Почему она не уйдёт? Что, нравится, когда бьют?»
«Сама виновата. Связалась со зверем — сама и терпи».
«Неужели так трудно собрать вещи и уйти?»
Вы слышали эти фразы? А может, говорили их сами, глядя на женщину, которая годами живёт с мужчиной, который её унижает, контролирует, бьёт?
Вы искренне не понимаете: почему она остаётся? Почему не уходит? Неужели ей это нравится?
Сегодня расскажу вам правду. Жёсткую. Неудобную. Но необходимую.
Женщина не остаётся с абьюзером, потому что ей нравится насилие. Она остаётся, потому что попала в ловушку. Психологическую. Из которой невозможно выбраться самостоятельно.
Как женщина попадает в отношения с абьюзером
«Но ведь она же сама выбрала этого мужчину!» — скажете вы.
Нет. Она выбрала совсем другого человека.
Абьюзеры — отличные психологи. На начальных этапах натура палача тщательно скрывается.
Мужчина преподносит себя в лучшем свете. Обаятельный. Внимательный. Заботливый. Влюблённый по уши.
Он дарит цветы. Засыпает комплиментами. Говорит, что она — единственная. Что он так долго её искал. Что теперь будет беречь, как зеницу ока.
Женщина влюбляется. Она счастлива. Она верит. Она строит планы на будущее с этим прекрасным мужчиной.
И только когда она прочно влюбляется, когда привязанность становится глубокой, когда она уже не представляет жизни без него — он открывает себя настоящего.
Первый срыв. Первый крик. Первая пощёчина.
Женщина в шоке. «Что это было? Это не он. Он не такой».
И тут начинаются манипуляции.
Он оправдывается. Неудачи на работе. Стресс. Психологическая травма в прошлых отношениях. «Прости, я не хотел. Ты же знаешь, я тебя люблю».
Он стоит на коленях. Клянётся в любви. Плачет. Угрожает покончить с собой. Дарит цветы. Колье. Обещает, что больше никогда.
Женщина прощает. Потому что любит. Потому что верит. Потому что «он же не специально».
Со временем срывы повторяются всё чаще, перетекая в норму. А оправдания и извинения исчезают вообще.
Клетка закрывается. Ты остаёшься внутри, наедине со зверем.
Начинается ад.
Почему женщина не уходит: замкнутый круг
Он не уважает тебя как личность. Он поднимает руку. Он унижает. Контролирует. Изолирует от друзей и семьи.
Почему ты терпишь?
Потому что ты в замкнутом круге. Ты — насекомое в янтаре.
Вот что держит женщину в абьюзивных отношениях:
Детская психологическая травма. Если в детстве ты видела насилие в семье, твой мозг воспринимает это как норму. «Так бывает. Так живут».
Финансовая зависимость. Ты не работаешь. Или работаешь, но он контролирует все деньги. Уйти — значит остаться без средств к существованию.
Стыд. «Что обо мне подумают? Что я не смогла сохранить семью? Что я неудачница?»
Давление родственников. «Терпи. Все мужики такие. Ради детей. Семью надо беречь».
Боязнь одиночества. «Кто меня возьмёт теперь? Я уже не молодая. С детьми. Испорченная».
Ответственность за детей. «Они останутся без отца. Я не имею права лишить их семьи».
Чувство вины. «Может, я действительно виновата? Может, я довела его? Может, если бы я была лучше, он бы не срывался?»
Жалость к нему. «Он же несчастный. У него тяжёлое детство. Ему нужна помощь. Я не могу его бросить».
И самое абсурдное — любовь. «Но я же его люблю. И он меня любит. Просто у него проблемы. Мы справимся».
Страх и беспомощность парализуют. Боль и обида сжимают горло. Но в глубине сердца живёт надежда, что он тебя любит и у вас всё будет хорошо.
Не будет.
Почему «просто уйди» не работает
«Ну соберись и уйди! Что тут сложного?»
Вы не понимаете. Женщина в абьюзивных отношениях — это не вы. Это не ваша логика. Не ваша психика. Не ваше восприятие реальности.
Ты — жертва. Он — палач. Эти роли не изменятся. Станет только хуже.
Хищник, однажды вкусивший вкус крови, будет убивать всегда. Пока жертва терпит, палач будет издеваться и бить. Точка.
Это происходит с теми, кто позволяет с собой так обращаться. И неважно, хорошая ты или плохая.
Нет таких понятий «сама виновата», «я заслужила». Есть понятие «отсутствие любви к себе, низкая самооценка».
Что происходит с психикой в долгих абьюзивных отношениях
Если вовремя не принять меры, психика травмируется настолько, что женщина полностью теряет себя.
Она привыкает к данному сценарию. У неё появляется искажённое ощущение безопасности.
Агрессия мужчины вызывает у неё необъяснимое притяжение и бесконечную чудовищную необходимость в насилии.
В её мире любовь — это когда тебя избивают, унижают, нарушают твои границы, когда ты просто — вещь.
Возникает сложная, устойчивая цепочка, которая закладывается в глубоких структурах мозга на физическом, эмоциональном и психическом уровнях.
Выглядит это примерно так: нежность равна пощечине, свобода — клетке, а если по-простому — «бьёт, значит любит».
Инстинкт выживания у этих женщин не работает.
Не понимая, что нужно бежать от абьюзера, они в лучшем случае ждут, когда он изменится. В худшем — смиряются и окончательно теряют себя.
После этой черты возврата нет.
Даже если такую женщину насильно вырвать из отношений, запретив ей видеться с ним, она найдёт точно такого же абьюзера. Либо вернётся назад.
Потому что для неё нет иных сценариев любви. Более того, насилие для неё — это и есть форма любви, которая прописана на уровне ствола мозга.
Проверьте себя: вы в абьюзивных отношениях?
Признаки абьюзивных отношений:
1. Он контролирует всё. Ваше время, ваши деньги, ваши встречи, ваш телефон, вашу одежду.
2. Он изолирует вас от близких. Запрещает видеться с подругами, родителями. «Они плохо на тебя влияют».
3. Он унижает вас. Словами, насмешками, сравнениями. «Ты толстая», «Ты глупая», «Кому ты нужна, кроме меня».
4. Он обвиняет вас в своих срывах. «Ты меня довела», «Ты сама виновата», «Если бы ты не...»
5. Он применяет физическое насилие. Толкает, шлёпает, бьёт. А потом извиняется и обещает больше не делать этого.
6. Вы боитесь его реакции. Взвешиваете каждое слово. Скрываете правду. Ходите по яичной скорлупе.
7. Вы чувствуете себя виноватой. За всё. За его настроение, за его срывы, за то, что не можете сделать его счастливым.
Узнали себя хотя бы в трёх пунктах? Вы в абьюзивных отношениях.
Что делать, если вы узнали себя
Здесь нужна очень глубокая, комплексная психологическая работа.
Самостоятельно такую проблему не решить. Не помогут книги, советы, онлайн-тренинги.
Есть специальные, сложные психологические техники, которые работают очень мягко, влияя на подсознание на уровне органики.
Главное — успеть. Чем раньше вы начнёте лечить болезнь, тем лучше.
Потому что чем дольше вы остаётесь в абьюзивных отношениях, тем глубже травмируется психика. Тем сложнее вернуть себя. Тем прочнее закрепляется в мозгу: насилие = любовь.
И тогда даже если вы уйдёте, вы найдёте точно такого же мужчину. Или вернётесь к прежнему. Потому что другого сценария ваш мозг просто не знает.
Если вы читаете это и узнаёте себя
Я хочу, чтобы вы знали одно.
Это не ваша вина. Вы не заслужили это. Вы не виноваты в том, что он срывается. Вы не плохая. Вы не глупая. Вы не слабая.
Вы — в ловушке. Психологической. Которую он создал. Шаг за шагом. Манипуляция за манипуляцией.
И выйти из этой ловушки самостоятельно — невозможно. Так же, как невозможно самостоятельно вылечить сломанную ногу.
Вам нужна помощь. Профессиональная. Глубокая.
Не стыдно просить о помощи. Стыдно оставаться в аду, который разрушает вас изнутри.
Вы достойны любви. Настоящей. Той, где не бьют. Не унижают. Не контролируют.
Той, где вас уважают. Ценят. Берегут.
Но сначала нужно выйти из клетки. И для этого нужна помощь.
Если вы узнали себя в этом тексте и понимаете, что находитесь в абьюзивных отношениях, но не знаете, как выйти, боитесь, не верите в свои силы, я приглашаю вас на консультацию. Мы будем работать глубоко, бережно, с вашими травмами, страхами, искажённым восприятием любви — чтобы вы смогли выйти из этого ада и вернуть себя. Настоящую. Свободную. Живую.
Записаться ко мне на консультацию можно в Telegram: https://t.me/+CbsQNdscW48zMGZi
Потому что вы достойны жить без страха. Без боли. Без насилия. И это возможно. Но не в одиночку. Дайте мне помочь вам.
Если вы знаете женщину, которая находится в абьюзивных отношениях — поделитесь с ней этой статьёй. Возможно, она станет той самой точкой, после которой она решится попросить о помощи. И это спасёт ей жизнь.
