Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для согрева.
***
Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение «Как я провел лето». Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова «курить» будем писать «читать». Пяточок пишет: «Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные – начитанные. И две книжки за ушами…
***
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить, как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: – Выплюнь, сволочь, выплюнь!
***
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу – бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена: – Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
***
Собрание общества анонимных алкоголиков.
– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
– И что?
– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
***
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда? – Нашел!
***
В магазине двое мужиков чтото долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
***
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
– Девочки… дайте поиграть, а?
Девочки, ясный пень, струхнули: – Пожалуйста, – отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.
– А нам воланчик не нужен, так круче!