- Друзья, в эфире «Новогодний сюрприз»! У нас в гостях самый подлинный Дед Мороз! Да, это он! Он предъявил документы, никакого обмана, всё по-честному. Итак, Деда Мороза – в студию!
- Здравствуйте, детки. Это правда, я настоящий Дед Мороз. Вот мой диплом, вот сертификат о сдаче дедморозовского минимума. Остерегайтесь подделок! А вот моя волшебная палочка, которой я могу сотворить любое чудо! Жду ваших желаний!
- Грандиозно! Я сам не верил, но вижу вас собственными глазами. Друзья, звоните сюда – и добрый дедушка осуществит ваши заветные мечты! Готовы, Дед Мороз? Сейчас посыплется вал звонков.
- Я готов, товарищ ведущий. Пусть звонят, всё выполню, всех одарю чудесами!
- На проводе первый звонок! Внимание! Звонит некая Сипикова. Она очень-очень хочет попасть на Новый год в Москву. Можете ей помочь?
- Конечно. Ахалай-махалай, сим-салабим… А где Сипикова живёт?
- Она живёт как раз в Москве, но третий день сидит в аэропорту Душанбе. Её рейс снова отменили, она мечтает попасть домой в первопрестольную.
- Задача понятна, начинаю колдовать. Тишина в студии. Сим-салабим, абракадабра. Вуаля, готово!
- Дедушка Мороз, что вы наделали? Нам звонит мэр Москвы. Он спрашивает, какого чёрта вы перенесли к нему в столицу всё Душанбе?
- Сорри, ребята. Попутал немножко. Но главное – желание Сипиковой исполнено. С остальным Собянин пусть сам разбирается, гы-гы-гы.
- Спасибо, дедушка. Слушаем второй звонок. К нам пробилась пенсионерка Галина Бодрых из Ижевска. Она говорит: «Дед Мороз, моя пенсия 13 тысяч. Стыд и срам! Сделайте так, чтобы об этом узнал премьер Мишустин!»
- Заявка услышана, работаю. Абракадабра, умца-ца! Операция прошла успешно. Теперь Мишустин живёт вместе с Галиной Бодрых на её пенсию! Счастья им обоим.
- Боюсь, для премьера это станет шоком. Едем дальше, милый волшебник. Звонит Антон из-под Самары. Его просьба: «Дедушка, хочу, чтобы жена перестала ежедневно просить у меня денег!»
- Выполняю ваше желание, Антон! Сим-салабим и сбоку бантик! Всё. Отныне жена не будет просить у вас денег. Она будет их молча отбирать, гы-гы-гы!
- Какой вы мастер, дедушка! На проводе Карина Леонидовна из Охотска. Она жалуется: «Дед Мороз, подруги говорят, будто моя мордочка похожа на собачью. Хочу назло им выиграть конкурс красоты. Помогите?»
- Слушаюсь, Карина! Бум-буру-бум, ахалай-махалай! Готово. Карина выиграла конкурс красоты … на выставке собак.
- Не хотел бы я оказаться на вашем месте, когда Карина вас поймает… Но речь пока не об этом, принимаем новый звонок! Звонит Гоша из Арзамаса. Его просьба: «Дедушка, я безумно хочу свою соседку! Поспособствуй, брат?»
- Легко! Тишина в студии. Начинаю работать. Сим-салабим, абракадабра… Получите!
- Дед, Гоша снова звонит! Что-то пошло не так. Он плачется, что имел в виду молодую соседку справа, а не бабку слева, которой 87 лет…
- Ай-яй-яй, конфуз… Гоша, погоди! Держись там, сейчас переколдую!
- Стоп! На линии параллельный звонок. Бабушка-соседка требует ничего не переделывать! Бедный, бедный Гоша из Арзамаса…
- Новогоднее желание бабушки – закон! Ахалай-махалай, оставляю всё как было.
- Ещё одно сообщение. На нас вышел предводитель банды байкеров по кличке Носорог. Загадал новогоднее желание: «Хочу, чтобы байкеры могли гонять без шлемов и наши мотоциклы выжимали на МКАД по 300 километров в час!»
- Без проблем, Носорог! Сим-салабим, ахалай-махалай. Желание исполнено! В добрый путь, ребята!
- Отлично! Слушаем следующее сообщение. Это инспектор ГАИ Пончиков. Он сетует: до наступления Нового года осталось три часа, а у него до плана не хватает ста протоколов. Спасёте офицера, добрый дедушка?
- Заказ принят, начинаю колдовать. Абракадабра, бац!
- Вы наколдовали инспектору сто протоколов?
- Нет, я перенёс Пончикова на МКАД. Там сейчас как раз поедут байкеры – без шлемов и с превышением скорости. Пусть рубит бабки, гы-гы-гы.
- Спасибо, принимаем очередной звоночек. Алло? Звонит женщина из Улан-Удэ. Передаю желание: «Дедушка, я вешу сто килограммов! Зовут меня Тебирбекова Раманаульда-Ямшат Малахатнияровна. Убавь немножко, пожалуйста?»
- С удовольствием! Тишина в студии. Ахалай-махалай! Поздравляю, девушка. Теперь вас зовут просто Т.Р.Я.М.
- Секунду, Дед Мороз! По-моему, Раманаульда хотела убавить вес, а не имя…
- А я при чём? Желания надо формулировать точнее! Теперь уже поздно, я и так нарушил закон, подделав ей паспорт!
- Передача подходит к концу. Ждём последний звонок. Кто же станет дозвонившимся счастливчиком? О, есть! Беру трубку. Алло, кто вы?
- Кто там? Пусть говорят желание да пойду я праздновать в одно место…
- Уважаемый Дед Мороз, звонит ваша Баба Морозиха. Говорит: «Эй, ирод, куда ты ухилял с казённой волшебной палкой? Немедленно домой, пьянь чёртова!»
- А-а-а! Спалился я, парни. Заканчивайте без меня. Улета-а-аю!...
- Куда вы, дедушка? Он исчез! Что ж, придётся прощаться. Как видите, друзья, против разозлённой бабы никакое волшебство не поможет.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.