Благодарю всех, кто оставил комментарий под предыдущей статьёй. Вы не только приголубили меня приятными словами, поддерживая в моей душе огонёк ненапрасности моей болтовни, но и помогли обхитрить робота, решающего, что нам предпочтительнее читать.
В ответ я, как и обещала, на этой неделе поделюсь с вами тремя статейками на не вязальные темы, которые позаимствую в своих записях, доступных по платной подписке в моей группе в ВК. Не так давно там появилась рубрика "Бусинки", в которой я публикую зарисовки из нашей повседневной жизни.
* 1 *
После того, как мы сдали в мае свою однушку вместе со всем бытовым барахлом, по роботу-пылесосу было принято решение "увезти в деревню".
А как вы думали? Это ж Шурина "баба", как я называю все его технические устройства, вроде навигатора, видеорегистратора, разговаривающие женским голосом.
Куплена баба-пылесос была ещё тогда, когда я жила в городе. Куплена Шурой и, скорее, от баловства, потому что лично у меня не было проблем с уборкой однушки без ковров - пробежалась со шваброй с утреца, шёрстку Дусину убрала, воздух батарейный освежила - и зачем бы дома ещё одна баба?
Однако, как в воду глядел мой баловник - оставшись на городском хозяйстве один, очень он эту бабёнку зауважал. Запрограммировал через приложение в телефоне так, чтобы она аккурат к его приходу прибралась, и, естественно, за три года сроднился с ней и разве ж мог предать подружку, оставив в чужих руках?
Баба-пылесос пролежала на взмостье с мая, пока Шура в поиске занятия в образовавшемся внезапно сентябрьском безделье не увидел запылившуюся коробку.
Деревенский дом - это вам не однушка, и в первый же рейс чистоты взаимная симпатия между пылесосихой и Шурой утонула в потоке неприличных слов, причем казалось, что непонятные фразы, доносящиеся на тарабарском языке из круглой уборщицы, выражали тоже отнюдь не восторги от нового объекта.
Пылесосиха тыкалась в углы, застревая под кухонным гарнитуром, который у нас установлен без цоколя, чтобы теплый воздух зимой мог циркулировать под шкафами, не давая промерзнуть стене... Буксовала на перепадах пола... Путалась в ворсе ковра и сбивала Манькин "грязнолапый" половик.
Безделье затянулось, и Шура, на теряя надежд на взаимопонимание, приладил под гарнитуром штапики-ограничители, стал перед уборкой убирать с пола лишнее, среди которого, между прочим, могли быть и мои клубки - страшный сон, прям, как эта баба поглощает мою шёрстку!!!
Я не вмешивалась, пока однажды не зашла домой и не обнаружила хозяйничающую пылесосиху. Кнопку "выкл" я нашла и без инструкции, остановила нахалку, но потом в какой-то день снова зашла в неурочный час и застала картину маслом: у порога, возмущённо буксуя, пыхтела на Манькином половике помощница, а рядом сидели Хрыся с Дусей и недоуменно глядели на унижения пылесоса.
Вот беда-то: Шура давно сменил поломавшийся телефон, а вражеские санкции заблокировали возможность установки приложения на новый, и вот эта, с позволения сказать, помощница, вспомнив городское расписание, шастает по дому безо всякого спроса...
Пришлось отключать её от сети принудительно, когда услуги уборки нам без надобности.
А тут в какой-то день во время завтрака в окно залез солнечный луч, и мы с Шурой ахнули: что у нас в доме-то делается, пока мы несколько дней были в разъездах и делах!
Шура радостно запускает прислугу - пригодилась!
Пью я кофе, а баба-пылесос так и кружит вокруг меня, тыкаясь в ноги.
- Это что тут ещё?! - возмущаюсь...
- Пусть работает! - призывает к терпению Шура.
- Пусть! Но не могла бы она потише жужжать и не прибираться там, где сидит хозяйка?
И в этот момент баба затихла, прокалякав что-то на своем тарабарском, который Шура так и не выучил.
Лениво поднимаясь с дивана, бабин мужик недоумевает: "И что случилось?"
Я выдаю свою версию: "Полная коробочка, наверное..."
- Ты откуда знаешь? - удивляется он...
И тут я... нравоучительно:
- Женщина женщину всегда поймёт!
***
Ой, вы не поверите! В поисках очередной бусинки в записях группы в ВК нахожу вдруг пост аж от сентября 2019 года..., посвящённый покупке бабы-пылесоса!!!
Итак.... как оно начиналось))
* 2 *
Обо всех покупках, которые мой муж осуществляет через интернет, я узнаю на той стадии, когда и выбор-то не сделан ещё... А всё потому, что ноутбуком пользуюсь в том числе и я, открывая, например, свой почтовый ящик. Поэтому контекстная реклама заботливо подкидывает мне все Шурины увлечения даже в почте на рабочем компьютере.
В прошлую пятницу именно таким образом я узнала, что он выбирает - о, ужас! - робот-пылесос. И подтверждение этому я получила уже вечером, когда на мой вопрос Шура ответил примерно так: "Это будет твой лучший друг!"... Мы с Дусей переглянулись, как бы протестуя, что друзей не покупают, однако процесс уже был необратим....
Позавчера "мой лучший друг" был внесён в жилище, доверенное ему спустя несколько минут для уборки. "Друг" пыхтел, обследуя все углы и собирая нажитую непосильным трудом пыль. Опущу своё умиление от того, как мало мужчине надо для радости (самой, как говорится, клубок покажи и "праздник к нам приходит..."), но в целях тестирования возможностей и систематичности наведения чистоты, Шура задал "моему лучшему другу" задание на следующий день.
Когда я вчера пришла с работы, мне тут же был предъявлен контейнер с новой пылью и с совершенно странным вопросом: "Где он её берёт?!", на который я только и смогла ответить единственное: "А свинья грязи найдёт!" Так у "моего лучшего друга" появилось имя - Поросёнок.
После этого, когда Поросёнок отдыхал "на базе" (с ума сойти!), он имел неосторожность что-то вякнуть женским голосом на заморском языке. На что Шура посетовал, что не понимает, к сожалению, чего ему не хватает... Я смолчать не могла... "Говорили же в школе, чтобы учили иностранные языки, сейчас бы как пригодилось!"...
***
Оказывается, как полезно оставлять на память такие зарисовки - читаешь спустя годы и улыбаешься, позабыв милые моменты.
Ну, и раз уж речь зашла о моём мужике, а он уехал в Вологду на встречу со своими ветеринарными друзьями-подругами, то отомщу-ка я ему за Манькино скучание ещё одной прошлогодней историей. Что характерно, робот-пылесос и тут упоминается)).
* 3 *
Есть у моего мужика такая особенность: он любит задуманное осуществлять сразу. Обычно идея уже проработана в голове, закуплены необходимые комплектующие, да и время, кажется, на выполнение работ есть...
Скажете, и чего же тебе, Светенька, не нравится?
Представьте себе - я, уставшая, прихожу с работы в пятничный вечерок, зная, что намечается вечеринка по случаю, например, "обмыть робот-пылесос"... накрываю банкет в предвкушении отдыха... выпиваю первый бокал шампанского, чокнувшись с любителем более горячительных напитков, и начинааааается... распаковка и экспериментальный запуск! И всё это сопровождается нелестными выражениями в адрес производителей, потому что читать инструкцию - это же не интересно, пытливый мужской ум хочет дойти до всего сам!
Примерно в такой же обстановочке Шура менял входную дверь в дом. Её приобретение совпало с объявлением трёхнедельного карантина, помните такое?...
И вот представьте себе - мы приехали в деревню, утро, дом завален вещами на долгое житьё, их нужно разобрать, приготовить обед, "переформатировать" спальные места с учетом холодного времени, потому что мы приехали втроём с Шуриной мамой.
И тут наш герой объявляет, что пошёл менять дверь. Пытаюсь отговорить его, ведь впереди ещё три недели, но "какая тебе разница, я же один поставлю, вас не побеспокою!"... Ну, если так...
Варю суп, забегает Шура с выпученными глазами и просит только подержать дверь.
Я выхожу, он ставит меня снаружи с задачей придерживать дверь, пока он ее выравнивает по коробке. Сам стоит внутри и вдруг спрашивает: "Света, посмотри, там ровно?".... Нуууу... вот вы как ровность нижнего края двери по горизонту определили бы? Правильно - нужно отойти хотя бы так, чтобы видеть этот край.
Доверяя бригадиру, именно так и делаю, отхожу и в это мгновение на меня падает махина килограмм в 50!
В итоге я ударилась головой о камень на клумбе перед входом, привезённый, кстати, с Мраморного каньона в Карелии... чудом удар пришёлся не в висок - рассекла лоб, поехали в Белозерск зашивать... четыре дня ходила по дому алкоголиком с пропитым лицом мешками под глазами, а ещё полгода сияла шрамом на лбу...
И вот вчера.... мы приехали с Парыжу, последние два десятка километров перед домом широко хамая на два рта и мечтая только об одном - поскорее управить кур, нагулять собачонку, напиться чая и завалиться на диван...
Но... Ха-ха! С нами же приехала труба, которая должна увеличить высоту трубы над коньком курятника - после расширения куриного жилья Шура использовал прежнюю трубу, и её недостаточно. В ветреную погоду дым задувает и растопить печку трудно.
Короче, я копошилась в курятнике, а мужик копошился снаружи, мысленно прилаживая купленный отрезок трубы на место.
Прошло сколько-то минут, я выхожу на улицу и застаю картину: грустный мужик топчется на месте, как чайка, выглядывающая пищу на песке...
В ответ на моё удивление я получила претензию: чайка залезла рукой в карман фуфайки и, высунув палец из дыры, торжественно прокричала на весь пляж: "Вот из-за этой дыры я потерял дорогущее сверло"... Вы же догадались, что слова "из-за этой дыры" были считаны мной, как "из-за тебя"?... из-за меня, то есть! Однако, уточнив стоимость сверла, я изобразила покаяние и, встав в позу чайки, пошла по уточнённому у Шуры маршруту его передвижений.
Отчаявшаяся чайка-Шура на мои вопросы: куда ходил, откуда в кармане появилось сверло?.. отмахивалась крылом: да не найти его!
Сверло 2.5 мм, длиной 5 см на остекленевшем снегу и не найти?! Да я иголки сосновые могу пересчитать! Поэтому стала пробрасывать тему: "А что мне будет, если найду?" ....и вариант "Будешь мять мне ножки всю неделю...." казался мне максимально сопоставимым со стоимостью потери.
Но Шура, таская за собой на верёвке круглый магнит (я посоветовала! умилительное зрелище), сказал, что в принципе, не такое уж важное сверло и было... поэтому пришлось вернуться на уровень безвозмездной помощи.
Собачонка Маня уныло бродила за магнитом с поигрулькой в зубах, поначалу приняв поиски за игру, но, осознав, что не знает правил, стала навязывать мне своё рыжее колесо, претендуя на порцию внимания за наше парыжское отсутствие... и получила в ответ серьёзным аргументом по носу: "Пока папочка не найдёт своё сверло, никто не будет счастлив, Маня!"
Следствие набирало обороты, и в ходе дознавательной деятельности открывались всё новые подробности: оказывается, до обнаружения пропажи сверла оно ходило гулять с собакой на деревню... участвовало в "только один раз кинул поигрульку вон туда"... и "а нет, ещё вот отсюда бросал"... и даже забегало со специалистом по дымоходам в его "уголок Дурова" на взмостье!
Ничо так: "я взял сверло в гараже, пришел к курятнику и больше никуда не ходил"!!!
Детективная история завершилась по всем законам жанра: подозреваемый изначально персонаж, к которому сходились все драные карманы, в смысле, улики, был совершенно непричастен, точнее, была!
Придя к консенсусу о не такой уж и большой стоимости сверла, мы зашли домой, и, раздеваясь, я вдруг увидела, что Шура шарит по карманам другой фуфайки...
Наверное, на моём лице было написано всё удивление о скрытых обстоятельствах происшедшего, потому что пострадавший под протокол заявил: "Я уже на воду дую!..."
Я попросила уточнить, что это за вода такая вдруг? И ставший внезапно подозреваемым, Шура заоправдывался: "Я одел хорошую фуфайку, когда приехали, потом переоделся в рабочую, когда пошёл в курятник... Ой, вот оно!"
Как по волшебству, из кармана "парадошной" фуфайки была извлечена пропажа... Видимо, взгляд мой отображал всё возмущение, потому что следом прозвучало виноватое: "да помну я тебе ножки...")))
Первым, что пришло мне на ум, когда я проанализировала поиски, было не то, как нас снова подвела прыть моего мужика... Хотя, что-то такое, признаюсь, мелькнуло в голове еле уловимым нецензурным словом.
Но я осознала - каково работать следователям!!! Ведь если бы я не задавала наводящие вопросы, мы бы так и не сошли с маршрута гараж-курятник... и это по горячим следам, а когда необходимо восстановить картину происшествия спустя время, клубок с подробностями распутывать ещё труднее....
***
Поклонилась!....