Почему в начале отношений мы видим благородного принца, а спустя годы упрямого козла? Как же работает идеализация и что разрушает романтические иллюзии? Можно ли сохранить ту самую первую версию партнёра надолго? Давайте разберемся.
__________________________________________________________________________________________
С вами психолог, КПТ-терапевт, меня зовут Ксения, всю подробную информацию обо мне и как записаться ко мне в терапию вы можете найти в шапке моего профиля Дзен.
Принцип постепенности
В самом начале всё выглядит как сцена из сказки: он внимателен, щедр, говорит именно те слова, которые отзываются в вашем сердце трепетным эхом.
Вы ловите себя на мысли, что наконец‑то встретили настоящего принца. И действительно в эти мгновения он и есть принц.
Он умеет слушать, помнит мелочи, делает сюрпризы, смотрит будто вы вся его жизнь.
!!! Вы вкладываете в этот образ всю накопленную за годы ожидания веру в того самого, и психика вам в этом помогает.
Но время идёт, и однажды вы обнаруживаете, что корона куда‑то исчезла. Вместо благородного рыцаря перед вами человек, который забывает позвонить, раздражается из‑за пустяков, говорит неприятные слова и совсем не дарит цветы каждую неделю.
И вот тут происходит ваш диссонанс. Вы недоумеваете, куда же делся тот самый прекрасный человек, которого вы встретили. Но этого человека и не было.
БЫЛО ДВА ФАКТОРА ВЛИЯЮЩИХ НА СИТУАЦИЮ
1. Ваше возвышающее восприятие мужчины из-за гормонального всплеска.
2. То самое поведение вашего мужчины о котором я писала в этой статье.
Что же происходит с мозгом и психикой в начале отношений языком ученных?
Когда вы влюбляетесь, ваш мозг и тело включаются в удивительный биохимический процесс...
Сначала вы чувствуете что ваше сердце бьётся чаще, ладони потеют, во рту пересыхает. Это работа адреналина и норадреналина — гормонов стресса, которые мобилизуют организм.
В обычной ситуации они помогают убежать от опасности, но в случае влюблённости «опасность» превращается в восторг. Вы словно находитесь в состоянии лёгкой боевой готовности, только вместо угрозы притягательный образ другого человека.
Почти одновременно включается дофаминовая система вознаграждения. Каждый раз, когда вы видите объект влюблённости, слышите его голос или даже просто думаете о нём, мозг выдаёт порцию дофамина.
Это создаёт ощущение эйфории, предвкушения и навязчивого желания быть рядом. Происходит активный нейробиологический процесс. Дофамин подстёгивает вас добиваться внимания, искать встречи, фантазировать о будущем.
Ваш критический фильтр постепенно приглушается. Область мозга, отвечающая за рациональные суждения (префронтальная кора), временно снижает активность, а миндалина — центр страха и тревоги тоже работает слабее.
Поэтому вы меньше замечаете недостатки, легче прощаете промахи, видите в человеке то, что хотите видеть. Это естественная настройка от природы, которой важно ваше размножение, а не счастливая семейная жизнь.
Постепенно присоединяется окситоцин - гормон привязанности.
Он начинает вырабатываться при прикосновениях, объятиях, зрительном контакте. Он создаёт ощущение тепла, безопасности и близости. Именно благодаря окситоцину вы чувствуете, что можете доверять этому человеку, что рядом с ним вам спокойно.
А вот с серотонином происходит любопытная вещь, его уровень в начале влюблённости часто падает.
Именно из-за этого вы не можете перестать думать о человеке и ваши мысли крутятся вокруг него. В каком‑то смысле это похоже на лёгкую форму навязчивых состояний, но не патологических, а естественных, призванных удержать ваше внимание на важном объекте.
Что же происходит с мозгом и психикой в начале отношений простым языком
Я понимаю, что не всегда легко понять все эти механизмы и заумные слова. Поэтому пишу о сложном в доступной форме.
Механизм прост. В фазе влюблённости ваш мозг работает как фильтр, пропускающий только то, что подтверждает вашу мечту.
Получается, что вы не игнорируете тревожные звоночки осознанно, вы их просто напросто не видите. Психика в этот период смешивает реальность со своим воображением и не понимает уже где правда, а где вы что-то допридумывали.
Он опоздал на свидание? Значит, был занят чем‑то важным.
Он не спросил, как прошёл ваш день? Просто устал, он всегда такой заботливый.
Он сказал, что оплачиваем кофе пополам. Значит обязательно копит на что-то важное, кольцо например.
Со временем иллюзии начинают трескаться. Повседневность — это испытание для любых отношений.
И вот тут выясняется, что за образом принца скрывался обычный человек, со своими страхами, привычками, неумением выражать чувства, с багажом прошлых травм и невысказанных ожиданий.
Он не стал козлом — он просто перестал играть роль, которую вы ему невольно навязали или которую он сам себе придумал.
Главная ошибка в начале отношений
В этой статье я писала о губительной ошибке в начале отношений. Почитайте. Это очень важно, чтобы не совершать больше никогда эту ошибку.
Но даже если не совершать эту ошибку, и ваш партнер не будет так делать, есть вероятность что вы совершите другую ошибку, о которой я говорила ранее. Возвышение. Идеализация.
И вот почему расставание часто ощущается как предательство.
Потому что вы теряете не человека — вы теряете мечту.
Разочарование больно не само по себе, а потому что оно обнажает вашу собственную уязвимость. Вы хотели, чтобы он был идеальным, а он оказался реальным. И вместо того, чтобы пересмотреть свои ожидания, вы обвиняете его в том, что он изменился. На самом деле он просто перестал соответствовать образу, который вы создали.
Изменения неизбежны
Есть и другая, неизбежная сторона монеты.
Вы сами меняетесь. День ото дня.
То, что казалось очаровательным в начале, его независимость, например, спустя годы может восприниматься как равнодушие.
То, что воспринималось как страсть, оборачивается агрессией.
То что казалось, как экономность, может быть скупостью.
И это не итог того, что вы идеализировали человека. А итог того, что вы действительно могли так считать, а потом поменяться. Изменить свое мнение, мировоззрение и прочие факторы.
Вы растёте, ваши потребности трансформируются, а отношения остаются в той точке, где вы их заморозили на пике влюблённости. И тогда возникает ощущение, что он уже не тот, хотя на самом деле вы уже не та.
Можно ли избежать этого разрыва между мечтой и реальностью?
Да, но для этого нужно перестать искать принца и начать видеть человека.
Это не значит, что вам нужно снижать стандарты, это значит просто быть честными с собой.
Задавать вопросы не только своему мужчине, но и себе.
- Что именно вы цените в нём?
- Что вас настораживает?
- О чем хотели бы поговорить?
- Готовы ли вы принимать его несовершенства?
- Не создаете ли вы иллюзию?
Важно понимать, что никто не обязан быть идеальным.
И если отношения рушатся, это не всегда вина «козла», часто это и результат вашего нежелания увидеть реальность вовремя.
В конечном счёте история про принцев и козлов — это история про взросление. Не всегда наша мечта и реальность совпадают.
Будьте настоящими и вам, и вашему партеру будет легче жить!
__________________________________________________________________________________________
А если вы чувствуете, что вам нужна помощь, поддержка или вам сложно, обращайтесь ко мне за помощью по контактам в шапке профиля, и я обязательно помогу вам! ❤️