Привет меня зовут Юля, мне 38 лет, я мама троих детей и мой вес составляет 103кг и я с ним борюсь 20 лет со школы...
Проснувшись сегодня с утра, я вспомнила выражение "Запретный плод сладок" и словила себя на мысли- может всё время я сама себе мешала похудеть заганяя себя в "жёсткие рамки". Резкий отказ от привычной еды, хотя я худая ела всё. Жёсткие тренировки, что потом аж тошнит от них. Резко бросала курить-вероятность срыва возраста ла. А сейчас плавно, но стабильно иду к своей цели и начинаю замечать результат хоть он пока незначителен. Ведь как в основном получается - надо выглядеть например на новый год шикарно и начинаем пробовать различные жёсткие диеты, голодание, различные жиросжигатели и тд, хотя до этого ничего не нужно было. По итогу резкий сброс кг приводить к набору веса ещё больше, появляется гормональный сбой, депрессия и т.д.
Ведь сейчас везде и всюду говорят - нельзя без вреда и последствий резко сбросить вес это всё временный результат.
Потом мы очень зацикливаемся на похудении-начинаем чаще вставать на весы, смотреть в зеркало и т.д,но бывает такое что вес встаёт и мы начинаем себя заганять ещё в более жёсткие рамки. Не проще расслабиться и получать от этого удовольствие 😁. Не получилось сегодня - получится завтра. Нужно себя настроить просто на положительный результат 🥰
После всех размышлений в своей голове я проанализировала 2025 год. Да, в этом году я пережила тяжелейщие эмоции - как говорится, что врагу такое даже не пожелаешь. Этот год был не простой для меня, но он дал понять что нужно в первую очередь выбирать себя. Год когда я затолкала любовь к другому человеку в ящик и закрыла на замок и прекратила бороться за него(смысла нет, он все равно этого не ценит). Страшно? Очень! Больно? Невыносимо! Не нужно? Да! Нельзя сохранить семью только на своём стремление и желание,даже ради детей. Так как было я понимаю, что не хочу, не могу и нельзя. Было ужасное чувство вины перед детьми. Страх одиночества, травма отверженности и боль от предательства. В 2025 году я пережила буквально всё смерть родного человека, болезнь ребёнка, много людей просто "отвалились", предательство от самого близкого и родного человека... Симбиоз невыносимых чувств будто вытаскивал меня к новой себе, к жизни по новому,где я никогда себя больше не предам!!! У меня есть ради кого жить-мои прекрасные зайчики.
Я понимаю, что на пути к счастливой жизни мне предстоит ещё долгий и не лёгкий путь. Очень много ещё над чем работать, не мало ещё встретятся препятствий на пути. Мне даже мои близкие говорят, что по мне нужно книгу написать и она будет бесцелер😁. Мне тут звонила "мадам" (ей 55лет🤦) к которой бывший муж ушёл (нашёл себе собутыльницу) и хотела мне сказать - "Я на твоём месте... ", а я ей ответила, что "Ты бы на моём месте потухла бы давно". И вот я это к чему - ни раз у меня опускались руки, ни раз я кричала, что больше не могу, но потом собираю всю волю в кулак, встаю с колен и продолжаю идти вперёд и только вперёд.
Всех хочу поздравить со старым новым годом и пожелать огромнейшую силу воли, терпения и никогда не сдаваться. Когда опускаются руки, я просто вспоминаю и думаю, что я не могу сдаться и предать своих ещё маленьких детей, ведь кроме меня у них никого нет...