Всем привет!!! Рабочая неделя набирает обороты !!! Снижать нельзя, ни обороты, ни градус настроения!!! Держимся!!!! Подборочка вам в помощь, друзья мои!!!🤗🤗🤗❤️👍🙏🙏🙏👇👇👇
****
Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно?🤗🤦🤦🤦🤦😂😂😂
*****
— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте. 🤦🤦🤦😂😂😂😂😂😂
*****
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?😂😂😂😂😂👍👍👍👍
*****
Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый!..😂😂😂😂😂🤦👍
*****
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта.. Hостальгия...😂😂😂😂😂😂
*****
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:
"Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:
"Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍
******
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!😂😂😂😂🤦👍
*****
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она — фальшивая?👍👍😂😂😂
******
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.😂😂😂😂
*****
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!🤦🤦🤦🤦🥴🥴😂
*****
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". 😂😂😂😂
*****
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.🤦😂😂😂😂😂😂
*****
— Здравствуйте, меня зовут Сергей.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.🥴🤦😂😂👍
*****
Стоматолог пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой.. 😂😂😂😂🤦🤦🤦🤦🤦
*****
К регистратуре подходит женщина:
— Вы знаете, у меня упал сахар...
— Вам надо к эндокринологу.
—... я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
— Значит, вам нужен невропатолог.
—... я позвала мужа... В общем, забеременела.
— А, вам нужен гинеколог.
— Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
— Всё-таки вам нужен эндокринолог.
— Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
— Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
—... но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
— Так, я вас записываю к урологу.
— Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
— И что?
— И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
— Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
—... и сломала два передних зуба.
— Так вам стоматолог что ли нужен?
— Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
......................................... ......
— Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
— Да.
— Вы знаете, у меня упал сахар...😂😂😂🤦🤦👍👍👍
*****
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был...😂😂😂😂😂
******
— Так, а это у нас кто?
— Я — Наполеон.
— Этого, значит, в палату к Гитлерам,
Сталиным и прочим тиранам.
— Но я же тортик!🤦😂😂😂😂👍
*****
Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
Какой вы шалун!
Что вы, я стоматолог. 😂😂😂🤦🤦🤦🤦🤦🤦
*****
В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
— Не понял, это как?!
— Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.
Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел замешательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.
— Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!😂😂😂😂🤦👍
*****
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
****
Ну вот, ещё какое- то время продержимся, ведь так друзья мои!? Улыбнулись? Ну и отлично!!!! Заходите на огонек! Улыбнется вместе!!!!😂🤗🤗🤗🤗🫶🫶🫶🙏👋👋👋👋👋👋👋