Почему мы вообще проявляем негатив? Это реакция на раздражитель, который мы не можем воспринять спокойно, теряем контроль над собственными эмоциями и высвобождаем увеличивающуюся внутри нас негативную энергию наружу, выплеснув его на окружающих, подобно реакции растрясённой бутылке шампанского, которая выталкивает из неё пробку.
😡А проявляем мы его, потому что столкнулись с какой-то проблемой/сложностью/неприятностью, и она выводит его из себя, когда эмоции берут верх и мы можем обрушить растущий внутри негатив на другого, позволяя себе повышать тон голоса, пренебрежительно выстраивать диалог, высказывать недовольство, проявлять грубость.
😡Или же если собеседник, скажем так, "вызывает раздражение" у нас в момент с ним взаимодействия: что-то не так делает или говорит, как-то не так себя ведёт, как нам может не нравиться, с ним сложно выстроить диалог или договориться о чём-то совместном и т.д. Испытывая не очень приятные ощущения или бессилие наших аргументов в диалоге, можем позволять себе проявлять негативные эмоции по отношению к тому, с кем говорим.
Жизнь, порой, бывает крайне не простой, и неожиданно свалившиеся на нас проблемы, происшествия или просто нештатная ситуация, тяжёлое положение, в котором мы можем оказаться и длительное время пытаться его преодолеть, выбивают нас из колеи, порождают в нас негативные эмоции, которые мы можем выплеснуть на другого человека, если он нам "попадётся под горячую руку" или же поддаться негативу, если собеседник нас в чём-то не устраивает (вообще или в конкретный момент) и выплеснуть на него свои непозитивные эмоции.
⛔Но я абсолютно убеждён, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя позволять себе подобные проявления по отношению к кому бы то ни было.‼️
❌Как бы негативные эмоции не пытались выбраться наружу, никогда не стоит кому-то адресовать.
Можно очень много писать о том, почему нельзя так делать (разрушает нашу энергию и ментальное здоровье, затмевает разум и блокирует рациональное решение произошедшего, необходимость поддержания благоприятной экологии отношений).
Если интересно, этому посвящена отдельная моя статья:
Но сухие пункты методички по выстраиванию корректного общения не передадут реальных последствий их несоблюдения.
Нагляднее всего проиллюстрирует ситуацию реальная личная история. Моя.
Я потерял семью.
😡Я был крайне негативным и токсичным человеком, который постоянно направлял свои эмоции на окружающих, если вдруг столкнулся с какой-то неприятной для себя ситуацией, которых в жизни всегда было всегда предостаточно: не выспался, проблемы на работе, непредвиденные крупные расходы, рушатся планы, не получается что-то сделать, опаздываешь, допускаешь досадные обидные ошибки... да много всякого неприятного, ещё и посерьёзнее, происходит как в течение дня, так и в течение более продолжительного временного отрезка, что очень сильно дестабилизирует и подрывает психологическое состояние, при котором перестаёшь контролировать свои эмоции, слова и поведение. Образовавшийся внутри негатив вырывается наружу, и, если никак его не сдерживать, он затронет тех, кто рядом. Парадоксально, но больше всего в подобных ситуациях достаётся нашим близким.
😡И, находясь в отношениях, я срывался и выплёскивал на неё свои негативные эмоции на ту, кто рядом, буквально по малейшему поводу, если у меня происходило что-то неприятное или если в процессе диалога возникли разногласия, недопонимание. Я, в котором хотелось видеть защиту, опору, поддержку, который успокоит, убережёт, поможет, часто становился тем, от которого хотелось защититься. Я мог позволять себе часто отпускать реплики на повышенных тонах, орать, оскорблять и унижать, вызывать чувство вины, вгонять в тревогу и депрессивное состояние, доводить до слёз и нервного срыва... Разве что только не поднимал руку. Но проявлял почти все виды психологического насилия.
Мне хотелось спокойных приятных отношений и диалога, но если происходила какая-то малейшая внештатная ситуация, я не умел справляться с ней спокойно, и сам инициировал длительную крайне тревожную атмосферу скандалов, подавления, обид.
💔Логичный итог — болезненный для обоих разрыв отношений.
С новыми отношениями ничего не менялось, всё, спустя какое-то время, повторялось.
💕Спустя длительное время непостоянства я встретил ту единственную, ради которой захотелось измениться: выстраивать только спокойные позитивные диалоги, контролировать свои эмоции и не подвергать близкую излишним неприятностями, конструктивно разрешать все возникающие сложности, создать атмосферу мира и добра, уберечь от тревог, стресса, поддерживать и оберегать. Так всё и было. У меня получилось. Это были спокойные отношения с уверенностью друг в друге. Много лет бесконечных скандалов, в 99% случаях по моей инициативе, остались позади и сменились на умиротворённость, уют и тепло, а поводов для негатива просто не находилось. Поменялось восприятие этой жизни со всеми её плюсами и минусами, которое позволяло радоваться приятным моментам и хотелось самому создавать их, а всем проблемам и сложностям находилось решение, над которыми удавалось выше поставить разум, а не краткосрочные токсичные эмоциональные порывы в сторону друг друга.
💝Впервые захотелось и появилась готовность к тому, чтобы этот союз перерос в семью, о которой, на самом деле, мечтал очень давно, что стало обоюдным желанием. Но счастье продлилось очень недолго. Совместная жизнь принесла с собой бытовые проблемы, справляться спокойно с которыми становилось всё сложнее. А рождение дочери только усугубили взаимоотношения, поскольку обрушившиеся на обоих внезапные сложности, в полной мере к которым никто не был готов, усилили стресс, и негатив, с которым мне удалось справиться, который я научился контролировать, подавлять и ограждать от него своих близких, снова стал сильнее меня. И, когда он овладевал мной, не в силах справиться с ним, я выплёскивал его на самого дорогого мне человека — мою возлюбленную, ставшую уже моей женой и матерью нашей дочери, членом моей семьи, которую я решил создать и которую в итоге разрушил. Мои бесконтрольные негативные эмоциональные извержения стали в разы разрушительнее, чем раньше. Семейный островок счастья, в котором всегда ощущались любовь, дружба, радость, спокойствие, уверенность, защита превратилась в камеру психологических пыток. Семья, в которую всегда было приятно возвращаться после нелёгкого рабочего дня, внешних неприятностей или вынужденных разлук, стала союзом, из которого хотелось навсегда эмигрировать.
Из-за меня.
👪Я, который, взяв на себя ответственность создать семью, должен был стать для неё опорой и поддержкой, стал деспотичным токсичным абьюзером, вымещая злость и агрессию на самом дорогом мне человеке, потому что не в силах был справляться с возникшими сложностями и проблемами.
⁉️И кто виноват в распаде этой семьи? Моя жена, которая выступила с такой инициативой, потому что угасала каждый день от морального истощения, столкнувшаяся с не меньшими жизненными проблемами и сложностями, что и я, но вместо помощи и совместного их решения подвергалась психологическому насилию от человека, в ком хотела видеть главу семьи, сила которого была бы направлена на созидание, а не на разрушение? И, желая выбраться из этой нескончаемой тревоги, угнетения и депрессивной атмосферы, а, самое главное, оградить от этого дочь и, возможно, опасаясь, что она станет ещё одной жертвой моей тирании, прекратила этот союз. Нет, в этом виноват только я.
⁉️Или виноваты те, в чьей среде я вырос, где проявление негатива друг к другу и ко мне было привычным и нормальным? Где орать, оскорблять, унижать друг друга практически 24/7 было всего лишь способом обмена информацией. А любые мои попытки предложения коммуницировать более корректно и лояльно друг к другу жёстко и жестоко пресекались. Где всегда напряжённая угнетающая атмосфера страха, тревоги и стресса считалась семейным гнёздышком и эталоном крепкого, дружного и надёжного тыла.
И я просто не научился жить, взаимодействовать с людьми как-то по-другому, не знал, что какое говорить спокойно и так же реагировать на ситуации, выстраивать диалог, в котором оба слушают и слышат друг друга, а не соревнуются, кто одержит верх и уничтожит оппонента.
Нет, их вины в этом нет. Потому что не я создавал и содержал эту семью, и не мне устанавливать в ней свои правила или пытаться корректировать существующие.
Выходит, и тут виноват во всём только я.
😐И много лет последующего одиночества многое мне дали — возможность жить без проявления негативных эмоций, навык их даже не испытывать, а любой внешний раздражитель, любую ситуацию, какой бы сложной она не была, воспринимать абсолютно спокойно и искать решение, способность не отравлять жизнь окружающим деструктивными диалогами и поведением, а возводить мосты и налаживать контакты, строить и созидать. Обрёл то состояние, в котором мне впервые комфортно самому и остальным комфортно со мной. Обрёл, но только заплатив за это очень высокую цену и очень многое потеряв — свою семью... что стало не единственной потерей.
💔Ещё одна большая потеря — это разочарование в своей жизни и в себе. Это глубокое одиночество, которое уже перестало быть чем-то ужасным, стало привычным, естественным, стало сильнее желания снова встретить ту, которая стала бы близкой, из страха рецидива моего негатива, который я не проявил ни разу с момента своей потери, но который, возможно, никуда не исчез, а поглубже засел, и выберется наружу, когда я снова стану слабее самого себя.
🤗Сейчас, сталкиваясь с негативом в свою сторону, я никогда не отвечу тем же, а сохраню спокойствие, потому что в каждом таком проявлении я вижу прошлого себя, и насколько я был ужасен, когда позволял себе подобные манифестации.
Читайте и другие мои статьи: