. Понимаешь разницу? Человек, которому реально похуй на всё, он не страдает. Он живёт себе, работает какую-то работу, бухает по пятницам, смотрит сериальчики, норм. А ты, блядь, хочешь. Ты прям ХОЧЕШЬ чего-то большего. И от этого "хочешь" тебя выворачивает наизнанку каждый раз, когда ты ложишься спать и понимаешь, что ещё один день прошёл, а ты нихуя не сделал.
А знаешь что самое тупое? Это же не лень в классическом понимании. Лень это когда тебе похуй и ты ничего не делаешь. А тут ты энергию тратишь. Ты тратишь охулиард калорий на то, чтобы мечтать, планировать, представлять себе. Это как если бы ты каждый день ходил в спортзал, но вместо того чтобы качаться, просто стоял у зеркала и представлял какие у тебя будут мышцы. Три часа подряд. Каждый день. А потом удивлялся, почему ты всё ещё дрищ.
И вот тут давай я тебе объясню механику этой хуйни, потому что мне кажется мало кто понимает что реально происходит в голове.
Короче, когда ты мечтаешь о чём-то охуенном, мозг выдаёт тебе дофамин. Типа "вау, какая классная картинка, держи награду". И ты получаешь кайф. Реальный, блядь, нейрохимический кайф от того, что ты просто представил себе успех. И вот в чём ловушка, получается: мозгу похуй, реальный это успех или воображаемый. Он одинаково награждает и за то, и за другое. То есть ты сидишь и мечтаешь как ты запустишь свой бизнес, как ты будешь давать интервью Forbes, как все твои одноклассники офигеют когда узнают. И мозг такой: "Отлично, цель достигнута, вот тебе дофамин, молодец". А потом тебе вставать и делать что-то в реальности уже не хочется. Потому что награду-то ты уже получил. Нахуя напрягаться?
Это как, блядь, ты наверняка знаешь этих людей, которые всем рассказывают о своих планах. Вот типа "я щас начну бегать", "я щас сяду на диету", "я щас выучу английский". И они прям с таким энтузиазмом об этом рассказывают, глаза горят. А потом нихуя не делают. И это не потому что они пиздоболы. Это потому что когда ты рассказываешь о своих планах, ты получаешь социальное одобрение. Люди говорят "о, круто, молодец". И всё, мозг получил награду. Зачем теперь напрягаться? Цель же "достигнута".
А ещё, есть такая штука как защитный механизм. И он работает примерно так: пока ты не пробуешь, ты не можешь провалиться. Понимаешь? Это как квантовая суперпозиция, блядь. Кот Шрёдингера. Пока ты не открыл коробку, кот одновременно жив и мёртв. Пока ты не попробовал, ты одновременно талантлив и нет. И это охуенно удобная позиция, потому что ты можешь говорить себе "ну я же мог бы, если бы захотел". Мог бы. Если бы. Волшебные слова для оправдания бездействия.
И вот эта хуйня "мог бы если бы" это такой тёплое одеялко для твоего эго. Ты укутываешься в него и тебе там уютненько. Потому что признать что ты просто зассал попробовать это больно. Признать что ты три года просрал на мечтания вместо действий это больно. Проще сказать "ну обстоятельства не сложились", "ну родители не поддержали", "ну времени не было". А на самом деле время было. И есть. Двадцать четыре часа в сутки, как у всех. Просто ты его тратишь на симуляцию жизни вместо самой жизни.
И знаешь что самое страшное? Это ощущение, что ты предал сам себя. Вот это прям вилами в сердце. Потому что внешних врагов можно обвинить. Систему можно обвинить. Родителей, начальника, правительство, ретроградный меркурий, что угодно. А когда ты понимаешь что единственный человек который тебя остановил это ты сам, ну блядь, куда от этого деться?
Давай я тебе расскажу как это работает на примере, да? Вот представь: чувак мечтает стать музыкантом. С детства. Гитару ему подарили в четырнадцать лет. Он научился играть несколько песен, все говорили "о, талант". И он поверил. И начал мечтать. Представлять себя на сцене, представлять как записывает альбом, как его песни крутят по радио. Охуенные мечты, красивые. А что он делал? Ну, играл иногда дома. Для себя. Иногда на тусовках для друзей. Всё. Не ходил на прослушивания, не записывал демки, не искал группу, не выкладывал видео в интернет. Ничего. Потому что "ну я ещё не готов", "ну надо подкопить на нормальную аппаратуру", "ну вот закончу универ и тогда".
И вот ему тридцать. Гитара пылится в углу. Он работает в офисе. Нормальная работа, нормальная зарплата. Всё нормально. Кроме того, что внутри что-то сдохло. И он это чувствует. Каждый раз когда слышит музыку, что-то внутри ноет. Это не зависть даже. Это типа... тоска по той версии себя, которая могла бы быть, но так и не случилась.
И вот, блядь, вопрос: это судьба? Это обстоятельства? Или это он сам себя закопал?
Но подожди, подожди. Я не хочу тут уходить в какой-то токсичный позитив типа "просто начни и всё получится". Потому что это тоже хуйня. Не всё получится. Возможно, ты попробуешь и поймёшь что ты нихуя не талантлив. Что твои мечты были иллюзией. Что ты средненький. И это, кстати, тоже причина почему люди не пробуют. Потому что узнать правду о себе бывает больнее чем жить в красивом вранье.
Но вот какая штука, получается. Даже если ты попробуешь и провалишься, это отпустит. Реально. Потому что незакрытый гештальт, он как заноза. Он ноет и ноет. А когда ты попробовал, даже если не получилось, ты закрыл эту дверь. Ты можешь двигаться дальше. Ты не будешь в пятьдесят лет сидеть и думать "а что было бы если".
Знаешь, есть такое исследование, я точно не помню кто проводил, но суть в том, что люди на смертном одре, типа когда уже всё, финишная прямая, они жалеют не о том что сделали. Они жалеют о том, чего НЕ сделали. Не о провалах, не о неудачах, не о том что облажались. А о том, что даже не попробовали. Потому что провал можно пережить, переосмыслить, превратить в опыт. А вот "я даже не попытался" это груз который ты несёшь до конца.
И вот я думаю, в чём вообще корень этой проблемы? Почему вот это "ленивый амбициозный" это прям эпидемия нашего поколения?
Мне кажется, одна из причин это то, что мы видим слишком много чужого успеха. Соцсети, блядь, это витрина успешной жизни. Ты скроллишь и видишь: этот запустил стартап в двадцать два, эта написала набрал лям подписчиков в инсте в двадцать пять, вот этот продал компанию за миллиард. И ты такой "ну ёбана, мне уже двадцать восемь и я нихуя не сделал". И вместо того чтобы это мотивировало, это парализует. Потому что планка кажется недостижимой. Ты сравниваешь свой старт с чьим-то финишем. И тебе кажется что ты безнадёжно отстал.
Хотя на самом деле, если разобраться, все эти истории успеха это же верхушка айсберга. Ты не видишь тысячи людей которые пробовали и не получилось. Ты видишь только тех кто прорвался. И у тебя создаётся иллюзия что либо ты становишься звездой, либо ты лузер. Середины нет. А это хуйня полная. Середина есть. И в ней живёт большинство.
А ещё, вот что я заметил. Мы стали слишком хорошо жить. Нет, серьёзно. Комфорт это охуенный враг прогресса. Потому что когда тебе реально плохо, когда жрать нечего, когда за квартиру платить нечем, ты встаёшь и идёшь что-то делать. У тебя нет опции не делать. А когда у тебя базовые потребности закрыты, когда есть работа которая платит достаточно чтобы жить, когда есть диван и тик-ток, ну а нахуя напрягаться? Всё же ок. Не супер, но ок. И вот это "ок" оно засасывает. Как болото. Ты не тонешь, но и не плывёшь никуда. Просто стоишь в этой жиже и постепенно погружаешься глубже.
И выход, блядь, он простой и сложный одновременно. Простой, потому что формула очевидная: хватит мечтать, начни делать. Сложный, потому что изменить паттерн поведения который ты выстраивал годами это пиздец как тяжело.
Вот смотри какая штука. Люди думают что нужна мотивация чтобы начать. Но на самом деле наоборот. Мотивация приходит после того как ты начинаешь. Не до. Это как с разгоном машины. Пока она стоит, нужно овердохуя энергии чтобы её сдвинуть. А когда уже едет, инерция помогает. Первый шаг самый сложный. Не потому что он объективно сложный, а потому что ты стоишь на месте так долго, что любое движение кажется подвигом.
И вот тут важный момент. Не надо сразу пытаться пробежать марафон. Это ловушка. Ты такой "всё, с понедельника новая жизнь, буду вставать в пять утра, медитировать, заниматься спортом, учить языки, работать над проектом". И к среде ты сдуваешься нахуй, потому что это нереалистично. А потом ещё и самобичевание добавляется: "я даже три дня не продержался, я ничтожество".
Надо начинать с малого. Реально с малого. Типа написать один абзац. Позвонить по одному номеру. Сделать одно отжимание. Звучит смешно, но это работает. Потому что ты ломаешь паттерн бездействия. Ты показываешь своему мозгу что ты способен двигаться. А дальше уже легче.
И ещё одна штука. Хватит ждать когда ты будешь готов. Ты никогда не будешь готов. Это иллюзия. "Я начну когда выучу всё что нужно", "я начну когда накоплю достаточно денег", "я начну когда будет подходящий момент". Подходящий момент это сейчас. Всегда сейчас. Другого нет. Ты или делаешь сейчас, или придумываешь отмазки почему не сейчас.
А знаешь что помогает реально? Публичные обязательства. Ну типа когда ты не просто себе пообещал, а сказал кому-то. Или ещё лучше, поставил себя в ситуацию где отступать некуда. Записался на марафон и заплатил за участие. Договорился о встрече с потенциальным клиентом. Опубликовал пост что начинаешь проект. Когда есть внешнее давление, мозгу сложнее увиливать.
Короче, вот тебе итог этого монолога. "Ленивый но амбициозный" это не особенность характера. Это не милая черта личности. Это, блядь, добровольное заключение в тюрьму собственного потенциала. Ты сам себя туда посадил, сам держишь ключи, и сам же рассказываешь всем какой ты несчастный узник обстоятельств.
И это не осуждение, я не с горы вещаю. Я сам в этом дерьме барахтался. Может ещё барахтаюсь местами. Но разница между застрять и выбраться это одно простое решение: перестать мечтать и начать хотя бы что-то делать. Неидеально. Коряво. Стыдно. Похуй. Делать.
Потому что через десять лет ты либо будешь там куда шёл, либо будешь там же где сейчас, с новой коллекцией сохранённых видосов про успех и старыми отмазками почему у тебя не получилось. Выбор, как говорится, за тобой. Но время, оно не ждёт пока ты определишься.
Вот как-то так.