(Добро пожаловать! Чтобы не пропустить новые истории, просто подпишитесь на канал. Для алгоритма Дзен подписка — главный сигнал: «Этот контент нравится людям, его стоит показывать другим». Так вы напрямую помогаете каналу развиваться. Если после прочтения история вам не по душе — смело жмите «Отписаться». Для нас это будет честным сигналом, что нужно работать лучше. Спасибо, что даете шанс! Приятного чтения)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ЧИПОЛЛИНО — луковый парень, профессиональный раздражитель.
ЛИМОН I — правитель, страдающий манией величия и несварением.
ЛИМОНЧИКИ — стража, думающая ногами (и то редко).
ЧИПОЛЛОНЕ — папаша, чья главная трагедия в том, что он луковица среднего размера в эпоху тотального учёта.
РЕДИСКА — девушка с характером и сетевым доступом к огородному сарафанному радио.
БАРОН АПЕЛЬСИН — ходячее пособие по перееданию.
КУМА ТЫКВА — ипотечница, строящая ВНЕЗАПНО НЕЗАКОННЫЙ САРАЙ.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ОВОЩИ — массовка, хор и главные пострадавшие.
(Акт 1. В КОТОРОМ ВВОДЯТ НАЛОГ НА ДЫХАНИЕ)
Сказка начинается с того, что Верховный Боярин, Его Кислотность Лимон I, проснулся и понял, что в его идеальном огороде чего-то не хватает. Не хватало… новых указов! Он тут же подписал три:
1. Указ № 101 «О немедленной и платной сертификации всех дождевых червей».
2. Указ № 102 «О запрете нелицензионного фотосинтеза после 18:00».
3. И главный шедевр — Указ № 103 «О прогрессивной шкале налогообложения на основе запаха, размера и субъективной симпатии правителя».
Наш герой Чиполлино, молодой луковый юнец в стёганой шелуховой безрукавке, пришёл домой и застал отца в глубокой задумчивости.
— Пап, ты о чём?
— Да вот, сынок, считаю. Я — луковица 5-го калибра, с двумя зачатками пера, со средним уровнем едкости. По новой сетке я должен платить «налог на луковую ауру», «сбор за потенциальную слезоточивость» и «целевой взнос на борьбу с естественным луковым ароматом». У нас даже на щи не останется!
— Это же грабёж средь бела дня! — возмутился Чиполлино, и его зелёный хохолок загорелся, как сигнальная ракета.
— Не день, сынок, — уныло поправил отец. — Согласно указу № 78, «днём» считается только время с 12:00 до 12:05, когда Его Кислотность принимает солнечную ванну. Всё остальное — «сумрачное время, облагаемое дополнительным коэффициентом».
На следующий день Чиполлоне, недоплативший 2 (две) копейки за «неправильный угол наклона хохолка», был арестован. Его повели в тюрьму — мрачное сооружение из старых рассадных ящиков, известное как «Камера предварительного проращивания».
Чиполлино, потрясённый, пошёл искать справедливость. Первым делом — к местному интеллигенту, Графу Вишенке, который 300 лет жил в банке с формалином и считался живым памятником самому себе.
— Молодой человек, — прошипел Граф сквозь рассол. — Протест должен быть культурным! Напишите петицию о повышении эстетической ценности лука в стиле рококо! В три экземпляра! На пергаменте!
— Дедуля, — честно сказал Чиполлино, — да вы у нас одна целая рассольная анестезия. Идите дозревайте.
(Акт 2. В КОТОРОМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ПОДПОЛЬЕ И ОДИН ОЧЕНЬ КРУГЛЫЙ БАРОН)
Отчаяние Чиполлино было столь острым и пахучим, что привлекло Редиску — девушку в точечку, с глазами-бусинками и связями во всех огородных чатах.
— Ты тот самый парень, у которого папу упекли за хохолок? — спросила она, вынырнув из-под листа лопуха.
— Он самый. Ты кто?
— Я — та, кто знает, что Лимон вчера подписал указ о тотальной чиполизации населения.
— О чём?! — Чиполлино вздрогнул.
— Не волнуйся, это не про тебя. Это он хочет, чтобы всё население превратили в чипсы для его нового фаст-фуда «Лимонадный рай». Но проект застрял, потому что Картофель объявил забастовку. Требует соцпакет и возможность иногда быть пюре!
Тут же они столкнулись с Кумой Тыквой, которая с упорством, достойным лучшего применения, 40 лет строила сарайчик из трёх кирпичей, доставшихся ей в наследство.
— Всё пропало! — рыдала она. — Пришли Лимончики с рулеткой! Оказалось, высота моего сарая на 0,5 см превышает максимально допустимую высоту частного строения для тыквенных (подвид: скромные)! Это угрожает архитектурному облику огорода! Мне выписали штраф… размером с ещё один сарай!
Апофеозом абсурда стал Барон Апельсин. Он катился по дорожке, с трудом вписываясь в её габариты.
— Дорогу! — бубнил он. — Везу важный государственный жир… то есть, документ! Его Кислотность поручил мне разработать новую систему патентов на оттенки зелёного! Все, кто использует незапатентованный зелёный — враги огорода! А теперь извините, я записался на дегустацию грядки №5 «Клубника-соблазн».
(Акт 3. В КОТОРОМ ПЛАНИРУЕТСЯ ОПЕРАЦИЯ «ЧИХОМЁТ»)
Чиполлино понял: нужно бить врага его же оружием. А оружие врага — абсолютная, непробиваемая, цитрусовая глупость.
План «Огородный троллинг» был таков:
1. Диверсия №1: Чиполлино устроился личным органолептическим ассистентом (дегустатором) к Лимону. Первое же блюдо — «Супрематический суп-пюре» — он оценил так: «Ваша Светлость, это гениально! Здесь явно чувствуются ноты заплесневелого оптимизма и послевкусие безысходности… Словно сама сущность нашей налоговой системы!» Лимон, гордый, приказал добавить это описание в меню. Цена супа выросла в 10 раз, но его никто не покупал.
2. Диверсия №2: Редиска с помощью червяков-хакеров взломала «Огородный глас» — единственную разрешённую газету. На первой полосе вышла статья: «СЕНСАЦИЯ! Учёные выяснили: постоянное ношение жёлтых одежд ведёт к ОКВАШИВАНИЮ МОЗГА!». Лимончики в панике начали снимать униформу.
3. Диверсия №3 (главная): Чиполлино, используя свои луковые данные, вызвал у Лимона массовую аллергию неповиновения. Куда бы Лимон ни пошёл, его преследовал лёгкий, но стойкий аромат свежей, не облагаемой налогом, ПРАВДЫ. У Лимона текло из глаз, он чихал, и самое ужасное — в его идеальных указах начали находить грамматические ошибки!
Разъярённый Лимон приказал схватить диверсанта. Погоня по огороду стала шедевром абсурда.
· Лимончики путались в гороховой лозе, которую Горох нарочно разбросал как «тактические сети замедления».
· Барон Апельсин, пытаясь перехватить Чиполлино у компостной кучи, сел в неё намертво, став первой в мире компостной пробкой и одновременно туристической достопримечательностью.
· Кума Тыква, рискуя своим полуразрушенным сараем, выставила наперерез погоне свой единственный целый кирпич. Лимончик споткнулся и улетел в бочку с прошлогодним солёным огурцовым рассолом с криком: «Кажется, я… ПРОСОЛСЯ!»
ФИНАЛЬНЫЙ ЭПИЗОД У САРАЯ КУМЫ ТЫКВЫ
Измученный, в мокрой от слёз (чужих и своих) шляпе, Лимон I загнал Чиполлино в угол у сарая.
— Всё, злодей! Ты недооценил мощь моей вертикали власти!
— Ваша вертикаль, — парировал Чиполлино, спрятавшись за Малышом-Репкой, — похожа на криво вбитый колышек для помидоров: сверху грозная, а стоит тронуть — шатается!
Тут Чиполлино сделал то, чего от него ждали все. Он подошёл вплотную к Лимону, набрал полную грудь воздуха и… не стал бить. Он просто глубоко, с чувством, ВДОХНУЛ. А потом выдохнул:
— Ваше Кислотство, а вы давно сами себя видели?
И протянул Лимону блестящий садовый таз, как зеркало.
Лимон увидел своё отражение: жёлтое, помятое, в прилипшем к мундиру огурчике, с лицом, на котором застыла гримаса вечного недовольства. Он увидел не Великого Правителя, а старую, капризную банку с маринадами, которая возомнила себя императором. Он ахнул. Он охнул. Он… рассмеялся. Скрипуче, нелепо, впервые за 100 лет.
— Боже мой, — простонал Лимон. — Я же… Я же полный ЛИМОННАЯ КОСТЯШКА!
ЭПИЛОГ (ПОСЛЕ ТИТРОВ)
· Лимон I добровольно ушёл в монастырь садоводов-созерцателей, где нашел покой, выращивая безобидную мяту и сочиняя хайку про росу.
· Барон Апельсин, вытащенный из компоста, прошёл курс «12 шагов от обжорства» и открыл сеть фитнес-баров для овощей.
· Кума Тыква достроила сарай. Теперь это — Музей Огородного Сопротивления и Чайная «У Трёх Кирпичей».
· Чиполлино? Его избрали Министром Общественной Бодрости и Контроля за Чепухой. Его первый указ гласил: «Пункт 1: Все предыдущие указы — аннулировать. Пункт 2: А этот указ — тоже. Пункт 3: Идите все делать что-нибудь полезное. Например, полить морковку. Или посмеяться. Или и то, и другое сразу».
МОРАЛЬ (КОТОРУЮ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ, ЕСЛИ И ТАК ВСЁ ПОНЯТНО):
Даже самая прочная власть, построенная на глупости и запретах, боится одного — искреннего, громкого, до слёз смеха. А ещё — лукового запаха правды. Так что смейтесь на здоровье и не давайте себя замариновать!
КОНЕЦ. А ВСЕ КТО СМОТРЕЛ — МОЛОДЦЫ. А КТО ЧИТАЛ — ТЕ ЕЩЁ ЛУЧШЕ. ИДИТЕ ПОЛИВАТЕ МОРКОВКУ.