Знаете, самооценка - штука хрупкая. Её не разрушишь одним ударом, зато можно незаметно подтачивать годами. Как вода камень точит. И самое коварное в том, что мы часто делаем это неосознанно, считая свои действия нормальными или даже правильными.
Постоянное сравнение себя с другими
Первая привычка - это бесконечное сравнивание. Листаешь ленту в соцсетях - и вот уже кажется, что все вокруг живут лучше, выглядят красивее, зарабатывают больше.
Когда мы постоянно смотрим на чужие достижения, мы обесцениваем собственные. Коллега получил повышение? А вы разве не справились в прошлом месяце со сложным проектом? Подруга купила новую машину? А разве ваша способность поддерживать теплые отношения с детьми стоит меньше?
Игнорирование своих успехов
Вторая привычка тесно связана с первой - мы как будто не видим собственных побед. Сделал что-то хорошо? Ну, это же мелочь, подумаешь. А вот косяк - тот запомнится надолго.
У меня была клиентка, директор небольшой компании. За год она увеличила прибыль на тридцать процентов, сохранила всех сотрудников в непростое время, наладила новые партнерские связи. Спрашиваю её: "Как вы оцениваете свои результаты?" А она отвечает: "Да так себе, могла бы и лучше".
Могла бы лучше! Всегда можно лучше, это понятно. Но если не замечать того, что уже сделано, самооценка будет неизбежно падать. Мозг ведь устроен хитро: он фиксирует то, на чем мы концентрируемся. Концентрируемся на промахах - запоминаются промахи. Обращаем внимание на достижения - копится опыт успеха.
Я веду дневник благодарности себе. Звучит, может, немного странно, но каждый вечер записываю три вещи, которыми доволен за день. Не обязательно что-то грандиозное. Вовремя проснул, вкусно приготовил ужин, помог коллеге с вопросом, дочитал главу книги - всё считается.
Поначалу было неловко. Казалось, что это какое-то самолюбование. Но постепенно я заметил, что отношение к себе стало мягче, добрее что ли. Я перестал быть для себя строгим прокурором и стал скорее адвокатом.
Перфекционизм как образ жизни
Третья привычка - стремление делать всё идеально. Казалось бы, что тут плохого? Разве плохо хотеть качества?
Плохо не само стремление к качеству, а та беспощадность к себе, которая часто за этим стоит. Перфекционист не просто хочет сделать хорошо - он не прощает себе малейшую погрешность.
Наблюдал за одной своей знакомой. Она месяц готовилась к презентации, репетировала каждое слово, продумывала каждый слайд. Выступила отлично, коллеги аплодировали, руководство хвалило. А она потом целый вечер переживала, что на одном из слайдов был не тот оттенок синего цвета. Не тот оттенок синего, Карл!
Перфекционизм - это не про высокие стандарты. Это про страх несовершенства. И этот страх съедает самооценку, как ржавчина металл. Потому что совершенства не существует. Его просто нет в природе. А значит, перфекционист заранее обречен на неудовлетворенность собой.
Я сам долгое время был таким. Мог переписывать статью десять раз, каждый раз находя новые "недочеты". Мог отменить встречу, если чувствовал, что не в лучшей форме. Хотел выглядеть безупречным специалистом всегда.
Перелом произошел, когда один мой клиент сказал мне после сеанса: "Знаете, что мне в вас нравится? Вы живой человек. Не как те, кто пытается казаться всезнающим гуру". Он имел в виду, что я признался ему в начале нашей работы - не знаю точного ответа на его вопрос, надо подумать, изучить материал.
Тогда я понял: люди ценят не мою безупречность, а искренность. Не идеальность, а человечность. И с тех пор я разрешил себе быть несовершенным. Оказалось, жить стало легче.
Постоянное самокритичное внутреннее общение
Четвертая привычка - это то, как мы разговариваем сами с собой. Обратите внимание: что вы говорите себе, когда совершаете ошибку? "Ну вот, опять налажал, руки-крюки, голова садовая..." Узнаёте?
Как-то я попросил клиентку записать на диктофон те слова, которые она говорит себе в течение дня. Через неделю она пришла в шоке: "Я бы никогда не стала так говорить даже с человеком, которого не люблю!"
Мы разговариваем с собой так, как не разговариваем ни с кем другим. Жестко, грубо, без капли сочувствия. Опоздал на встречу? "Безответственный тип, вечно всё проваливаешь". Забыл купить хлеб? "Склероз, голова дырявая, ни на что не годишься".
А теперь представьте, что рядом с вами постоянно находится человек, который именно так к вам и обращается. Круглосуточно. Сколько вы продержитесь, прежде чем ваша самооценка рухнет окончательно?
Я помню момент, когда осознала это в полной мере. Сын тогда был маленький, разлил случайно сок на пол. Я автоматически хотела сказать: "Ну что ты, неуклюжий..." - но вовремя осекся. Поняла, что сама к себе обращаюсь еще хуже. И если я не хочу, чтобы у ребенка развилась заниженная самооценка, может, стоит начать с себя?
С тех пор я практикую осознанное внутреннее общение. Когда ловлю себя на самокритике, останавливаюсь и переформулирую. Не "опять накосячил", а "ошибся, бывает, в следующий раз учту". Звучит искусственно? Поначалу да. Зато работает.
Отказ от своих желаний и потребностей
И наконец, пятая привычка - систематическое игнорирование собственных желаний ради других. Звучит благородно, правда? Жертвенность, альтруизм.
Только вот когда ты постоянно ставишь себя на последнее место, рано или поздно начинаешь чувствовать себя именно последним. Ненужным. Незначительным.
Ко мне приходила женщина лет пятидесяти. Всю жизнь посвятила семье: муж, двое детей, теперь внуки. Готовила, убирала, сидела с больными, помогала финансово. Спрашиваю: "А чего хотите вы?" Она растерянно молчала минуты две. А потом сказала тихо: "Не знаю. Не помню, когда последний раз думала об этом".
Понимаете, в чем штука? Если мы не уважаем свои потребности, мы посылаем себе чёткий сигнал: "Я не важна. Мои желания не имеют значения". И самооценка реагирует соответственно - падает.
Я тоже наступала на эти грабли. Работала допоздна, потому что "клиентам нужна помощь". Отменяла личные планы, если кто-то просил о встрече. Не могла отказать, когда меня звали на очередное мероприятие, хотя валился с ног от усталости.
Думала, что это делает меня хорошим человеком. А на самом деле это делало меня измотанным, вечно недовольным жизнью человеком с ощущением, что меня используют.
Перемены начались, когда я прочитал фразу: "Самолет, который падает, никого не спасет". Если не заботишься о себе, откуда у тебя возьмутся силы заботиться о других?
Я научился говорить "нет". Не грубо, не агрессивно - просто спокойно объяснять, что сейчас не могу, не готов, не хочу. И знаете что? Мир не рухнул. Люди не отвернулись. Зато я почувствовал, что моё время, моя жизнь - это действительно моё. И это право стоит того, чтобы его отстаивать.
Что с этим делать?
Все эти пять привычек объединяет одно: они незаметны. Мы не осознаём, что разрушаем собственную самооценку, пока не столкнемся с последствиями - тревогой, неуверенностью, страхом действовать.
Хорошая новость в том, что любую привычку можно изменить. Да, это требует времени и усилий. Придется отслеживать свои мысли, менять паттерны поведения, учиться относиться к себе по-новому.
Но это возможно. Я видела это десятки раз в своей практике. Люди меняются, когда осознают проблему и решают действовать.
Начните с малого. Заметили, что сравниваете себя с кем-то? Остановитесь и напомните себе о своих достижениях. Поймали себя на жесткой самокритике? Переформулируйте мягче. Хотите отказать в просьбе? Попробуйте это сделать.
Самооценка - это не что-то врожденное и неизменное. Это результат того, как мы относимся к себе день за днем, час за часом. И если мы разрушали её годами, значит, можем и восстанавливать. Шаг за шагом, привычка за привычкой.
Главное - начать замечать. А остальное приложится.