Почему люди проявляют негатив по отношению к другим? В целом, можно выделить 2 тригера, которые могут вызвать эмоциональный дискомфорт. Возникает чаще всего бессознательная реакция на раздражитель, при котором человек не всегда контролирует собственные эмоции и пытается высвободить возникший внутри негатив наружу, выплеснув его на окружающих.
Первое, почему происходят такие порывы: когда человек сталкивается с какой-то проблемой/сложностью/неприятностью, и она выводит его из себя. Эмоции берут верх и человек может обрушить образовавшийся внутри негатив на другого, позволяя себе повышать тон голоса, пренебрежительно выстраивать диалог, высказывать недовольство, проявлять грубость.
Или же один человек, скажем так, "вызывает раздражение" у второго (что-то не так делает или говорит, как-то не так себя ведёт, как второму не нравится, с ним сложно выстроить диалог и т.д.) и этот второй человек, испытывая не очень приятные ощущения, начинает позволять себе проявлять негативные эмоции по отношению к первому.
Да, жизнь, порой, бывает крайне не простой, и неожиданно свалившиеся на нас проблемы, происшествия или просто нештатная ситуация, тяжёлое положение, в котором мы можем оказаться и длительное время пытаться его преодолеть, выбивают нас из колеи, порождают в нас негативные эмоции, которые мы можем выплеснуть на другого человека, если он нам "попадётся под горячую руку" или же поддаться негативным эмоциям, если собеседник нас в чём-то не устраивает (вообще или в конкретный момент) и выплеснуть на него такие свои эмоции.
Но я абсолютно убеждён, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя позволять себе подобные проявления.
Как бы негативные эмоции не пытались выбраться наружу, никогда не стоит адресовать их кому-то (или, как сейчас модно говорить, "проявлять токсичность").
1. Твои проблемы — это только твои проблемы, и другой человек не виноват в том, что они у тебя произошли. И даже если тебя переполняют стресс, агрессия, гнев, чувство безысходности и уныние — это не повод срывать злость на другом человеке и проявлять к нему свой негатив.
2. Любая проблема требует только одного — решения. И проявление своего негатива к другому человеку никак не поможет в решении, если только не затормозят процесс и не уведут в неверное русло. Если проблема касается обеих сторон, они вместе должны идти к решению, но без негатива друг к другу, поскольку, повторюсь, негатив никак не поможет в решении, а только лишь усугубляет конфликт.
Это решение может быть крайне не простым, и его, возможно, очень тяжело принять, но его нужно принять, и начать действовать, чтобы устранить проблему и исправить то, что тебе не нравится. Проявление негатива друг к другу никак не поможет решению.
Проявление негатива по отношению к другому человеку для многих является способом снять стресс, разделить свою проблему, скинув на другого человека все отрицательные эмоции, выговориться, опустошив свою голову от плохих мыслей. Но вернёмся к п.№1: тот, на кого ты выплёскиваешь свои негативные эмоции не виноват в твоих проблемах. Почему он должен выслушивать негатив в свой адрес?
- В жизни и так много стресса. Мы постоянно подвергаемся эмоционально тяжёлым ситуациям, которые заставляют нас нервничать. Не нужно добавлять окружающим ещё и своего негатива, в то время как у них много собственных проблем и поводов для переживаний.
- Негатив вызывает эмоциональное истощение у человека, в адрес которого направлен негатив, поскольку наносит ему психологическую травму, особенно если подобное происходит регулярно. Никто не будет испытывать положительные эмоции, если на него орут, оскорбляют или унижают и выплёскивают агрессию, поскольку приводит к тревожному состоянию, которое может продолжаться ещё долгое время уже после завершения конфликта.
- Негатив разрушает отношения. Даже если, спустя время, всем остыть и решить всё же поговорить спокойно, бесследно подобные скандалы не проходят, и оставляют раны на душе человека, на которого выливается негатив, даже при его высоком уровне стрессоустойчивости. Для человека, который позволяет проявлять себе негатив по отношению к другому, это может быть облегчением, но человек, в адрес которого направлен негатив, не станет терпеть такой дополнительный стресс к своей жизни постоянно и захочет от него избавиться, очень ограничив или прекратив общение и отношения.
И, чтобы статья не превратилась в методичку "Как нужно делать, а как делать нельзя", нагляднее всего проиллюстрирует ситуацию реальная личная история. Моя.
Я потерял семью.
Я был крайне негативным и токсичным человеком, который постоянно направлял свои эмоции на окружающих, если вдруг столкнулся с какой-то неприятной для себя ситуацией, которых в жизни всегда было всегда предостаточно: не выспался, проблемы на работе, непредвиденные крупные расходы, рушатся планы, не получается что-то сделать, опаздываешь, допускаешь досадные обидные ошибки... да много всякого неприятного, ещё и посерьёзнее, происходит как в течение дня, так и в течение более продолжительного временного отрезка, что очень сильно дестабилизирует и подрывает психологическое состояние, при котором перестаёшь контролировать свои эмоции, слова и поведение. Образовавшийся внутри негатив вырывается наружу, и, если никак его не сдерживать, он затронет тех, кто рядом. Парадоксально, но больше всего в подобных ситуациях достаётся нашим близким.
И, находясь в отношениях, я срывался и выплёскивал на неё свои негативные эмоции на ту, кто рядом, буквально по малейшему поводу, если у меня происходило что-то неприятное или если в процессе диалога возникли разногласия, недопонимание. Я, в котором хотелось видеть защиту, опору, поддержку, который успокоит, убережёт, поможет, часто становился тем, от которого хотелось защититься. Я мог позволять себе часто отпускать реплики на повышенных тонах, орать, оскорблять и унижать, вызывать чувство вины, вгонять в тревогу и депрессивное состояние, доводить до слёз и нервного срыва... Разве что только не поднимал руку. Но проявлял почти все виды психологического насилия.
Мне хотелось спокойных приятных отношений и диалога, но если происходила какая-то малейшая внештатная ситуация, я не умел справляться с ней спокойно, и сам инициировал длительную крайне тревожную атмосферу скандалов, подавления, обид.
Логичный итог — болезненный для обоих разрыв отношений.
С новыми отношениями ничего не менялось, всё, спустя какое-то время, повторялось.
Спустя длительное время непостоянства я встретил ту единственную, ради которой захотелось измениться: выстраивать только спокойные позитивные диалоги, контролировать свои эмоции и не подвергать близкую излишним неприятностями, конструктивно разрешать все возникающие сложности, создать атмосферу мира и добра, уберечь от тревог, стресса, поддерживать и оберегать. Так всё и было. У меня получилось. Это были спокойные отношения с уверенностью друг в друге. Много лет бесконечных скандалов, в 99% случаях по моей инициативе, остались позади и сменились на умиротворённость, уют и тепло, а поводов для негатива просто не находилось. Поменялось восприятие этой жизни со всеми её плюсами и минусами, которое позволяло радоваться приятным моментам и хотелось самому создавать их, а всем проблемам и сложностям находилось решение, над которыми удавалось выше поставить разум, а не краткосрочные токсичные эмоциональные порывы в сторону друг друга.
Впервые захотелось и появилась готовность к тому, чтобы этот союз перерос в семью, о которой, на самом деле, мечтал очень давно, что стало обоюдным желанием. Но счастье продлилось очень недолго. Совместная жизнь принесла с собой бытовые проблемы, справляться спокойно с которыми становилось всё сложнее. А рождение дочери только усугубили взаимоотношения, поскольку обрушившиеся на обоих внезапные сложности, в полной мере к которым никто не был готов, усилили стресс, и негатив, с которым мне удалось справиться, который я научился контролировать, подавлять и ограждать от него своих близких, снова стал сильнее меня. И, когда он овладевал мной, не в силах справиться с ним, я выплёскивал его на самого дорогого мне человека — мою возлюбленную, ставшую уже моей женой и матерью нашей дочери, членом моей семьи, которую я решил создать и которую в итоге разрушил. Мои бесконтрольные негативные эмоциональные извержения стали в разы разрушительнее, чем раньше. Семейный островок счастья, в котором всегда ощущались любовь, дружба, радость, спокойствие, уверенность, защита превратилась в камеру психологических пыток. Семья, в которую всегда было приятно возвращаться после нелёгкого рабочего дня, внешних неприятностей или вынужденных разлук, стала союзом, из которого хотелось навсегда эмигрировать.
Из-за меня.
Я, который, взяв на себя ответственность создать семью, должен был стать для неё опорой и поддержкой, стал деспотичным токсичным абьюзером, вымещая злость и агрессию на самом дорогом мне человеке, потому что не в силах был справляться с возникшими сложностями и проблемами.
И кто виноват в распаде этой семьи? Моя жена, которая выступила с такой инициативой, потому что угасала каждый день от морального истощения, столкнувшаяся с не меньшими жизненными проблемами и сложностями, что и я, но вместо помощи и совместного их решения подвергалась психологическому насилию от человека, в ком хотела видеть главу семьи, сила которого была бы направлена на созидание, а не на разрушение? И, желая выбраться из этой нескончаемой тревоги, угнетения и депрессивной атмосферы, а, самое главное, оградить от этого дочь и, возможно, опасаясь, что она станет ещё одной жертвой моей тирании, прекратила этот союз. Нет, в этом виноват только я.
Или виноваты те, в чьей среде я вырос, где проявление негатива друг к другу и ко мне было привычным и нормальным? Где орать, оскорблять, унижать друг друга практически 24/7 было всего лишь способом обмена информацией. А любые мои попытки предложения коммуницировать более корректно и лояльно друг к другу жёстко и жестоко пресекались. Где всегда напряжённая угнетающая атмосфера страха, тревоги и стресса считалась семейным гнёздышком и эталоном крепкого, дружного и надёжного тыла.
И я просто не научился жить, взаимодействовать с людьми как-то по-другому, не знал, что какое говорить спокойно и так же реагировать на ситуации, выстраивать диалог, в котором оба слушают и слышат друг друга, а не соревнуются, кто одержит верх и уничтожит оппонента.
Нет, их вины в этом нет. Потому что не я создавал и содержал эту семью, и не мне устанавливать в ней свои правила или пытаться корректировать существующие.
Выходит, и тут виноват во всём только я.
И много лет последующего одиночества многое мне дали — возможность жить без проявления негативных эмоций, навык их даже не испытывать, а любой внешний раздражитель, любую ситуацию, какой бы сложной она не была, воспринимать абсолютно спокойно и искать решение, способность не отравлять жизнь окружающим деструктивными диалогами и поведением, а возводить мосты и налаживать контакты, строить и созидать. Обрёл то состояние, в котором мне впервые комфортно самому и остальным комфортно со мной. Обрёл, но только заплатив за это очень высокую цену и очень многое потеряв — свою семью... что стало не единственной потерей.
Ещё одна большая потеря — это разочарование в своей жизни и в себе. Это глубокое одиночество, которое уже перестало быть чем-то ужасным, стало привычным, естественным, стало сильнее желания снова встретить ту, которая стала бы близкой, из страха рецидива моего негатива, который я не проявил ни разу с момента своей потери, но который, возможно, никуда не исчез, а поглубже засел, и выберется наружу, когда я снова стану слабее самого себя.
Сейчас, сталкиваясь с негативом в свою сторону, я никогда не отвечу тем же, а сохраню спокойствие, потому что в каждом таком проявлении я вижу прошлого себя, и насколько я был ужасен, когда позволял себе подобные манифестации.
Рекомендую и другие мои статьи: