— Ты обещал, что мы поедем в отпуск. Ты же обещал…
Маша металась по квартире, хлопала дверцами шкафов, потом закрылась в ванной и разрыдалась так, что перехватывало дыхание.
Голос срывался, слова путались, но боль была кристально ясной.
Она готовилась.
Взяла отпуск на работе.
Купила купальник, шляпу, крем от солнца.
Рассказала подругам, что Игорь наконец-то «всё взял в свои руки» — сам всё организует, сам закажет билеты, сам решит.
Через неделю — отпуск.
Приказы подписаны.
Чемодан почти собран.
И вдруг — ничего.
Ни билетов.
Ни путёвки.
Ни даже плана.
Игорь сидел в углу комнаты, опустив голову.
Он действительно обещал. Тогда. Несколько месяцев назад. Потому что она хотела. Потому что проще было согласиться, чем объяснять.
Он не смотрел цены.
Боялся.
Заказов в бизнесе было мало, денег на поездку не было.
Говорить об этом — значит сталкиваться с её разочарованием, вопросами, напряжением.
Он решил, что «как-нибудь рассосётся».
Что она получит премию.
Что можно будет придумать что-то попроще.
Что она передумает.
Он молчал.
А Маша ждала.
Ждала сюрприз.
Ждала инициативу.
Ждала, что он сделает шаг, который она так давно хотела увидеть.
И вот теперь — знакомая боль.
Снова обещал и снова не сделал.
И не только с отпуском.
Во всём.
В чём здесь конфликт — на самом деле?
На поверхности — отпуск. Деньги. Обещание.
Но конфликт не про поездку на море.
Он про несовпадение реальностей.
Маша жила в реальности слов.
Игорь — в реальности избегания.
Она слышала «да» и строила планы.
Он говорил «да», чтобы снять напряжение здесь и сейчас.
Они оба говорили.
Но не договаривались.
Почему разговоры не равны договорённостям
В паре часто путают три вещи:
— согласие
— обещание
— договорённость
Именно здесь рождается конфликт.
Обещание без обсуждения ресурсов — не договор.
Согласие без ответственности — не решение.
Молчание в надежде «как-нибудь» — не стратегия, а отсроченный взрыв.
Один партнёр говорит из желания близости и надежды.
Другой — из страха конфликта и желания избежать боли.
В итоге конфликт всё равно случается.
Только позже.
И гораздо больнее.
Что делает конфликт хроническим
Такие конфликты повторяются годами, потому что:
— никто не проверяет реальность договорённостей
— страх сказать «не могу» сильнее, чем страх разрушить доверие
— ответственность подменяется ожиданием, что «другой как-нибудь решит»
И тогда в паре появляется не диалог, а сценарий:
один ждёт и верит,
другой откладывает и молчит,
а потом оба чувствуют себя преданными.
Конфликт — это не крик, а сигнал
Конфликт — это момент, где отношения просят ясности.
Просят честности.
Просят взрослого разговора, а не красивых слов.
Не «ты виноват»,
а «что мы на самом деле можем и готовы делать».
Именно поэтому в работе с парами мы начинаем не с «кто прав»,
а с вопроса:
— о чём на самом деле вы не договорились?
— где вы подменили контакт обещанием?
— и кто из вас боится сказать правду раньше, чем станет слишком больно?
Потому что партнёры не разрушают отношения конфликтами.
Они разрушают их непроговорённой реальностью.
И если конфликт перестать глушить и начать слышать, он может стать не точкой разрыва, а точкой взросления отношений.
Ваш семейный психолог , Олеся Писарева
Записаться на диагностику отношений +7 915 2996402
#семья #семейнаятерапия #психология #конфликт #развод #отпуск #2026