"Люби своего ребёнка любым - неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым маленьким; люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком; люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым...
Общаясь с ним - радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребёнок - это твой праздник, который пока с тобой."
Януш Корчак
Попалась мне статья журналиста и педагога Инны Приборы про детоцентризм "Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать."
Автор считает, что детоцентризм как подчинение интересов всей семьи ребёнку - это опасность для ответственных родителей.
"Смещённый в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды."
Инна Прибора пишет об изменениях за последние десятилетия подхода к ребёнку. Мы видим с малых месяцев в ребёнке личность, рано начинаем спрашивать мнение дитя, даём право на непослушание, истерику, хныканье. И всё это для того, чтобы дети чувствовали себя услышанными.
Автор статьи посещала разные семинары психологов, читала книги по воспитанию и поняла:
"Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции.
Но сохранять, во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы...
Пример из текста:
"Да, Катя, мы зайдём попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно. Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь."
С моими детьми такое точно бы не прошло!
Инна Прибора пишет, что большинство родителей, конечно, хочет радовать своих чад и избежать лишних конфликтов. Но в итоге зачастую теряется ведущая роль родителя в семье. Она предлагает всё-таки быть водителем и держать семейный руль.
"Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль..."
***
Я уделяла практически всё своё свободное время детям. Сейчас я поступала бы иначе и больше минут, часов, дней проводила бы с родителями, вдвоём с мужем, с друзьями, сама с собой в осуществлении своих потребностей в чтении, прогулках, путешествиях... По сути дела, только после окончания сыном обучения и отъезда служить в другой регион я стала более свободна в своих желаниях.
В детоцентризме мне видится больше минусов, чем плюсов. Из положительного - удовлетворение нужд ребёнка и, возможно, высокая самооценка чада, раз уж он привык быть "центром вселенной". Но и последний плюс хорош в определённых пределах.
Самооценка из просто высокой может стать искажённой, завышенной без всяких к тому оснований. К тому же ребёнок, привыкнув к постоянному одобрению, перестаёт воспринимать критику.
Но избалованности, как правило, при детоцентричных отношениях не избежать, и, как следствие, - эгоизма. Да и роль родителя как капитана семейного корабля сильно снижена.
В целом, как обычно, хороша гармония, толковый баланс. Умеренное внимание к потребностям ребёнка необходимо и полезно, а фанатичное приносит вред.
Если детоцентризм соседствует с вседозволенностью под эгидой "не травмировать психику" - это совсем плохо. В случаях, когда такой подход позволяет раскрыть потребности, то вполне приемлем в допустимых дозах, и это не должно быть связано с удовлетворением любых желаний ребёнка.
Гиперопека при детоцентризме приводит к беспомощности ребёнка перед препятствиями, неумении решать конфликты, инфантильности.
Всё-таки границы и правила нельзя отменять и стоит приучать к этому. Ну и тема саморегуляции и умения вести себя в обществе никуда не уходит.
Абсолютизация интересов ребёнка, с моей точки зрения, не полезна никому из членов семьи. Картина жертвенного родительства, где происходит полная подстройка под ребёнка, под реализацию его желаний может начаться с младенчества и никогда не закончиться...
Специалисты, работающие с детьми, считают, что нельзя забывать, что родители имеют право в чём-то отказать ребёнку и твёрдо сказать "нет". Советуют также использовать в обиходе семьи волшебное слово "подожди", если нет угрозы здоровью ребёнка. Мне такой подход более близок, чем иной.
Вообще, вопрос о границах дозволенного спорный и решается, конечно, только в контексте конкретных случаев.
К слову, я всегда говорила своим детям, что для меня грубость, хамство, оскорбления - что для быка "красная тряпка". Они знали, что со мной так нельзя, но вовсе не обязательно щадили, соблюдали уговор...
На мой взгляд, сложно говорить о договорённостях, когда условия договора соблюдают только взрослые, а дети нет. И что делать? На этом не только дома, но и в приюте, где работала, и я, и коллеги вечно спотыкались.
Не соблюдают многие дети и подростки никакие договорённости...
***
Желаю всем родителям и близким быть разумно детоцентричными! Тогда больше шансов, что жизнь с детьми будет отрадной...