Призрачно всё в этом мире бушующем,
Есть только миг, за него и держись...
Как-то перестали подводиться итоги года. И планы строиться перестали. Что ж такое? Старость? Хм...
Зато думки всякие о том, состоялась ли я, никак не улягутся и к одному результату не приходят.
Как ни странно, мне кажется, что всё, о чем я по-настоящему мечтала, сбылось. Именно в той мере, какая мне была нужна и по силам. Но все чаще возникает мысль: "Господи, за что?" в хорошем смысле слова.
Чувство, как будто я всех обманула, показывая себя хорошей и достойной, и незаслуженно получила всё лучшее: дочь, мужа, жизнь...
Непонятно? Хорошо, вот конкретней: почему-то меня в жизни окружают только очень хорошие люди. Нет, встречаются и... Ну, не то, что плохие, но... Как бы правильней сказать? Неподходящие мне люди. Но они как-то легко и без эксцессов проходят мимо, исчезают.
И вот мои мысли про это всё: ладно, с хорошими всё понятно: подошли друг другу и держимся друг за друга. Но те другие, что не подошли?...
Знаете, ведь даже самых гладких я могла понять. Прочувствовать откуда идут побуждения, поступки. Постичь, что ли... Нет, никого не гнала, когда понимала, что не моё, сами отваливались. Но ведь могла поддержать общение, может даже чем-то помочь. Не захотела. "Мне оно не нужно".
Самое многое, на что была готова - это не осуждать. "Я не прошла его путь в его обуви"...
Но с другой стороны получается какая-то "моя хата с краю". Из-за этого гнетет какое-то чувство вины, ощущение невыполненности, недостойности того, что мне так щедро дали в жизни.
Но и это ладно. Можно было бы намеренно, с убеждением делать добрые дела. Продуманно, а не само собой, как обычно получается.
Например можно ездить с полевой кухней, кормить бомжей. Можно ходить в приюты для животных, помогать ухаживать, можно ходить на субботники по очистке городских водоемов.
Много доброго делают люди вокруг, примкнуть можно к любым, волонтёры нужны везде!
Но... Не хочется 🤷
Это что? Ленность души? Нежелание вернуть миру добро, которым он меня так щедро одарил? Неужели я стала такой дрянью? Равнодушной. Бездушной...
Не понимаю... И может как раз первые ласточки-намеки от Жизни - это то, что перестала мечтать?
Хочется думать, что это просто зима. Ненавижу зиму 🥶 😭...
Мне теперь и от боли не больно,
И слезами меня не пронять,
Научилась плевать на убогость,
С равнодушием зло принимать.
Научилась не помнить о прошлом,
Научилась дышать через раз,
Научилась не видеть хорошего
В том моменте, что здесь и сейчас.
С холодком принимаю потери,
И на беды совсем не ропщу.
Только в чудо я больше не верю,
Смысла жизни своей не ищу.
Только сухо и холодно стало,
Омертвело на месте души
И стихи умоляют устало:
"Не пиши. Не пиши! Не пиши..."