Сегодня я расскажу пошаговый план, как я работаю с парами. Этот план можно и нужно применить самостоятельно к своим отношениям. Когда выполните все пункты вместе с партнёром — напишите мне о своих результатах. Мне будет интересно и приятно.
То, чем я здесь делюсь, рядовой психолог будет держать в строжайшем секрете. Но я не жадный. И пусть у меня сейчас всего 3 подписчика (вы бы знали, как я вас ценю!), я надеюсь, что позже эту статью прочитают и другие.
Так как я люблю краткосрочный подход, мне приглянулась идея из книги с практикой (про неё писал в одном из предыдущих постов) по проведению именно 12 сессий. Это количество прекрасно укладывается в любое из определений краткосрочной психотерапии. И на момент начала моей работы с парами никто из знакомых мне коллег так не делал. Да и сейчас большинство семейных психологов работают долгосрочно. Читай — годами.
Но само наполнение сессий я поменял. Начинал консультировать с уже готовой схемы, которая описана в книге. И по мере практики понимал, что, на мой взгляд, какие-то темы лучше дать в другом порядке, что-то заменить в упражнениях. Какие-то диалоги я адаптировал под нашу культуру. Я бесконечно уважаю авторов и учителей, ни в коем случае не сомневаюсь в их профессионализме. Я лишь упрощал казавшиеся мне слишком сложными вещи, чтобы обыкновенный парень рабочей специальности, живущий в моей глубинке, понял мои мысли, а не утонул в незнакомых психологических терминах.
Честно сказать, если бы я знал как, я бы вообще хотел давать клиентам такой же результат за 4 встречи. Но я пока не знаю, поэтому стандартно работаю с парами 12 сессий. Причём в моей схеме есть ещё небольшой запас для работы с уникальными и актуальными сложностями пары. Ну это когда я запланировал на встречу запустить процесс нулевого негатива, а они поругались и уже три дня не разговаривают. И вместо того, чтобы идти по уже отработанной программе, мы тратим встречу на решение актуального конфликта. Ну и заодно я объясняю на их свежем примере, что и как работает у них в отношениях.
Одна из причин, почему встреч именно 12, — это моё большое желание, которое я перевёл в статус цели. И я её придерживаюсь. Цель следующая — научить пару решать свои проблемы самостоятельно, обособленно, чтобы психолог уже не требовался. Как минимум для решения вопросов по отношениям, а как максимум — и для других личных проблем тоже. Потому что запуск подобной работы в паре оказывает влияние и на каждого партнёра по отдельности.
Всю работу над отношениями я условно делю на 3 этапа, по 4 встречи каждый. Простите мне эти ресторанные названия. Сначала я придумал второй этап назвать «мясом», по смыслу это очень подходит, и пошло-поехало.
Первый этап. Аперитив
Не побоюсь назвать этот этап самым важным. Хотя бы только по той причине, что без успешного завершения первого этапа партнёры на следующей стадии станут буксовать либо не дойдут до неё вовсе.
Задачи первого этапа: обсудить и поставить цели, познакомиться с подходом, описать отношения мечты, обучиться диалогу, остановить развал отношений.
- Когда мы строим дом, с чего мы начинаем? Нет, не с фундамента. Прежде всего мы этот дом проектируем. В проекте мы отражаем, что нам нужно построить и для чего. То же самое мы делаем в самом начале работы над отношениями — формулируем цели, то есть чего мы хотим достичь с помощью этой самой работы.
- Познакомиться с подходом можно, прочитав книгу «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар». На консультациях я рассказываю необходимый минимум теории, но основную часть клиенты узнают именно из книги. Это также позволяет тратить на консультациях меньше времени на теорию и больше на практику. Здесь я тоже не буду давать теорию, иначе по объёму статья растянется на небольшое пособие.
- Далее каждый партнёр описывает, какими он видит отношения своей мечты. Затем сводим оба списка в один и ранжируем от самого важного к менее важному. Этот документ играет ключевую роль как в процессе консультирования пары, так и после завершения.
- Обучаться диалогу начинаем с первого шага (всего их три) — отзеркаливания. И темы по началу выбираем максимально безопасные и приятные. Например, первая тема для диалога у моих клиентов — слова благодарности партнёру. За что угодно, всего 5 пунктов. Один говорит, второй слушает и повторяет. Это я пишу очень поверхностно, в книге есть подробные объяснения и сам скрипт диалога.
- Чтобы прекратить развал отношений (а ко мне не обращаются те, у кого всё классно), мы изучаем тему уходов. То есть тех действий, из-за которых из отношений утекает энергия. Каждый партнёр находит свои уходы и в диалоге отказывается от них (по мере возможности).
Всё, фундамент заложен. Если вы прошли описанные выше шаги — поздравляю! Можно двигаться дальше. Если вы ещё в процессе — то крайне рекомендую сначала выполнить шаги из первого этапа. Даже если вам следующий этап покажется более полезным для вашего конкретного случая. В этой схеме нет лишних шагов, она уже сжата (это моё мнение по состоянию на январь 2026 года).
Второй этап. Мясо
Называется он так, поскольку теперь начинается глубокая работа, которая будет затрагивать в том числе и болезненные темы. Либо эмоционально заряженные. К этому этапу пара подходит спустя месяц подготовки. Можно сказать, что здесь происходит самая сильная трансформация отношений.
Задачи второго этапа: анализ и обсуждение своих детских трудностей и потребностей, а также своей стратегии поведения в отношениях, установление нулевого негатива, изучение пространства-между, анализ фрустраций и работа с ними.
- Для начала мы анализируем, как наше детство могло повлиять на наши уже взрослые отношения. Вспоминаем, какие эмоциональные трудности испытывали в детстве. Что ожидали от своих родителей. Какой стратегии стали тогда придерживаться — черепахи или тучи.
- Запускаем процедуру нулевого негатива. Это полный отказ от любого действия, которое может быть негативно расценено партнёром. Заключаем письменное соглашение, а также каждый вечер подводим итоги дня. При соблюдении этой процедуры может возникнуть эмоциональное напряжение, поскольку мы перекрываем себе выход негативной энергии.
- При изучении пространства-между (т.е. отношений) мы подмечаем, какие положительные черты есть в отношениях, что позитивного привносит в них каждый из нас. И делимся этим друг с другом. Этот шаг очень важен, он помогает разбавить сложные темы и добавить чуточку позитива именно в тот момент, когда это необходимо.
- Когда мы анализируем фрустрации, каждый партнёр пишет и свои фрустрации в отношениях, и предполагаемые фрустрации своего партнёра. Фрустрации в этом контексте — это поведение партнёра, из-за которого я расстраиваюсь. Затем делимся фрустрациями с партнёром в диалоге. Но не своими личными (про них молчим), а его предполагаемыми. И обсуждаем, насколько верно получилось угадать.
- А дальнейшая работа с фрустрациями состоит в том, что мы изучаем и проводим диалог, который называется «Запрос на изменение поведения». Его суть в том, что партнёр описывает свои переживания относительно какой-то фрустрации и просит другого партнёра о таком поведении, которое помогло бы почувствовать себя лучше. Там много тонкостей, но самое главное — сдерживать свои эмоции (например, возмущение или раздражение) тому партнёру, который слушает. Как и все диалоги, этот тоже необходимо провести в обе стороны.
Основной этап работы позади. Кто справился — без преуменьшения большие молодцы. Но расслабляться рано, остался финальный бросок.
За прошлый год две пары завершили работу со мной после второго этапа (у них были на это свои причины). Они получили своё мясо, но не дождались десерта. А десерт в отношениях ой как важен. Это про получение удовольствия, про чувство счастья. Да, блин, ради этого отношения и существуют!
Третий этап. Десерт
Завершать работу на подъёме — это правило хорошего тона. Но кроме этого, важно вернуть фокус внимания на получение удовольствия от отношений. На этом этапе могут быть разные упражнения, подходящие по смыслу каждой конкретной паре. Приведу пример из двух универсальных.
Задачи третьего этапа: обсуждение заботливого поведения, позитивное погружение, подведение итогов.
- Сначала каждый выписывает, какие позитивные действия регулярно выполняет партнёр. Те действия, которые дают почувствовать себя любимым и окружённым заботой. Затем выписываем те положительные действия, которые партнёр совершал раньше, но теперь перестал. И потом делимся этим в диалоге, соблюдая все 3 шага.
- Позитивное погружение выполняется следующим образом. Сначала выписываем положительные характеристики партнёра, разделяя их на 4 группы. Физические черты (внешность), черты характера (внутренние качества), модели поведения (действия), глобальные утверждения (например, ты лучше всех, я счастлив быть с тобой). И после этого делимся с партнёром тем, что написали. Но не просто так, а в активной форме. Партнёр, который слушает, садится на стул, а другой ходит вокруг и громко зачитывает все написанные качества, активно двигаясь и жестикулируя. А на последнем пункте встаёт перед стулом, смотрит в глаза и громко декларирует глобальные утверждения. Затем обнимашки в течение 3-х минут и смена ролей.
- Подводя итоги работы, мы оглядываемся на то, что было в самом начале отношений, что получилось после всей проделанной работы. Что конкретно изменилось. Какие поставленные цели были достигнуты и в какой мере. Подведение итогов тоже ключевой процесс, поскольку он создаёт ощущение завершённости и закрепляет полученный результат.
Конец плана.
Постарался писать кратко и по делу. Без воды, только суть.
Чего можно ожидать после прохождения всей программы:
- вы научились проводить диалог из трёх этапов и теперь способны поговорить на любую, даже самую сложную тему без скандалов;
- вы узнали сокровенные вещи о себе и партнёре, и теперь можете использовать это на благо вам обоим;
- вы вновь почувствовали близость с партнёром, как это было в начале отношений.
Есть эти пункты? Значит вы всё сделали правильно. Жму руку!
Появились вопросы? Задавайте в комментариях, буду отвечать в свободное время.
Хотите поспорить со мной? Не нужно. Я эту программу прошёл не с одним десятком пар и в её эффективности уверен.
Желаю вам в отношениях кай-фо-вать!
