Лара! Увидела вашу рубрику недавно и хотела бы услышать ваше мнение про мою ситуацию - так как вижу, что у вас есть очень тонкое понимание отношений между мужчиной и женщиной, не по гендерным шаблонам а по доброте и любви.
Мне 48, у меня дочь студентка 19 лет, родилась в Европе и мы с ней много там жили. Ее отец уехал от нас сначала по работе в другую страну, а через пару лет я попросила развод, так как возможности жить вместе не было: там где он выбрал работать, не было работы для меня, а содержать нас он был не готов- у него всегда все было строго пополам. Он несколько лет на развод не соглашался, пугал что заберет дочку к себе, но в 2015 наконец то согласился дать развод. При этом он был уже достаточно состоятельным человеком, сделав карьеру (доход более миллиона евро в год), но я так рада была что он меня наконец отпустил, что согласилась на минимальные алименты, без которых развод был невозможен бюрократически (тут это защита детей). У меня была очень хорошая надежная работа (40 тыс в год, после налогов), нам хватало и я рада была что этот шантаж закончился.
До дочкиных 9 лет он никак нас финансово не поддерживал, но у меня была работа, и нам хватало на довольно хорошую жизнь. У нас с отцом дочки были довольно хорошие отношения, несмотря на конфликт по разводу, приезжая ее навестить он всегда жил у нас, потом купил дом рядом.
В 2020 я сильно заболела- последствия ковида- и 6 лет была на лечении- устраивалась на работу, но из за рецидивов приходилось брать больничный и меня увольняли, по возможности в периоды безработицы фрилансила.
Все эти четыре года отец дочки нас поддерживал крупными суммами, потом его жене это надоело.
Она нашла повод для конфликта со мной (якобы я что то сказала о ней плохое общим знакомым, хотя этого не было, я с этими людьми практически не знакома, и никогда о ней не говорила) и использовала это как повод убедить отца дочери прекратить со мной общение полностью.
Теперь, если дочери нужна поддержка, она должна ее просить сама, и она очень стесняется. Он ей платит 600 евро в месяц, я 600, она получает 300 от государства пока учится, мы с отцом пополам снимаем ей жилье, и она немного подрабатывает.
Она добрая и отца и меня очень любит, его очень бережет, но живёт хуже чем могла бы при его уровне доходов - например, не могла себе позволить топить нормально квартиру, тут это очень дорого, и не говорила ему, что мерзнет. Сказала мне, я оплатила ей отопление и добавила денег, а у отца она постеснялась попросить.
Он при разводе обещал, что если я не стану с ним делить нажитое, он купит ей квартиру, потом "забыл", и мне стыдно перед ней что я в свое время не поборолась за ее де деньги при разводе и не купила ей жильё, и теперь ей повторять мой путь съемных квартир и ограничений.
Я последние два года встречаюсь с европейцем, живущим в южной части. Знакомы мы с 2018, в первый раз были отношения 2019-2021, но тогда я не выдерживала нагрузки - отношения на расстоянии, моя болезнь, дочкин тяжелый пубертат, ковид.
Стала "сливать" общение и он ушел, мы остались друзьями. После этого общались как друзья, он всегда интересовался нашими делами. Когда у меня была ж..а полная со здоровьем и доходом, предлагал помочь (в долг) - я вежливо отказалась так как ненавижу делать долги.
Он в это время был в отношениях - о которых рассказал потом, там было токсично, он практически слил в те отношения одну из квартир своей матери, чтобы покрыть нужды подруги, иначе его подруга скандалила, и влез в долги.
Я за это время не встретила никого кто мне бы понравился, да и не до того было. В середине 2023 мы опять сошлись. Он очень милый, хороший, добрый, заботлив действиями и любит меня как умеет, мне с ним по человечески хорошо и интересно. Пожалуй, это наиболее подходящий мне партнёр эмоционально и интеллектуально, да и интимном плане.
Он хотел бы жить вместе, и мне с ним по бытовому хорошо. Мы собирались жить вместе, и он рассчитывал что я, после того как дочь станет жить отдельно, к нему перееду.
Я пробно "переехала" (сохраняя съемное жилье в своей части Европы) в октябре 2025, но там где он живёт для меня нет работы, а на фрилансе в чужой стране мне очень тревожно. У него сложные отношения с деньгами, есть активы, но много долгов, и он прямо сказал что в случае потери дохода поддержать он меня ее сможет ничем.
У меня между тем полностью наладилось здоровье (думаю отчасти благодаря радости и энергии, которые он мне дает) и я нашла работу которая мне очень нравится, в столице его страны, в 100 км от него. Только начала, но работа супер, по местным меркам платят хорошо - 2900 в месяц. Я этим занималась 20 лет и очень люблю эту сферу деятельности, это наука.
И тут наступает моя дилемма. Дочери я даю 600 в месяц, это то что я ей должна и по закону, и по совести, до окончания университета, те 5-6 лет. Хочу давать больше по возможности, когда ей нужно.
Я очень люблю город, где оказалась сейчас, и приятная сердцу квартира возле моей работы стоит 800 евро в месяц за всё.
Милый живёт в очень красивом месте, я это место люблю, но я не хочу каждый день туда ездить - у меня нет водительских прав, даже если я получу- на машине по плохим местным дорогам ехать 1.5 часа в один конец.
Мне было бы нормально приезжать к нему на выходные и иногда работать от него на удаленке (работа позволяет 1 день в две недели работать из дома), мне очень хочется стабилизироваться на новой работе, и не заболеть, и я чувствую что ежедневная дорога у меня отнимет силы нужные для этого.
Он рассчитывал что я буду платить половину за съем его дома, как я делала с прошлой осени, это 500 в месяц за всё.
И у меня включается арифметика: 2900-600-800 это 1500, на это я могу и прожить, и откладывать - я за годы болезни "проела" все сбережения, остаток потратила на переезд, и теперь живу от зарплаты к зарплате, откладывая по 500 в месяц.
Если отдавать ему 500, то остаётся 1000, это очень впритык если откладывать, и никакой свободы маневра, даже к маме в Россию летом не съездить, а я ее не видела полтора года, не было денег на поездку.
При этом у него не полный край: он наделал потребительских долгов (с бывшей, я в них не участвовала), и расплачивается с ними из заработка, но его состояние превышает эти долги в 3 раза, и у него есть недвижимость, он мог бы долги закрыть и жить спокойно. Это не мое дело, но я это вижу.
А у меня разрыв шаблона: почему я должна платить своей безопасностью, и посещением матери, если у него есть и капитал, и жилищная безопасность, а у меня нет?
А с другой стороны - как отказать любимому человеку в стрессе?
Когда я мягко озвучиваю, что мне неспокойно отдавать последние деньги без сбережений он бросает "если ты переживаешь за свою безопасность, то можем расписаться, хотя я в брак не верю, и если со мной что-то случится - все будет твоё".
На новый год подарил мне кольцо своей бабушки, которое берег 30 лет- красивое очень, крупный бриллиант. Подарил со словами "я дарю тебе это кольцо потому что решил что ты- the right person fоr me, в брак я не верю, но если хочешь можем расписаться".
Я не хочу замуж, мне хорошо с ним, но у нас такое разное отношение к работе, деньгам и долгам.
Меня долги пугают.
И разное отношение к работе- мне моя работа важна, я ученый, мне очень интересно, и я готова ради хорошей работы время от времени переезжать. Плюс это мой единственный источник дохода.
У него основной источник дохода- наследство, он пошел работать только после того, как от наследства мало что осталось.
Он готов занимать и перезанимать, зарабатывать мало, лишь бы жить там где родился (и место, правда, невероятно красивое).
У него хорошее образование, но в 48 лет без опыта работы сложно найти работу которая покрывала бы его расходы, но слава богу есть доход от сдачи недвижимости.
В общем, мне удобно работать в столице, снять приятную сердцу квартиру рядом с работой, и проводить с ним 2-3 дня в неделю, или у себя принимать в остальные дни, и платить или каждый за свое жилье, или пополам за все жилищные расходы вместе, мои и его.
Ему удобно чтобы я жила у него, платила половину, ездила на машине и снимала комнату подешевле возле работы на те дни, когда не могу ехать. А я терпеть не могу делить жилье - ванную, туалет - с кем нибудь кроме самых близких.
Как понять его мотивы, почему он так со мной? и как без обид отрегулировать эту ситуацию, чтобы было по любви и справедливо?
Мне не очень важно быть в отношениях как таковых - они мне скорее всегда были невыгодны, и напряжны, было ощущение что меня контролируют и поджирают, мешают свободно жить, плюс детей мне уже не растить. Я 25 лет танцую аргентинское танго, и это мне дает достаточно близости и общения. Но когда мы были не вместе, мне его не хватало- я чувствовала что потеряла что то важное для себя, хотя из других отношений выходила очень легко, без слезинки.
Я понимаю, что чисто по бухгалтерии - меня используют для покрытия дефицита, сохраняя собственный капитал. А мне в общем то не сильно нужны эти отношения, и чисто по бухгалтерии было бы проще одной.
А энергетически все тоньше. Я за 2.5 года с ним выздоровела, стала счастливее, красивее, моложе, женственнее, у меня поменялся стиль, проснулся небывалый вкус к жизни, к красоте, я как то себя стала больше любить и уважать. Он выступил "перевозчиком" в свою страну - и когда я нашла там удобную мне работу, у меня пазл сложился, это то что я хотела.
То, что он так безбашенен с деньгами, и привык к люксу, развязало во мне способность тратить деньги на красивое, когда это разумно- красоту в доме, одежду, украшения, картины, концерты... в пределах разумного.
Поэтому у меня язык не поворачивается сказать ему, что я считаю распределение расходов несправедливым - мне страшно выступить жадиной.
Я даже не разрыва отношений боюсь - к этому я готова, научилась отпускать - а выступить жадиной на энергетическом уровне, ведь он мне дал так много, просто перепрошил меня и вылечил, а сам за это время погряз в проблемах и постарел.
Получается я его использовала и хочу отойти - и боюсь что будет стыдно.
И есть крамольные мысли - я за эти 2.5 года помолодела, похорошела, поздоровела и решила свои проблемы:
здорова, дочь выросла и самостоятельна по возрасту, мама моя здорова и самостоятельна, у меня классная работа, живу в одном из любимых городов, мне самой хватает денег на себя и на дочь и классно.
А он погряз в проблемах, перезанимал долги на долги и их стало больше, у его матери деменция и они тянут друг другу жилы (он - деньги, она - нервы), на работе проблемы, он постоянно в стрессе, делает ошибки которые стоят денег, которые уже пару раз приходилось покрывать мне из последней наличности...
И ощущение, что он мне своей любовью и энергетикой помог выйти из проблем, а у меня теперь желание оградиться от его проблем и жить спокойно, используя его для собственной радости, если получится, и прекратив отношения, если нет.
Проблемы и ошибки его у меня вызывают дикое внутреннее раздражение, если они задевают меня и мой карман. Я его не высказываю, потому что не могу понять права я или нет, но внутренняя злоба иногда дикая. И из-за этого страха своей жадности, я даже поговорить с ним на эту тему не могу - что я считаю несправедливым то что происходит, что меня это злит. Я иногда говорю что денег нет, когда их действительно нет, на что он говорит что отец дочери должен платить ей больше, чтобы у меня оставалось больше.
Но тут у меня железная стена, я говорю что не дам дочери меньше чем положено по закону и на этом разговор заканчивается, он спокойно это принимает.
Но как только у меня появляется ресурс, у меня его просят, и я не смею отказать. Так что вопрос первый - что в этой ситуации справедливо, как ее решать конструктивно и не злиться?
И еще интересно- почему у меня с мужчинами всегда 'пополам', вплоть до дележки чека из супермаркета? Меня это адски злит, но я не смею говорить, так как это "логично" и я боюсь выступить жадиной.
Причем, я если что то покупаю нам, никогда не делю, просто в голову не приходит, и глупо и противно, а все мои мужчины делили все до копейки.
Почему я выбираю таких мужчин, или включаю в них этот режим?
Жена отца моей дочери не работала ни дня со дня их знакомства, а милый содержал нескольких своих женщин на высоком уровне, а со мной у них обоих - пополам с первого дня.
У меня были варианты "мужчина платит", но почему-то они меня никогда не привлекали как мужчины, просто запах/ текстура не те.
Что сделать чтобы поправить тут баланс и чувствовать себя в отношениях лучше?
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях, но лучше не надо.
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен на Бусти
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке