Сегодня многие родители живут с ощущением, что они всё время ходят по минному полю.
Скажешь строго — травмируешь.
Запретишь — нарушишь границы.
Настоишь — станешь токсичным.
В результате мама и папа оказываются не взрослыми, а испуганными существами рядом с ребёнком. Именно это, по словам клинического психолога Ирины Яковлевны Медведевой, стало одной из главных бед современного воспитания.
Родители боятся делать замечания детям, боятся наказывать. Им внушили, что любое ограничение — это насилие.
И вот здесь начинается самая опасная подмена.
Как страх взрослых разрушает детей
Когда родитель боится быть родителем, он перестаёт быть опорой.
Он всё время сомневается:
- «А можно ли сказать нельзя?»
- «А вдруг я его травмирую?»
- «А вдруг он пожалуется?»
Этот страх подпитывается разговорами о «ювенальной юстиции», психологическом насилии и бесконечными советами из интернета. В итоге взрослый становится не старшим, а колеблющимся.
А ребёнку рядом с таким взрослым страшно.
Потому что психика ребёнка нуждается в ясной структуре:
кто главный, кто отвечает, где границы.
Когда этого нет, происходит то, что Ирина Медведева называет перевёрнутой иерархией:
дети начинают властвовать над родителями.
Очень многие родители признаются: дети управляют ими. Они не знают, что делать.
Но ребёнок не создан для власти.
Когда он получает власть, он начинает тревожиться, злиться, капризничать и разрушать всё вокруг.
Почему ребёнок не слушается — не потому что он «вредный»
Многие родители думают:
«Он делает назло. Я говорю “нельзя”, а он специально продолжает».
Но психолог объясняет: это не упрямство и не вредность.
Кора головного мозга, которая отвечает за понимание слов, контроль и торможение, у ребёнка ещё не дозрела.
Когда он возбужден или шалит, он физически может не воспринимать запреты.
Поэтому:
- слова должны сопровождаться жестом,
- интонацией,
- чётким сигналом.
Ребёнку нужны не бесконечные объяснения, а ясные ориентиры:
где можно, где нельзя.
Авторитет — это не жестокость
В современном мире родителям внушают:
надо быть «партнёром» ребёнку, быть на равных, быть другом.
Но Медведева говорит прямо:
это разрушает психику.
Отец и мать для ребёнка — король и королева.
Это не про холодность.
Это про внутреннюю устойчивость.
Ребёнок должен чувствовать:
рядом взрослый, который знает, как надо, и несёт ответственность.
Когда родители опускаются до склок, сомнений и паники, ребёнок теряет опору.
Самая большая ошибка — когда взрослый становится «придатком» ребёнка
Сегодня многих родителей уводят в инфантилизм:
«Будь партнёром»,
«будь на одной волне»,
«будь как он».
На самом деле это часто попытка самому не взрослеть.
Но власть в семье должна принадлежать тому, кто несёт ответственность.
А ответственность — у взрослого.
Надо быть взрослым, властным человеком. Власть даётся тому, у кого ответственность.
Это и есть настоящая забота.
Что чувствует ребёнок, когда взрослый — взрослый
Когда родитель не боится быть родителем:
- ребёнок становится спокойнее,
- у него снижается тревожность,
- исчезает необходимость проверять границы истериками.
Ребёнок знает:
— меня ведут,
— меня держат,
— я не один.
И тогда у него появляется главное — чувство безопасности. Не от вседозволенности.
А от устойчивости взрослых.