Анекдот про поступление без экзаменов напомнил мне историю моего одноклассника перед последним вступительным испытанием в институт — сочинением. К этому моменту три предыдущих экзамена уже успешно позади, а шансы написать достойное сочинение равнялись нулю. Что касается получения необходимой четверки, то тут шансов было примерно столько же, сколько и получить тройку. Женёк отмечал успешную сдачу прошлых экзаменов, размышлял над предстоящим испытанием и перспективой отдать долг Родине два года службы в армии. Такие грустные мысли привели к тому, что общежитие, куда заселяют абитуриентов и куда он пришел переночевать накануне последнего испытания, оказалось закрытым.
Состояние после вечеринок было таким, что даже подоконник первого этажа преодолеть не удалось, и Женёк устроился спать прямо на травке возле окна. Несмотря на августовский вечер, утром кашель и общее состояние здоровья оказались настолько плохими, что еле дошёл до поликлиники, откуда отправился прямиком в стационар с воспалением лёгких.
Результат оказался неожиданным:
— зачислен условно с последующей пересдачей экзамена.
Спустя три месяца подошла очередь пересдачи, сказали, что писать сочинения больше не надо, теперь будет изложение!
Получил тройку и отправили учиться дальше.
На урок входит Вовочка с огромным синяком под глазом. Учительница удивлённо интересуется:
— Что случилось?
— Мария Петровна, расскажу после занятий...
После звонка Вовочка подходит к учительнице и объясняет:
— Понимаете, сплю я вместе с братом в одной кровати, рядом с ним девушка. Ночью брат меня будит вопросом: «Спишь?» А я отвечаю: «Нет...» Так вот, он мне сразу в глаз!
Учительница вздохнула:
— Ладно, иди домой, будь осторожнее в следующий раз.
На другой день Вовочка снова приходит с синяком уже под другим глазом. После уроков вновь приходится рассказывать:
— Опять лежал, хотел заснуть, а брат опять спрашивает: «Спишь?» Говорю: «Нет!» Ну он снова ударил изо всех сил…
А назавтра Вовочка появляется весь битый, в кровоподтёках… Учительница обеспокоенно спрашивает:
— Что же произошло-то?!
По окончании уроков Вовочка делится подробностями:
— Лежу опять, начинаю засыпать... Брат спрашивает: «Спишь?», молчу. Потом ещё раз: «Спишь?», продолжаю притворяться спящим... Тогда он произносит: «Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали...» Тут уж я не выдержал и говорю громко:
«И куда это вы собрались ночью?»
Учительница вздыхает:
— Ах, Вовочка, ну что поделать, живите аккуратней!
Толстой утверждал, что смерти вовсе не существует, есть лишь любовь и память сердца. Но эта сердечная память порой настолько тяжела и невыносима, что лучше бы её вообще не было… Лучше уж навсегда стереть всю память.
— Папочка, — гордо рассказывает сынок, — я сам себе сделал скрипочку!
— Как здорово, что ты такой талантливый! А струны откуда взял?
— Из твоего пианино…
Женщине прожить жизнь гораздо труднее, чем мужчине. Ведь чтобы ощущать себя настоящей женщиной, ей приходится ежедневно доказывать окружающим: до тридцати лет, что она уже взрослая, после тридцати, что еще молодая.
Супруга решила сесть на диету, пришлось и мне поддержать её компанию. Глубокая ночь, дом спит крепким сном, а меня мучает голод. Пробираюсь на ощупь до кухни, открываю холодильник, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и начинаю есть, стараясь делать это тихо, чтобы никто не услышал моего наслаждения. И тут вдруг появляется старший сын. Я затаиваю дыхание, надеясь остаться незамеченным, а он включает свет… Если бы вы видели моё лицо, когда напротив себя, с другого конца стола, с застывшей улыбкой и котлетой в зубах я увидел жену!
Исключить декретный отпуск из трудового стажа. Включить декретный отпуск в трудовой стаж.
Разрешить водителям наличие алкоголя в крови. Запретить водителям любое содержание алкоголя в крови.
Запретить сбор упавших деревьев в лесу. Разрешить свободно собирать валежник.
Демонтировать торговые павильоны и палатки. Восстановить уличные торговые точки.
Запретить продажу спиртного рядом с социальными учреждениями. Разрешить торговлю алкоголем возле социальных объектов.
Господи, сколько работы у российских чиновников! Отдохнуть некогда вообще!
Один мужчина, который обожал играть в гольф, около шестидесяти лет начал испытывать серьёзные проблемы со зрением. Не желая бросать своё любимое занятие, он отправился на приём к офтальмологу. Врач после осмотра лишь покачал головой:
— Увы, ваша ситуация крайне неблагоприятна, восстановить зрение уже невозможно. Но есть один дедушка девяносто четырёх лет от роду, у которого прекрасное зрение — глаза словно орлиные.
— А какое отношение он имеет ко мне?
— Вы могли бы договориться с ним вместе ходить на поле, чтобы он видел, куда улетел ваш мяч.
Следуя совету врача, мужчина договорился с пожилым человеком, и следующим утром они вдвоём отправились на площадку. Мужчина ударил клюшкой по мячу, отправив его метров на сто пятьдесят вперёд, и спросил старца:
— Видели какой классный удар?
— Конечно!
— А видели, куда полетел мяч?
— Ещё бы!
— Так скажите же, куда он всё-таки приземлился?
— Эх, забыл уже…
Наш специалист по Ближнему Востоку Рабинович заявил, что Израиль не имеет отношения к взрывам пейджеров в Ливане. По его словам, невозможно представить ситуацию, чтобы кто-то еврейской национальности купил бы пейджеры, переделал их и продал ниже себестоимости.
Вот как-то так всё случилось однажды: шёл Иван Иванович через лес к своей даче и вдруг заметил сидящую прямо на тропинке квакающую лягушку. Она неожиданно заговорила человеческим голосом:
— Возьмите меня, пожалуйста, на руки!
Иван Иванович послушался и принёс её домой.
А лягушка продолжала:
— Положите теперь меня в свою постель!
Хоть и странно было ему это слышать, но выполнил просьбу.
Потом добавила она ещё одну странную вещь:
— Налейте-ка мне рюмочку коньячка!
Сильно удивился Иван Иванович, однако исполнил желание. Тут лягушка сбросила шкурку и превратилась в красавицу-девушку!
Но в самый неожиданный момент приехала жена Ивана Ивановича Мария Петровна и увидела голую девушку с рюмкой коньяка рядом с мужем. Удивлённо спросила она:
— Что здесь происходит?
Тогда Иван Иванович рассказал ей всю необычную историю, после чего вместе проводили царевну-лягушку до станции.
Так давайте поднимем бокалы за умных женщин, которые верят сказкам и умеют прощать!
Кто ни разу не бывал в Европе, будьте осторожны с тамошними туалетами — нашим мозгам такое сложно представить! Однажды вечером мне пришлось зайти в общественный био-туалет прямо на улице в Штутгарте. Одна кабинка, идеально чистая, сверкает от блеска, оснащена кучей датчиков и управляется компьютером. Кидаешь монетку в два евро в прорезь двери, она автоматически открывается, загорается свет, заходишь внутрь, дверь закрывается сама собой. Клаустрофобией не страдаю, однако всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, потому немного напрягся. Сделал свое дело, надо выходить, а кнопки-то никакой для открытия двери нет. Никаких инструкций тоже не предусмотрено. Неужели я такой глупый, что инструкции пользования сортиром писать надо было? Включаю свою логику, думаю, как немцы программу управления писали: зашёл — крышку унитаза поднял, воду спустил, закрыл крышку обратно. Может какой датчик сломался? Повторяю процесс заново. Дверь всё равно закрыта. А вдруг ещё и сесть на крышку надо, потом встать, снова слить воду? Опять повторяю последовательность действий. Ничего не происходит. Так. Что забыл сделать? Может руки помыть стоит попробовать? Ещё раз начинаю сначала весь ритуал. Подношу руку к крану, вода течёт, потом автоматом отключается, смотрю грустно на дверь — молчу, закрытая сидит. Перспектива провести ночь в высокотехнологичном немецком сортире меня совсем не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (повезло ему больше): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Женя пытается подкупить туалет, засовывая монету в прорезь. Автомат непреклонен, деньги не берёт, и всё тут. Ни пинок ногой, ни удары не помогают. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать продолжаю повторять процедуру, мою руки, сушусь феном… фен выключился, и вдруг дверь открылась. Потом прочел историю про парня, который попал в похожий продвинутый туалет во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже предположить не мог, что внутри кабинки абсолютно стерильная чистота, а значит, как положено чистоплотному человеку, забрался ногами на унитаз. Компьютер туалета начал сбоить: пол-датчик отключён, значит человек вышел, воды не спущено, система обнаружила ошибку и включила дезинфекцию. Парень спокойно сидел на горшке, занимался своими делами, как вдруг свет погас, и на него обрушился поток дезраствора. Испуганный парень соскочил с унитаза, а компьютер вообще завис: дверь закрыта, а человек появился откуда-то вновь! Система окончательно зависла, предварительно включив струи горячего воздуха для сушки... Спасатели несколько часов резали автогеном особо прочные двери, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Значит, мне еще повезло отделаться легко!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde