Таразские Хроники или Моя Любимая Соседка
(Цикл ироничных рассказов, навеянный историями подписчиков паблика "Мамочки Тараза")
Глава 1: ЕГОРОВНА. НАЧАЛО. Или как все было на самом деле...
Если вы думаете, что ЦРУ знает всё, значит, вы никогда не проходили мимо нашего дома с «неправильным» выражением лица или — упаси боже! — в юбке выше колена.
ОНА не просто сидела на лавочке и щёлкала семечки — она несла вахту! А началось всё с того, что моя любимая соседка вышла на пенсию. Итак, знакомьтесь: Коробейникова Тамара Егоровна. Но так её зовут разве что сотрудники собеса. Для всех нас она просто Егоровна.
Егоровна — это не просто имя, это диагноз. В каждом подъезде такая есть: самоназначенный директор двора, министр внутренних дел на скамейке и главный эксперт по чужому нижнему белью. То, что она вышла на пенсию — не заслуженный отдых, это объявление войны всему живому в радиусе километра. Теперь у неё времени — вагон и маленькая тележка, а энергии на три электростанции хватит.
В Таразе такие Егоровны — вообще отдельный подвид. Они знают всё: и кто почём арбузы брал, и почему у соседа из 45-й машина грязная, и — самое главное — правильно ли ты ребёнка кормишь.
Так вот, вышла эта глыба на пенсию и поняла: мир-то без неё рушится! В 37-й квартире келинка шторы не погладила — непорядок; в 12-й муж в два часа ночи за минералкой пошёл — значит, пьёт, паразит, и семью по миру пустит.
Но главная её боль — это, конечно, мы, «мамочки». Для Егоровны мы же как инопланетяне. Почему ребёнок без шапки в +30? Почему в коляске, а не на руках? А уж если она увидела, что ты банку с готовым пюре открываешь... Всё, дорогая моя, тушите свет! В её глазах ты не мать, а злая мачеха из сказки, которая хочет извести наследника суррогатом. Она же сама в своё время и пелёнки в проруби стирала, и кашу из топора варила — и ничего, выросли же люди! (То, что её сын сейчас от неё в другом городе прячется и трубку не берёт — это, конечно, детали, не заслуживающие внимания).
И вот идёт она, наш таразский «Шерлок Холмс» в халате с начёсом, который сидит на ней как королевская мантия, патрулировать территорию. Каждое «Здравствуйте» от неё звучит как повестка в суд. И не дай бог тебе ответить «Привет» — сразу получишь выговор за нарушение субординации и неуважение к её седой голове. Глаза — рентген: просветит и твой кошелёк, и твою совесть. А любой обман или попытку что-то скрыть она чует за версту — так же безошибочно, как запах вчерашнего веселья и немытой посуды. Такая, если надо, любого Купидона полы мыть заставит, чтоб не порхал тут и стрелы свои не разбрасывал.
Но, как ни странно, Егоровну все любили. Ну... может, и не все. И, может, не совсем любили, но уважали и боялись точно.
Во-первых, она — ходячая система безопасности. Пока у тебя сигнализация в машине барахлит, Егоровна из окна видит даже, какая муха на капот твоего корыта села. Ни один подозрительный тип в подъезд не зайдёт, чтобы она его взглядом до костей не разделала. С ней никакое видеонаблюдение не нужно — она всё зафиксирует, в папочку в голове сложит и… если надо, участковому так доложит, что тот сам по струнке ходить будет.
Во-вторых, у неё в закромах есть всё! Это ты в магазин бежишь, если соль закончилась. А к Егоровне зайдёшь — у неё там и соль, и сода 1982 года выпуска, и мазь от радикулита, и совет, как мужа отвадить от пива с помощью заговоренной петрушки. У таких женщин в шкафах стратегический запас на случай ядерной войны.
А в-третьих, она настоящая! За этой её колючестью и вечным «чего без шапки ходишь» прячется такая мощная человеческая энергия, которой у молодых сейчас на донышке. Она если ругает — то от души, а если (не дай бог, конечно) у тебя беда — она первая прибежит с кастрюлей горячего борща. Потому что она — СОСЕДКА по ГОСТу, понимаете? Единственный экземпляр в мире, который не требует подзарядки, но заряжает всех вокруг. Включая участкового и Каспи-доставку.
Потому что Егоровна — это стихия. И если в вашем доме пока всё тихо, не обольщайтесь. Это не потому, что вы такие идеальные. Это потому, что Егоровна ещё не нашла повод объявить в городе режим боевой готовности. Но будьте уверены: если где-то на подконтрольной ей территории (а под контролем у неё, как минимум, половина города) будет совершено преступление против здравого смысла, традиций или — того хуже — праздничного дресс-кода. Дресс-код — это святое!
В таких случаях Егоровна достает свою «тревожную сумочку» и идёт наводить порядок. И тогда пощады не ждите. Наслаждайтесь тишиной, это временно, Егоровна просто до вас ещё не дошла.
P.S.: Важное предупреждение (для спокойствия автора):
В основу этого цикла легли реальные истории, подслушанные и подсмотренные в замочные скважины жизни. Однако, чтобы ни одна реальная Егоровна не пришла ко мне с претензиями, а также во избежания визита соседей с тяжелыми чугунными сковородками, торжественно клянусь: все персонажи вымышлены! А всё что вы здесь прочитали — плод моего бурного воображения и результат моей неуемной фантазии. Все совпадения имён, фамилий и даже расцветки халатов с реальными людьми — чистая случайность. Если вы узнали себя, своего соседа или любимый халат золовки, автор не виноват, автор просто любит побольше перца! 😉
Глава 2: Егоровна и Новогодний секонд-хенд или экономия должна быть экономной
© 2026 Татьяна Гробова. Все права защищены. Любое копирование — только с разрешения автора (и под присмотром Егоровны).
#Егоровна #Тараз #ироническая_проза #юмор #соседи #женские_истории #реальные_истории #рыжая_бестия #жизнь_как_она_есть