Тренды меняются, а человеческая психика - нет: расставание - это всегда утрата. И попытка расстаться без истерик, скандалов и слез часто превращается в бесконечный фон боли и рушит твою самооценку.
Ты наверняка слышала о новой тенденции в отношениях – так называемом «мягком расставании» или Soft breakup. В интернете об этом говорят, как о прогрессивном способе завершать отношения без драм и скандалов. Но действительно ли это работает? Как семейный психолог с более чем 20-летним опытом, я хочу честно поговорить с тобой о том, что на самом деле скрывается за этим модным термином.
Что такое мягкое расставание на самом деле?
Если посмотреть на суть этого феномена, то это стратегия завершения отношений, при которой один партнёр не объявляет о разрыве прямо и чётко, а как будто бы постепенно сводит эти отношения на нет. Звучит вроде бы цивилизованно, правда? Но давай копнём глубже.
На самом деле, это форма избегания конфликта и пассивная агрессия, потому что человека попросту игнорируют. А игнорирование – это одно из самых болезненных переживаний для человека. Вся неудовлетворенность, всё разочарование и негативные эмоции остаются внутри и не выводятся наружу. Тогда растёт внутренний конфликт, и в этом нет ничего хорошего, потому что само по себе ничего исчезнуть не может. Скорее это переходит в психосоматические заболевания или самоповреждающее поведение.
Мягкого расставания не существует
Моя практика показывает: те люди, которые считают, что они расстаются в стиле так называемого «мягкого расставания», скорее находятся в иллюзии и надежде того, что отношения могут вернуться. Это определённый самообман. И вполне вероятно, что тренд последнего времени базируется именно на этом самообмане.
Расставание стоит на втором месте по силе стресса после смерти супруга по Шкале стрессогенных факторов Томаса Холмса и Ричарда Рейха. Это утрата отношений, очень сильное эмоциональное переживание. А сейчас нам предлагают поверить, что всё может затухнуть само по себе? Как может утихнуть горе само по себе? Только если мы вытесним его в бессознательное, и дальше оно начнёт съедать нас изнутри.
Если были настоящие отношения, то расставание, даже если оно необходимо – это болезненное переживание. Потому что, разрывая отношения, мы переживаем утрату. А утрата – это больно. И это нормально. Если человек переживает утрату, то он не может с радостью её переживать. Он скорее будет грустить, печалиться и, может быть, даже почувствует отчаяние.
Иллюзия или реальность?
Я решила изучить статистику по этому вопросу и поняла, что в доступных источниках прямых исследований явления Soft breakup нет. Есть информация, которая косвенно касается тенденций в отношениях. Например, говорится о том, что поколение зумеров якобы опирается на «спокойные» разводы их родителей, и таких 60%.
Когда я вижу такую статистику, мне кажется, она нереальной. Либо я живу в какой-то другой вселенной. На самом деле развод – это тяжёлая история. Здесь я бы скорее говорила о том, что люди просто стали много разводиться и перестали считать это проблемой. Как будто выйти замуж и развестись – это как поехать в отпуск и вернуться с отпуска. Происходит скорее обесценивание самого факта расставания, нежели тенденция к тому, что люди разводятся без взаимных обид.
Если человек «по-настоящему» выходит замуж или женится, то он «по-настоящему» и будет разводиться. Расставаясь, люди переживают это болезненно, и им очень сложно оставаться в реально дружеских отношениях. Это была бы идеальная картинка, но человек, который говорит о мягком расставании, скорее всего говорит о скрытой надежде того, что эти отношения могут вернуться.
Об экзистенциальной встрече
Если у вас произошло «мягкое расставание», то, скорее всего, не было никакой встречи. Есть понятие «экзистенциальная встреча» – когда моя Душа встречается с твоей Душой. Если такая встреча состоялась, ни о каком мягком расставании не может быть речи, потому что при расставании всегда будет возникать грусть, печаль, а может быть даже горе. Именно потому, что эта встреча состоялась!
А если мы говорим о снижении эмоциональной вовлеченности, то значит её и не было – никакой вовлеченности. И избегая этих переживаний, человек избегает и своих отношений.
Почему люди выбирают этот путь?
Люди выбирают этот стиль расставания и он становится трендом по нескольким причинам:
Страх конфликта. Люди боятся эмоциональных разговоров, трудных переживаний, избегают чувствовать себя «плохим» и хотят оставаться «хорошим».
Избегание вины. Если расставание произошло «мягко», то тогда не за что себя винить. Как будто я не несу ответственность за то, что хочу разрыва.
Неуверенность. Может быть, кто-то сам не уверен, что это «его человек», и партнёра придерживают на всякий случай. «Ну вот я побуду в этих отношениях, а вдруг я лучше никого не найду». Это иллюзия открытости, иллюзия честности, когда я надеюсь встретить кого-нибудь получше, а этого придержу, и поэтому вроде как не вовлекаюсь по-настоящему.
Партнёр уклоняется от ответов, и по сути на прямой вопрос о статусе отношений он молчит – а это и есть игнорирование. Мы наблюдаем то самое незакрытие гештальта. Дистанция увеличивается, а человек остаётся дезориентированным – тот, который не собирался расставаться, которому не сказали о том, что с ним расстаются. Для него внутренняя ситуация открыта, он не чувствует, что всё закончено.
Эта тенденция основывается на том, что людям очень сложно что-то заканчивать и завершать. Мы склонны оставлять всё в подвешенном состоянии, чтобы не испытывать боли завершения. А это незакрытые гештальты, которые рождают большое количество внутренней неудовлетворенности, напряжения и ощущения тревоги. И вообще человек чувствует себя несчастным.
Настоящая зрелость в отношениях – это способность говорить прямо, даже когда больно. Это готовность взять ответственность за свои решения и чувства. Это честность перед собой и партнёром, какой бы трудной ни была правда.
Так что, если ты столкнулась с ситуацией «мягкого расставания» – знай, что твои болезненные чувства абсолютно нормальны. Не позволяй трендам диктовать тебе, как ты должна чувствовать. Настоящие отношения заслуживают настоящего завершения, пусть и болезненного, но честного.