Современные люди, к моему огромному сожалению, все чаще прибегают к разводу, как к ПЕРВОМУ средству решения чуть ли не любых более-менее серьезных проблем в отношениях. Не ПОСЛЕДНЕМУ, как это должно быть, по идее, а первому.
Может не стоит торопиться с разводом, уважаемая? Я вам, разумеется, ничего не запрещаю, но развестись, как говорится, всегда успеется. Может стоит для начала хотя бы попробовать "копнуть" в поисках причин ухудшения отношений с мужем?
Я лично вообще уверен в том, что разводиться стоит тогда, когда на развод не нужно "решаться". Когда ты четко понимаешь, что развод - это именно то, что тебе нужно. Когда ты точно знаешь, зачем он тебе нужен, что он даст, от чего позволит избавиться и какие новые возможности откроет.
А ваш пост, уважаемая, написан больше в стиле "помогите мне убедить себя в необходимости развода". Так себе идея, честно скажу.
Вот вы говорите, что замужем аж 15 лет, при этом живете с мужем "как соседи" только 3 последних года. То есть, если я правильно понимаю и знания основ математики у меня совсем под корень из памяти еще не стерлись, вы 12 лет с мужем жили хорошо? Так может имеет смысл задуматься, а что такого произошло примерно 3 года назад, что отношения начали охлаждаться? Что изменилось в вас или в вашем муже? Может, вас просто "заел быт", вы излишне сосредоточились на каких-то житейских проблемах и совсем перестали подбрасывать дровишки в ваш костер любви?
Любовь "сама по себе" вечно не живет - ее нужно регулярно подпитывать, чтобы она не угасала.
Вот вы пишете:
Третий год живём как соседи. Спим в разных комнатах, секса нет, поцелуев, объятий тоже, нет совместных планов и интересов. Все диалоги - что приготовить на ужин, купить к школе, съездить в гости к родителям.
А я хочу быть любимой и желанной, дарить заботу и ласку. Чтоб меня обнимали ночью, а с утра вместе готовить завтрак. Планировать походы в кино и поездки в отпуск.
Утверждаю: ваш муж этого совершенно точно тоже хочет. Ну, может быть, про совместную готовку завтраков он не мечтает, но вот быть любимым и желанным - точно хочет. Вы ему это даете? Или ждете, чтобы он первый начал, а вы тогда сразу "подтянетесь"? А представьте, если ваш муж думает точно так же? И сидят два таких "ждуна", чахнут и обижаются друг на друга...
Это один из возможных вариантов.
Еще вы сделали такое интересное уточнение:
Наладить ничего не получится, мы слишком разные, это было с самого начала понятно, просто со временем превратилось в пропасть.
Прям завидую вашему терпению.
То есть вы с самого начала видели и понимали, что вы с мужчиной "слишком разные". При этом почему-то с ним встречались, почему-то решили пожениться, почему-то решили родить от него двоих детей, почему-то прожили с ним аж 15 лет, из которых 12 вроде как без особых претензий... Не слишком ли много "почему"? Вы хотя бы сами себе на эти "почему" можете ответить?
Еще один из возможных вариантов: изначально все не было так уж плохо, вы с мужем не были "слишком разными". Но сейчас, на волне продолжительной усталости и обиды вы сами себя убедили в том, что отношения с этим мужчиной всегда были не ахти. Чтобы не копаться в проблеме, не думать, не анализировать, не прикладывать усилия - все всегда было плохо и точка.
Так довольно часто бывает, когда работаешь с человеком "в долгую". Вот приходит человек за помощью и четко описывает свою проблему. Он четко уверен, что именно эта проблема у него имеется. Но ты со стороны видишь, что у этой заявляемой проблемы очень длинная предыстория. Начинаешь вместе с человеком распутывать данный клубок, просишь его мысленно сделать шаг назад и описать проблему - вроде все то же самое, разве что какие-то мелкие детали меняются. Еще шаг - опять ничего вроде не меняется, потом еще шаг, еще, еще... И на каждом шаге вроде как ничего толком и не меняется по сравнению с предыдущим. Но потом смотришь на весь проделанный путь в сотню шагов, сравниваешь с изначально заявленной проблемой и понимаешь, что все чуть ли не диаметрально поменялось.
Мой вам совет: начните распутывать свой клубок сложных и на данный момент не слишком радужных отношений с мужем. Хотя бы попробуйте. Все-таки 15 лет - срок очень солидный, и я почти уверен в том, что когда-то давно все у вас с мужем начиналось далеко не так печально, как вам это видится с позиции сегодняшнего дня.
Еще раз повторю, развод - это выстрел из крупнокалиберного орудия, который всегда можно успеть сделать, так как боевой расчет стоит на службе круглосуточно. Главное - убедиться, что не собираешься стрелять из пушки по воробьям.
Вы сами описываете своего мужа, как вполне адекватного человека, которого вы даже уважаете. Так попробуйте поговорить с ним - хуже точно не будет. Попробуйте хотя бы узнать, а что ОН думает про вашу нынешнюю семейную жизнь, чего ОН хочет, о чем мечтает, чего ЕМУ не хватает? Иногда честное обсуждение желаний партнера позволяет многое понять и на собственные желания взглянуть по-новому.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest