Когда женщина видит, что в браке муж был вялым, эмоционально холодным, уставшим от всего, а после развода или рядом с любовницей вдруг стал ласковым, заботливым и внимательным, это ранит сильнее, чем сам факт расставания. Возникает мучительный вопрос: почему со мной он так не мог? Что со мной было не так?
Многие, конечно же, обвинят жену, скажут, что она не старалась для мужа, была груба с ним, растолстела, отказывала в близости, не уделяла внимания. Но не все так просто...
Не всегда проблемы из-за недостатков женщины. Дело может быть и в том, как вообще устроены длительные отношения и как люди ведут себя внутри них. Брак со временем перестаёт быть пространством чувств и превращается в систему ролей: муж, жена, родители, добытчики, организаторы быта. В этом режиме мужчина может утратить ощущение собственной значимости как мужчины и желанного партнёра. Его жизнь становится предсказуемой, а отношения - «само собой разумеющимися». Там, где нет риска потерять, исчезает импульс стараться.
В новых отношениях или с любовницей всё иначе. Нет истории конфликтов, взаимных обид, усталости, претензий. Есть эффект новизны, гормональный подъём, ощущение, что его ценят и восхищаются им. В таком состоянии мужчина действительно становится внимательнее и мягче - но не потому, что раньше «не хотел», а потому что сейчас он чувствует себя другим. Он не несёт груз прошлых ожиданий и может играть роль лучшей версии себя.
Кроме того, после развода часто включается скрытое чувство вины. Мужчина может бессознательно пытаться доказать - себе и миру, - что он способен быть заботливым, нежным, «правильным». Его старание в новых отношениях становится способом оправдаться: если я могу быть таким сейчас, значит, я не плохой человек. В браке такой внутренней мотивации уже не было.
Есть и ещё один момент, о котором редко говорят: люди действительно созревают не одновременно. Иногда развод становится точкой взросления, после которой человек впервые начинает осознавать ценность близости и ответственности. Но это не значит, что с женой он мог быть таким же. Это значит, что тогда он был другим.
Недаром Фридрих Ницше писал: «Не недостаток любви, а недостаток дружбы делает брак несчастным.» Когда исчезает интерес к внутреннему миру партнёра, исчезает и тепло. А Стендаль жёстко, но точно заметил: «Брак — это кооператив.» И если в нём остаются только функции, чувства постепенно выгорают.
Самое важное для жены - не сравнивать себя с новой женщиной. Чужая забота - не приговор ее собственной ценности. Это лишь показатель того, каким мужчина стал после, а не того, кем жена была для него.