Я люблю эту тему. И не теоретически — я сама во втором браке и точно знаю, о чём говорю. Более того, я убеждена, что повторные браки — это нормально, правильно и во многих случаях единственный путь к счастливой семье.
Проблема не в том, что люди разводятся. Проблема в том, что нас нигде не учат супружеству как системе. Мы получаем какое-то общее психологическое образование, но оно не имеет прямого отношения к тому, как строится семья. Всё, что мы знаем о браке, мы в лучшем случае унаследовали из родительской семьи. А чаще — просто повторяем сценарии, не понимая, что вообще происходит.
Между тем семья — это система. А система живёт по своим законам. Это не просто два человека оказались рядом, это связка элементов, которые усиливают друг друга и в идеале создают ресурс больший, чем каждый по отдельности. Тот самый принцип «один плюс один равно три». Если этого эффекта нет — перед вами не семейная система, а хрупкая конструкция, которая рано или поздно развалится.
Именно поэтому огромное количество браков изначально обречены. Это не значит, что эти люди плохие, а потому что они не подходят друг другу для формирования системы. Каждый из них может быть нормальным, адекватным, хорошим человеком. Но вместе они не образуют работающую связку. Как в химии: не из любых элементов получится вода. И никакие разговоры, компромиссы и «потерпеть ради детей» эту химию не создадут.
Почему первый брак часто оказывается неудачным
Одна из главных причин — ранний брак. Сегодня это всё, что заключается в возрасте до 25 лет. И дело не в цифрах, а в мотивации. Ранние браки почти никогда не создаются из зрелого понимания себя и партнёра. Их мотивы — сбежать от родителей, выжить, попробовать, беременность, страх остаться одной.
В этом возрасте человек ещё не знает, кто он, чего хочет и какой партнёр ему нужен. А пока вы не понимаете, кто вы — вы не можете выбрать того, кто вам подходит. Ребёнку нужен родитель, а не партнёр. Именно поэтому к 30 годам в таких браках начинается кризис: человек взрослеет, осознаёт себя и обнаруживает рядом совершенно неподходящего человека.
Измены, конфликты, охлаждение — это не потому что не смогли договориться. Это признаки несовместимости, которая была заложена изначально.
Совместимость — параметр, а не эмоция
Есть вещи, которые не меняются. Психотип, базовые потребности, глубинные ожидания от партнёра. Если вы несовместимы по этим параметрам — вы ничего с этим не сделаете. Можно продлить агонию, можно натренировать терпение, можно «подкрутить» общение. Но система всё равно будет рассыпаться.
Да, есть другой вариант: высокая совместимость, но отсутствие навыков общения. Это как плодородная почва без умения выращивать урожай. Здесь отношения можно спасти, если оба готовы учиться.
Но если несовместимость — структурная, никакая терапия не превратит магний и кислород в воду.
Почему повторный брак лучше
Потому что он совершается в другом состоянии. После первого брака вы уже знаете:
- кто вы;
- что для вас неприемлемо;
- какие параметры партнёра критичны;
- а с чем вы готовы работать.
Повторный брак — это корректировка выбора, выход из иллюзий, отказ от средневековой идеи, что развод — это крах. В реальности в подавляющем большинстве случаев развод — это очень правильное решение, позволяющее не тратить жизнь на неподходящую систему.
Жизнь короткая. И чем старше вы становитесь, тем дороже становится каждый год. Сидеть в браке без близости, поддержки и ресурса — это не добродетель. Это отказ от жизни.
Когда развод — правильный шаг
Если проблема лежит в неизменяемых параметрах — психотип, уровень личностного развития, базовые ценности — лучше расходиться. Чем раньше, тем лучше.
Если же кризис связан с тем, что вы не умеете договариваться, не понимаете устройство семейной системы, не владеете инструментами общения, тогда отношения можно и нужно спасать.
Но держаться за брак ради детей, показывая им холод, напряжение и отсутствие любви — худшее, что можно сделать. Дети учатся отношениям, глядя на вас. И гораздо здоровее показать им, что взрослые могут расставаться спокойно и создавать новые, более счастливые семьи.