Уважаемые, пожалуйста не воспринимайте анекдоты всерьёз.
*
Сказал лось, что не может больше пить,
Башка болит, мол лучше при стр е лить!
*
—Соседи не ругаются.
—Да, скверно.
—Как думаешь, поссорились наверно?
—Меня официант, Мань, обсчитал.
—Но ты же, Вань, на чай ему зажал!
Муж:
—На тарелке таракан сидел!
Жена:
—Ешь, милый, много он не съел.
—На Новый Год куда
Планируешь с отцом?
—Напьёмся как всегда,
Да и в салат лицом.
Курьер мне регулярно носит пиццу,
Да так, что третью ночь нам с ним не спиться.
—Грибы съедобные, а гражданин?
—Я профессионал!
Ещё не возвратился ни один
Из тех, кто покупал.
Два кил лера клиента ждут давно.
Один вздыхает, выглянув в окно:
—Уж не стряслось ли что?
Второй:
—Не знаю,
Сам весь на нервах блин, переживаю!
ЗАГС:
—Для развода важная причина?
Ваш муж красавец и не дурачина,
Приносит деньги, дома помогает,
Как женщину вас удовлетворяет...
Она:
—Всё классно сделано Серёжей,
Но вы бы видели с какой блин рожей!
—Удачно ли ты друг женился?
Живёшь так, словно провинился.
Нельзя ни пить, нельзя курить,
Ни в баню с нами блин сходить,
Не говоря уж про хоккей,
Компанию из гаражей.
Футбол, рыбалочку забыл,
Пивко как будто не любил...
—Нет, не жалею я, друзья,
Жалеть ведь тоже мне нельзя.
С охоты муж вернувшись:
—Знаешь, мать,
Нам не придётся мясо покупать.
Жена:
—Что, лося наконец у б или?
Супруг:
— Нет, Фрося, деньги все пропили.
—Ты вспомни, сам твердил мне, бать,
С бедой ночь надо переспать.
Я у тебя всему хотел учиться.
—Сын, но зачем же на беде жениться?
—Друзья, грибов для тёщи я вчера
Нашёл в лесу аж три больших ведра!
—Вдруг я до витые? И всё – скандал.
—Что значит, вдруг? Ведь я их, выбирал!