Хорошо в праздники. Никто никуда не бежит - накануне набегались. Кто в смену работает, те, конечно, и не замечают этого, а вот людям на пятидневке есть, где разгуляться. 12 дней всеобщих выходных! Дела уже не сделаешь, все отдыхают, всё на паузе. И не надо ни о чем думать, можно хоть немного побыть здесь и сейчас. Наготовлено, убрано, ну и зима на дворе, всё такое. Затыкаются, наконец-то, все школьные чаты. В голове затихает гул, как от трансформаторной будки - дела, дела, заботы. Провод, он знаете ли, тоже просто висит, но напряжение такое, что если оборвется - может убить.
А тут две недели всё сразу можно - до обеда спать можно, переесть можно, ничего не делать тоже! Подростка своего тоже можно не дергать - пусть гуляет, каникулы, всё лучше, чем дома окисляться. Можно впасть самим в пубертат, когда ответственности ещё нет, а интересы личные уже есть. Пять часов просидеть за видеоиграми, господи, когда ничто и никто не дергает. Покой, чистый снег, куча дней впереди, когда не надо переживать о будущем.
А потом - опа! И наступили будни. Сын идёт в школу, выпускной класс, через полгода экзамены. Муж работает, всплывают большие задачи, от которых многое зависит в нашей жизни и решить их может только он. Я кручусь по дому, ищу работу, пытаюсь вести блог, но ничего не могу из себя выдавить. И я слышу, как гул напряжения опять нарастает внутри моего тела.
Время накручивается большими мотками на ось рутины и всё ближе события, которые несут как перемены, так и заботы. Внутренне я сжимаюсь, как пружина.
В детстве я уходила в лес в любое время года, ложилась среди деревьев и просто слушала звуки. Мне казалось, что я чувствую уже не вес своего тела, а именно притяжение Земли. Будто прижималась к боку огромного животного, для которого я даже не существую. И вот я лечу на этом огромном существе сквозь пустоту, которую не вижу, но всегда чувствую её осколок внутри.
Сейчас я даже не могу успокоиться настолько, чтобы спокойно полежать в лесу, да хоть в ванной. Тогда я могла забыться от происходящего в жизни, почему в настоящем это так сложно? Вроде и лес рядом, заходи да лежи. Но что-то поменялось. Или это я уже не могу почувствовать это из-за свинцового чувства реальности. Или из-за собственной внутренней тяжести. А долгие выходные дают ощущение кокона, квартира становится камерой сенсорной депривации. А ведь я еще адепт медленной жизни! Что происходит с людьми, у кого забот в разы больше я не могу представить.
Каждый год приносит какие-то события, и живя 37 лет я уже знаю, что они могут быть и счастливыми и нет. Время словно спрашивает каждый день - а что ты сделала сегодня? А что ты сделаешь завтра? Как ты вообще живешь свою жизнь, ведь каждый день приближает тебя к встрече с костлявой? И становится тревожно, страшно, горизонт жизни сжимается в точку.
Но на самом деле жизнь не обязана быть расчерчена в клетку, как тетрадь. Лежа в лесу на земле я была очень живая просто ощущая своё тело, а потом переставая его чувствовать, быть и не быть одновременно, превращаясь просто в часть большего.
Да, возможно, в этом году я ничего не достигну. И да, события могут быть совершенно разными. Страх будущего парализует. Но вот я думаю, что ведь можно иногда просто быть живой, не обуславливая свою жизнь чем-то продуктивным, успешным, суетным. Новогодние каникулы многим из нас дают кусочек этого чувства. Но что потом?
Будни могут опустошать. Тревога может высасывать все силы. Будущее вырастает пугающими тенями. И вот, привет, пустота.
Возможно, я просто пойду в лес, лягу на снег или траву и позволю этой пустоте присоединиться к большей, всеобщей. Выгуляю свою пустоту, так сказать. Почувствую и потеряю своё тело на огромной Земле, и вместе с ней буду лететь вокруг Солнца, в рукаве Млечного Пути, в никуда. Искра жизни среди ледяных пустот. Потом вернусь из своего полёта, встану и пойду домой, с пониманием, что все мои заботы всегда будут меньше огромного непознаваемого сущего. А там, глядишь, и хандра пройдёт.