Это не случилось в один день. Не было громкого, как сцены из фильма. Скорее, почти незаметное смещение внутри. Как будто что-то долго стояло не на своём месте, и ты к этому привык. А потом вдруг — щёлк. И уже невозможно не видеть.
Я жила, как умела. Делала «как надо». Старалась быть удобной, спокойной, правильной. Не конфликтовать. Не расстраивать. Не требовать лишнего. Иногда — даже не чувствовать лишнего. Потому что так лучше, может даже проще.
Я думала, что если я всё делаю правильно, жизнь точно ответит тем же. Что если я терплю — говорит о том, я сильная. Если молчу — говорит о том, что мудрая. Если соглашаюсь — то, взрослая. Странная логика, да? Но она очень долго казалась единственно возможной.
Я привыкла объяснять себе всё рационально. Почему мне не звонят — люди заняты. Почему не спрашивают, как я — наверное, всё и так понятно. Почему я снова подстраиваюсь — ну а кто, если не я. Я умела находить оправдания. Для других. Для ситуаций.
Самое странное — я правда не сразу заметила, как перестала спрашивать себя: а мне вообще так нормально? Мне это подходит? Я этого хочу? Эти вопросы будто исчезли из внутреннего словаря. Остались только «надо», «логично», «так сложилось».
Иногда что-то прорывалось. Вечером. В тишине. Когда никто ничего от меня не хотел. Тогда становилось тревожно. Как будто внутри есть я, но она где-то глубоко, за слоями привычек, ролей, ожиданий. И ей там тесно.
Я долго не придавала этому значения. Ну подумаешь, усталость. У всех так. Ну подумаешь, пустота. Пройдёт. Мы же взрослые люди, мы не обязаны всё время чувствовать себя живыми. Так я себе говорила.
А потом, как то поймала себя на мысли: я не всегда радуюсь даже хорошему. Не расстраиваюсь по-настоящему. Всё стало ровным. Как будто я иду по жизни в режиме экономии энергии — без резких движений, без лишних эмоций, без риска.
И вот тогда меня смутило.
Не от того, что всё плохо. А от того, что всё… никак. Что можно прожить так ещё год. И два. И десять. Правильно. Спокойно. Удобно. И однажды понять, что ты была рядом со своей жизнью, но не внутри неё.
Я поняла это слишком поздно — потому что многое уже было выстроено. Привычки, отношения, ожидания. Потому что некоторые выборы нельзя просто отменить. Потому что за «как есть» держатся другие люди. И ты держишься вместе с ними.
Но всё равно вовремя — потому что я ещё здесь. Потому что я всё ещё могу слышать себя. Пусть не сразу. Но могу.
Я не стала резко всё менять. Не ушла, не сожгла мосты, не начала новую жизнь с понедельника. Я начала с малого. С честности. С разрешения себе чувствовать то, что есть, а не то, что «правильно». С паузы, в которой можно задать себе вопрос — без обязательства сразу на него отвечать.
Иногда неудобно. Иногда хочется снова спрятаться в привычное. Потому что привычное — надёжнее. Там не нужно выбирать. Там всё уже решено.
Но теперь я хотя бы знаю, что делаю выбор. Даже если выбираю остаться. Даже если выбираю подождать. Даже если пока не понимаю, куда иду.
Я больше не тороплюсь быть удобной. Я стала замечать моменты, где я снова предаю себя — тихо, без скандалов, из лучших побуждений. И иногда — останавливаюсь. Хотя бы на секунду.
Я стала смелой. Но не всегда идеальной. Стала «осознанной». Просто стала внимательнее к себе. И это оказалось не самым сложным.
Иногда я думаю: а если бы я поняла это раньше? Что было бы иначе? С кем? Где? Какой была бы я?
И я ловлю себя на том, что этот вопрос — не про прошлое. Он про сейчас.
А ты… когда в последний раз честно спрашивал себя, где в твоей жизни — ты настоящий?
👉Мы здесь не спешим. Мы здесь чувствуем, 💗 откликается? Тогда этот канал для тебя! 😉 «Пока никто не смотрит»