Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши партнеры — это один и тот же человек, просто в разных декорациях? Вы клянетесь себе, что больше никогда не свяжетесь с манипулятором или «холодным айсбергом», но проходит время, и вы снова обнаруживаете себя в той же ловушке. Опять это гнетущее чувство вины, опять попытки предугадать чужое настроение и отчаянное желание «заслужить» хотя бы каплю тепла.
Это не проклятие и не злой рок. Это работа вашей психики, которая по привычке выбирает не там, где любят, а там, где знакомо.
А для тех, кто впервые на моем канале, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. В своем блоге я помогаю вам переписать старые "сценарии" жизни и находить выход из отношений, которые высасывают из вас жизнь. Подписывайтесь, будем возвращать вам авторство вашей судьбы.
Комфорт в аду: почему «знакомо» значит «безопасно»
Ловушка «узнавания»
Для нашей психики «безопасно» — это не там, где нас любят. «Безопасно» — это там, где нам ЗНАКОМО. Там хотя бы привычно и понятно, как с этим жить.
Если в вашем детстве любовь была дефицитным товаром, который выдавали по праздникам за «хорошее поведение», то во взрослой жизни вы будете искать именно такой формат.
Здоровые, спокойные и предсказуемые отношения покажутся вам пресными. В них нет того «электричества» и надрыва, к которым вы привыкли. Вы путаете тревогу с любовью, а адреналиновые скачки — со страстью. Вы выбираете тех, кто вас ранит, в надежде, что в этот раз вы сможете «дожать» ситуацию и наконец-то получить признание.
Но реальность такова: вы пытаетесь согреться, прижимаясь к куску льда.
Сценарии, которые мы пишем не сами
Давайте посмотрим, как эти механизмы работают «в полях».
Сценарий №1: Поиск «светлых пятен»
Представьте девочку, чей отец был алкоголиком, непредсказуемым и агрессивным. В моменты трезвости он мог быть добрым, и эти крохи тепла становились для ребенка смыслом жизни. Вырастая, она ищет такого же «сложного» мужчину. Психически здоровый парень для неё — как пресная каша. Ей с ним скучно... Ей нужен драйв, ей нужно спасать, ей нужно «выгрызать» любовь, как она делала это в детстве. Поэтому она выбирает того, который похож на отца. Но, она надеется переделать мужа, чтобы в ее семье было по-другому. А в итоге проигрывает один и тот же сценарий.
Почему же она выбирает похожего на отца, если хочет, чтобы было по-другому? Повторяю - психически здоровый мужчина для нее скучен и он ей не понятен. Она не знает, что с ним делать. Она видела, как мама спасала мужа-алкоголика, на следующий день спасалась от его агрессии. Там жизнь кипела! А с этим трезвым и добрым что делать? Непонятно...
Сценарий №2: Жизнь на цыпочках
Мальчик вырос с матерью, чье молчание было страшнее крика. Вся семья замирала, когда мама обижалась. Став взрослым, он находит женщину, которая так же мастерски использует холод как оружие. Он не умеет строить диалог, он умеет только «выплясывать» и угождать. Даже если он встретит теплую и открытую девушку, он либо сбежит от её искренности (если она не сбежит раньше от его холодности), либо превратит её жизнь в ад, заставляя подстраиваться под свою токсичную семейную систему, где теперь и она будет подстраиваться под его токсичную и холодную мать.
Морская вода вместо чистого родника
Когда вы выбираете партнера, похожего на вашего «трудного» родителя, вы инвестируете в черную дыру. Вы думаете: «Если я стану еще лучше, он(а) изменится». И тогда вы получите знакомого, понятного партнера, но отношения выстроите иначе. Но это иллюзия. Вы пытаетесь получить принятие от того, кто не умеет давать. Вы хотите переделать того, кто переделываться не планировал.
Это похоже на попытку утолить жажду морской водой. Вы пьете всё больше, тратите все силы, но внутри — только нарастающая сухость и пустота. Вы закидываете в эту топку свои годы, силы и здоровье, но бочка Данаид остается пустой.
Как выйти из этого круга?
- Перестать называть источник боли «сложным характером». Если вам плохо — значит, вам плохо. Точка. Боль — это сигнал, что вы снова пьете из отравленного источника.
- Распознать «адреналиновый обман». Если при знакомстве вас «штормит» и начинаются адреналиновые горки — это не всегда про любовь. Часто это ваша психика узнала старого врага и подает сигнал тревоги.
- Встретиться с «голодным ребенком» внутри. Пока вы не признаете, что та маленькая часть вас всё еще ждет любви,безопасности, признания от холодного родителя, вы будете искать этого родителя в каждом встречном. Важно определить свой дефицит и начать над этим работать! Сепарироваться от родителей, научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно и не бежать за каплей любви от первого встречного.
В гештальт-терапии мы не просто анализируем ваши «грабли». Мы исследуем, как вы их выбираете. Мы учимся замечать тот момент, когда вы решаете в очередной раз «засунуть руку в огонь» ради призрачной надежды на тепло.
Это нелегкий путь. Нужно будет пережить разочарование. Нужно будет встретиться с той маленькой, голодной частью себя, которая так отчаянно ищет любви. Но только так можно наконец-то выйти из этого замкнутого круга и начать выбирать людей, с которыми можно просто БЫТЬ, а не бороться за выживание.
Кто-то закроет эту статью и скажет: «Это не про меня». А кто-то почувствует, как внутри что-то дрогнуло от узнавания. И кому-то этого будет достаточно, чтобы начать менять свою жизнь.
А кто-то поймет, что ему нужна помощь и опора, чтобы не сорваться в привычный сценарий при первой же встрече с очередным «прекрасным и холодным». Обратиться за помощью — это не слабость. Это решение наконец-то перестать биться головой о стену и найти дверь. Если вы устали биться головой о стену и хотите наконец-то найти выход — я готова стать вашим проводником. Обратиться за помощью — это первый шаг к тому, чтобы сделать в своей «бочке» дно. Чтобы она начала наполняться.
Дверь в другую жизнь существует. Вы готовы в неё войти?
СПАСИБО за ваши лайки👍 и подписку на мой канал!
Вам так же может быть интересно:
📌 Запись на консультацию по ссылке в шапке блога
📌 Приглашаю вас в свой телеграмм-канал - Психолог онлайн