У вас всё хорошо. Работа есть, зарплату повышают. Финансы в порядке. Хобби есть. Быт налажен. Со стороны - просто идеальная жизнь, живи да радуйся. Но внутри - пустота. Ощущение, что вы никому не нужны.
Вы пытаетесь заводить друзей - но получаете игнор. Тянетесь к людям - но они не откликаются. Проявляете инициативу - но в ответ нет интереса.
Кажется, что вы отталкиваете людей от себя. Но не понимаете - что не так.
Очень часто "ноги растут" из эмоционального одиночества в детстве, когда дело было не в вас, а в эмоциональной депривации. В том, что вы выросли эмоционально одинокой и чувствовали отчуждение, даже если семья была полная.
Попробуем разобраться.
Вы выросли в полной семье. Были родители, может быть братья/сестры. Но при этом с самого детства вас не покидает ощущение одиночества. Очень часто у вас ощущение, что вы "просто появились в этом мире сама по себе, что ни к кому не привязаны".
Можете месяцами не звонить близким - и не чувствовать потребности в этом. Живете в другом регионе - и вообще не скучаете. Нет никакой эмоциональной близости.
Почему так происходит?
Скорее всего потому что в детстве не сформировалась здоровая привязанность. Родители были физически присутствующими, но эмоционально - отсутствующими.
Вас кормили/одевали/отправляли в школу. Но не видели вас как личность. Не интересовались вашими чувствами. Не давали эмоционального тепла, участия, глубокого контакта.
Такие клиенты обычно говорят: "Но у меня же была нормальная семья! Родители не пили, не били, все было хорошо, нормальное детство."
А я спрашиваю: "А кто-нибудь интересовался, что вы чувствуете? Кто-то спрашивал, как прошел ваш день - и реально внимательно слушал ответ? Кто видел именно вас, а не только вашу успеваемость и поведение, не набор функций?"
И человек задумывается. И понимает, что никто и не интересовался, это было нормой и это печально.
Что происходит с ребенком без эмоционального контакта/близости?
Обычно уже взрослый человек, будучи ребенком, который не получил здоровой привязанности, вырастает с несколькими проблемами:
1. Не чувствует глубокой связи с людьми
Даже с родными. Может не звонить неделями - и не скучать. Не чувствует потребности в близости с семьей. Тк эта связь не была сформирована в детстве. Человек чувствует себя скорее отчужденным, чем сопричастным.
2. Не умеет выстраивать близкие отношения
Тк не было примера/модели. Не видел, как это - быть эмоционально близким с кем-то. Как делиться чувствами. Как быть уязвимым. Как доверять и тд и тп
3. Испытывает хроническое одиночество
Даже в окружении людей. Даже если формально все "хорошо". Тк нет глубокой эмоциональной связи ни с кем, а часто и с собой тоже нет.
4. Притягивает и тянется к эмоционально недоступным людям ибо привычно
Или отталкивает тех, кто готов к близости. Тк близость - страшно и непонятно. Легче оставаться в привычном одиночестве.
При этом может создаваться впечатление, что ее/его все "игнорируют".
Например. Вы переехали в новый город. Стараетесь адаптироваться, ходите на мероприятия, знакомитесь с новыми людьми. Проявляете инициативу - звоните, предлагаете встретиться. Но в ответ - либо игнор, либо "не могу увидеться" и человек пропадает.
В чём дело?
Скорее всего вы общаетесь формально - ищете "общие темы для разговора", стараетесь "быть интересной", не сильно раскрываться, подстраиваетесь.
Но люди все чувствуют, что за этим нет настоящего контакта. Нет эмоциональной теплоты. Нет уязвимости и открытости. Нет искреннего интереса к ним как к личности.
Вы общаетесь очень "правильно", но холодно. И люди не откликаются. Тк близость рождается не из "правильного" общения, а из эмоционального контакта, способности предъявить свою аутентичность.
Как-то приходила ко мне девушка с похожей историей. Переехала в Москву, пыталась заводить друзей - но все они "пропадали". Мы разбирали - оказалось, она общалась как на собеседовании. Задавала вопросы, поддерживала беседу - но не давала ничего от себя. Не делилась своими мыслями/чувствами/впечатлениями. Не показывала уязвимость. Была "правильной", но закрытой.
Люди чувствовали эту закрытость - и не хотели продолжать. Тк дружба - это же не деловые переговоры. Дружба - это про эмоциональную близость. Кстати, в запросе про построение любовных отношений - я всегда спрашиваю про наличие/отсутсвие друзей - как маркер и готовность строить эмоционально близкие отношения. Тк здесь же возникает вопрос: "почему мужчины не проявляют интерес?"
Знаете, в чем дело? Мужчины тоже люди))) и чувствуют ту же эмоциональную недоступность. Ту же закрытость. И не хотят стучаться в "закрытую зверь", а вот абьюзеры как раз "радостно" включаются в такую "игру". Так что в терапии точно есть с чем поработать.
Думайте сами, решайте сами.
Запись на консультацию по кнопке ниже.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь на мой ТГ-канал
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru