Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.
***
– Вася! Скажи гостям тост!
– Тост…
– Не такой, дурак, длинный!
– То-о-о-с-с-ст!!!
***
Приходит мужик домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает: – Зарплату принес?! Муж падает на пол, а на спине написано: «НЕТ!»
***
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
– У них тут есть такое классное пойло, коктейль «Лунный свет» называется. Ох, и забористое. Выпьешь?
Молодой:
– Не хочу!
Старый:
– Официант! Два стакана «Лунного света»! Молодой:
– Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
– Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
***
Американские ракетчики сидят:
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики:
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!..
***
Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное – пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
***
– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
***
– Почему новый век начинается с 2001 г., а не с 2000?
– Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***
Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
***
Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом – сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках.
– Ну, рассказывай, как заразился.
– История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как? – История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!